原本今天日記的標題想要打「學習面對惡意和調侃」，但是學習這兩個字好沈重，好像是我做的不好所以要學，但是惡意和調侃又不是我造成的，我能做的，明明只有「試著」去面對，不是嗎？
我這週遇到一個很大的挫折，很不知所措的處境是，有一位客戶一直拿「約會」來開玩笑，先是有一個開頭的機會，他順勢問了我有沒有男朋友，我回答沒有，他就開始以「約會」為題，去回話、接話、開話。
真正讓我整個理智防線潰堤的是最後一張截圖中，對方傳送了捏臉的貼圖......。整個讓我以後再也不敢一個人去拜訪他。
我不知道我為什麼會對這種調侃感到如此恐懼與卻步。不知道可以找誰說也讓我陷入一種焦慮，隨後不適感加劇，愈發覺得噁心。最後我是發現，我的腦海裡會一直跳回這個對話紀錄的畫面，才驚覺一定要找人說說，左思右想，我和一位我最常搭配的同事訴說，她比我年長約二十歲，果然說出來是對的，短短十分鐘的對話，就讓我感覺到，可以將這件事翻篇了。
同事告訴我：不必事事有回應、不必放在心上、這種事以後只會越來越多、你只要學會保護自己就好。
我覺得我的恐懼不斷被放大其實是因為：我不知道可以找誰說。我的生活中好像沒有這樣的朋友跟長輩可以和我一起討論這件事。
工作真的就是生活的一部分，工作所接觸到的人事物會逐漸影響著價值判斷。工作的不如意也會影響生活感。而也會開始影響著人際交往。有很多話題、煩惱，其實不知道該如何開口、該向誰開口。該說、不該說、當講、不當講。
學生時期的朋友圈，開始有了各自的煩惱，工作時期的交友圈，不該過多展示脆弱，因為沒有人會想要跟脆弱、不堪一擊的人合作。
自由潛水的時候，世界會慢慢變小。聲音消失，動作變少，只能帶著有限的呼吸下去。那種狀態不是放鬆，而是一種很誠實的存在：沒有辦法多做什麼，也無法假裝。
我後來發現，生活裡有很多時刻也是這樣。工作、家庭、關係，有時候並不是劇烈的痛，而是一種長時間的壓縮。你仍然在運轉、在回應、在完成該完成的事，只是內在的空間越來越小。
我並不想把這些狀態包裝成成長故事。也不覺得低潮一定要走出來。有些時候，它或許只是需要被承認、被記錄、被訴說，被放在一個不吵、不鬧、不被討論的地方。
這個帳號不是全部的我。但這裡確實承載了多數那些，比較低能量、比較難說明、卻真實存在的部分。那些對現實、金錢、責任、關係感到無力的時刻。
我仍然相信成長。但我越來越確定，成長不是一直往前，而是有能力在下沉的時候，不急著逃離自己。就像自由潛水一樣。
