最近翻到書裡這兩頁，標題寫著：「不要要求孩子絕不說謊」。
讀完我沒有感到什麼震撼，反而覺得：這不是理所當然嗎？我們大人自己都做不到「絕不說謊」了，要求孩子做到根本做不到的事，一定會出問題。一、說謊，是孩子在愛與恐懼間的求生
書中對說謊有兩個很溫柔的解讀，讓我看見了孩子謊言背後的真心：
- 長大的證明：如果孩子理解到「說真話會傷害到對方（讓父母難過）」，因而選擇隱瞞，這其實代表他長大了，開始具備了感知他人情緒的同理心。
- 渴望獲得愛：有時候孩子說謊，純粹是為了想在父母面前展現「好的一面」。因為太在乎父母的認同與愛，所以不敢讓妳看見那個犯錯、搞砸、不夠完美的自己。
說到底，孩子會說謊，核心理由就是「怕被父母罵」或是「怕父母失望」。對孩子有愈多的要求與期待，孩子就有愈多說謊的理由。
高壓教育下，誠實成了最危險的選項。看見謊言的惡性循環，才能拉孩子一把。
二、當孩子說謊時，父母可以拋出的引導問句
比起「冷處理」或「戳破謊言」，書中建議我們把這當作了解孩子內心的契機。我們可以透過以下提問，給孩子一個「說真心話」的台階：
- 「媽媽平常對你說的話，有沒有哪些讓你聽了覺得不太舒服呢？」
- 「爸爸的態度會不會讓你覺得很可怕，或是希望我不要這樣做的地方？」
- 「有沒有遇到什麼難過（痛苦）的事情？」
- 「會不會覺得什麼事情做得很勉強？」
三、謝謝孩子說出「難聽」的真心話
最難的部分在於，當孩子真的被妳接住，說出那些「難聽」的實話時，父母能不能忍住情緒？
書中提到，如果孩子說出：「我很討厭爸爸每次都叫我要忍耐」、「你們都只稱讚姊姊，讓我很難過」，這時候父母不但不能生氣，還要鼓勵孩子，並謝謝他說出真正的想法。
這是在建立一個「說實話也安全」的空間。當孩子發現他不需要「完美」也能被愛，發現他在你面前可以說任何話，就能更能勇敢做自己，不需要說謊。
建立一個說實話也安全的家。當愛大過恐懼，孩子就不再需要用謊言保護自己。
🍳 蛋黃媽碎碎念
看穿那個謊言後，我們該給的不是指責，而是一個「不管你是誰，我都愛你」的擁抱。
