之前寫了滿多篇與小時候的自己對話，畢竟充滿困境與惡意的童年或是少女時期，說我現在的樣子，當時候的自己應該不會相信吧？
如果要問現在的我，跟小時候的自己差多少？其實我會說，差了非常非常的多。小時候我幻想過自己成為歌手、演員、漫畫家、作家、科學家，而且確實當時我有這種舞台，也有少許的成績。
不切實際的想過發明機器人、駕駛機器人、上太空都有過，總之喜歡跟男生玩，是因為想要成為男生。
也因為太想成為男生，並不知道有些男性大人是惡魔。
活潑好動的我，在國小四年級遇到狼師，也許更小的時候就遇到過（鄰居），所以某部分來說，我非常早就有性幻想，也很在意一件事情：「有沒有人喜歡我。」
那時候的喜歡很單純，也很殘酷。被肯定被大人這樣觸碰，就覺得自己是好的，被忽略就會懷疑自己是不是不夠好，身體的界線根本不知道，不應該被這樣觸碰。很多情緒慾望來得很快、很大，像一整片浪打過來，沒有地方可以躲，也不知道怎麼整理與紓解。 如果那時候有人跟我說：「你以後會很喜歡自己。」我大概不會相信，更不會相信自己有天看到男的，不再妄想會有進一步的關係，男的就是男的。 因為那時候的我，還在等別人告訴我，我值不值得被大人喜歡，被暗戀的人接受。
現在的我，已經不太一樣了。我可以選擇不愛誰，而我很喜歡我自己。
感情不再是失控，而是我自主願意打開多寬的門縫，更不會因為一點心動就交出全部，不再委屈自己。
那些以為的夢想，其實是希望找到紓解渴望的對象
小時候的那些夢想，是希望「引人注意」，接著有個白馬王子看到我是才女，然後發展出一段愛情，結果得到多少實質獎狀獎金肯定，也沒有人留在我身旁。
心靈空虛寂寞到，需要靠著妄想與書本存活。見一個男孩、一個帥氣男性或偶像就愛一個，但是根本不知道如何跟異性相處。
我那時候是需要人陪伴救贖支援的人，我沒有想到，有一天我可以強大到，把「幫助他人」變成工作。
嗯，我成為一個助人工作者，一做20年。
這件事情對小時候的我來說，大概是最不可思議的。
那時候的我，連如何安撫自己的情緒風暴，都還在摸索。
現在的我，能夠理解別人的混亂、接住別人的不安，甚至在混亂中找到與自己和平相處模式。不是因為我沒有情緒，而是我學會了怎麼與它們共處。
友誼長存
最不可思議的是我交到很多好朋友，尤其一堆純（宅）男性的朋友。畢竟大學前，我一個好朋友都沒有。
不是因為我變得比較會討喜，而是我不再那麼用力去討好誰，而我的好友發展，通通在網路上遇到。
與人之間的關係變得比較自然，當然也比較長久。留下來的人，都是願意陪伴彼此一起走一段路的，而不是誰比較努力留下誰。
當然中間我有用力過頭投入情誼，依然被人踐踏，還被指責我不應該有難過的心情，幸好經過這些奇妙的人後，我依然保持初心，我依然熱愛著這個友善的世界。
我的愛情，被我寫在平行宇宙世界
還有一件事情，小時候的我一定會覺得很奇怪，現在的我，可以好幾個月都沒有想到，一定要來一段實體愛情。
不是不需要，而是不再依賴看到的那些人。
生活本身就已經很滿，有創作、有工作、有日常、有那些我願意投入的事情。愛情變成其中一個可有可無的選項，不是必須去填上的空白。
有趣的是，我還是會心動。只是我比較容易對「我寫出來的人」心動。 也許是因為，在創作裡，我看見的是一個人完整的樣子：他的矛盾、他的選擇、他為什麼愛、又為什麼不愛。
那種完整，在現實世界其實很少見，應該說沒有男的願意被我看到。所以不是我變得難被打動，而是我知道什麼樣的存在，才真正讓我動心。
愛情一直存在，只是他變成文字模式
如果要說我放棄了什麼：也許是那種「一定要被誰愛著，才能安心下來」的自己。而要說我得到什麼：那就是，我開始能夠自己獨自站穩。 現在的我，不一定每一刻都完美，也還是會累、會卡住、會懷疑、會日常的耍笨。但我知道一件事情：就算沒有誰在旁邊，我也還是可以好好過「我獨自美好」的小日子。 這大概就是我和小時候的距離。不是變成另一個人，而是終於長成一個，自己也很喜歡的一個人。
補充 關於倖存者一事
輕描淡寫的寫了小時候這段，並不是說我當時很輕鬆自在，度過灰暗的那些歲月依然是一團混亂痛苦。所以說如果現在遇到社會上那些惡事新聞，因為同理心，更能夠明白被害者他們是無法輕鬆度過。
只是當時身處在情緒地獄關卡之中，對於慕愛的強烈是很可怕的，所以比照現在，即便不再愛誰了，反而是一種平凡的輕鬆自在。
當然一些後遺症依然是有的，如我無法關燈睡覺，無法被人忽然觸碰等等。
不過這些小事情，我覺得更重要的事情，我很喜歡現在的自己，也覺得小時候的自己，很煩人很討人厭，但也值得被愛，只是她沒有遇到對的人罷了。
我敬佩小時候的自己，居然可以撐過來，沒有進去精神科，現在也活得有自信。
過去不重要，重要的是我未來怎麼讓自己更幸福。
