任何的選擇 都有它相應的代價
還記得上一篇問大家有沒有討厭做什麼選擇嗎？
今天想問：會不會覺得邀請人家"做選擇"也算是一種請他幫忙？那大家通常會在什麼情況下請人家幫忙做選擇？
像是：
- 等一下要吃什麼？
- 某某生日你有沒有什麼計畫？
- 這樣的穿搭好，還是剛剛那樣的穿搭好
我自己通常是覺得麻煩就是沒有意見，把選擇權丟出去。
但今天想要分享一個概念：
選擇也是一種很耗費心力的事情呢！！！
所以不要覺得讓人做做選擇很輕鬆！！！
選擇就是一種付出
我有提過說，選擇是一個必須得付出什麼的行為。
只要互相付出，總有那個機會增進感情。
而選擇就是一種付出。
所以讓人選擇太多就容易讓人耗費太多心力。
請人付出這件事情要考慮的面向太多了：
- 要看熟悉度
- 身分
- 事情複雜度
- 很多很多等等
把選擇題變成是非題
我個人想要分享一個關於不要給人過度選擇的例子。
比如想要跟一個「曖昧對象」增進感情，通常會想到什麼？
可能是吃東西對吧？
那怎麼約出去吃東西？
常見的選擇題方式：
「我可以請你吃飯嗎？」
這時候對方心裡可能在想：
- 要吃什麼？
- 去哪裡吃？
- 什麼時候吃？
- 這算約會嗎？
- 我該怎麼回應？
- 會不會太突然？
你看，一個簡單的問題，對方腦袋裡可能已經跑了一堆選擇和顧慮。
「跟我一起吃飯吧」 那又太直接了，對方可能會想：
- 這是命令句嗎？
- 我沒有拒絕的空間？
- 感覺壓力好大...
「能跟我一起去吃個飯嗎？」 你看這又是個問題，對方還是得面對一堆選擇。
我的心得是：
現在這個階段，可以不用把過多的問題丟給對方。
把選擇題變成是非題：要或不要？
那可以怎麼說？
「最近想吃義式料理，沒你，吃不太下」
這時候對方心裡可能會想：
- 哦，他想吃義式料理（明確的選項）
- 他想要我陪（感受到被需要）
- 我喜歡義式料理嗎？（簡單的是非判斷）
- 我有時間嗎？（簡單的是非判斷）
- 好，那就一起去吧！（輕鬆的決定）
當然這前提是你也要知道人家最近沒有吃這個東西吃到膩。
站在對方角度思考
更多例子：
選擇題方式： 「你想去哪裡約會？」( 我之前就是這種臭直男 )
對方心裡：
- 天啊，要想地點
- 什麼地點適合我們現在的關係？
- 會不會太浪漫？會不會太隨便？
- 預算要多少？
- 他會喜歡我選的地方嗎？
是非題方式： 「我想去那個新開的展覽，陪我去看看好嗎？」
對方心裡：
- 哦，是展覽（知道是什麼了）
- 他想要我陪（感受到被需要）
- 我對展覽有興趣嗎？（簡單判斷）
- 好啊，聽起來不錯！（輕鬆決定）
「邀請」與「一起」的影響力
當我們這樣邀請時，其實是在：
- 減少對方的認知負荷 - 不用從零開始想選項
- 表達自己的想法 - 讓對方知道你在想什麼
- 創造「一起」的感覺 - 重點是陪伴，不是地點
對方可能會感受到：
- 被需要的感覺 - 「沒你，吃不太下」
- 沒有壓力的選擇 - 只需要說要或不要
- 你的主動和用心 - 你有想法，有計畫
實際應用
朋友聚會：
選擇題：「大家想做什麼？」 朋友心裡可能會想：又要我想...好累... ( 身為大 I 人我就是這樣想 )
是非題：「我想去唱歌放鬆一下，你們一起來吧！」 朋友心裡可能會想：唱歌啊，好久沒唱了，去吧！
工作場合：
選擇題：「你覺得這個專案該怎麼做？」 同事心裡：要我想整個方案嗎...壓力好大...( 我才不會承認我就是那個同事呢…哼 )
是非題：「我想用這個方向處理，你覺得如何？」 同事心裡：這個方向聽起來可行，我來補充一些想法...
注意注意
當然，也要注意：
- 要真的有想法 - 不能為了避免選擇而隨便說
- 要考慮對方的喜好 - 至少要知道對方不討厭
- 要給對方拒絕的空間 - 看似是非題也可以不選擇 ( 永遠要有第三選擇 )
總之總之，今天的主題是既上一篇選擇的心累的延伸。
（如果不小心有不當言論或是政治不正確，拜託請留言告訴我）
我的背後核心概念，就是減少負擔的最好用的方式就是減法。
這個簡單的改變，就是把選擇題變成是非題。
邀請人家選擇看起來是幫忙，但其實可能是增加負擔。
所以下次邀請時，說不定試試看這個方法，可能會讓對方的負擔減少，然後關係也變好了 ?!
一段可以有複利關係的感情，大概就是能夠不斷地一來一往。
阿要能夠不斷的來回，就要讓決定的事情夠簡單。
所以請人家幫我一個忙，也是可以從一個小忙開始。
那我也想請大家幫我個小忙，在底下留言告訴我：你對這篇文章哪裡有什麼想法呢？
我是 Joker，咱們下回見。
