如果說男人這種動物—用滿內褲的鹹濕來紀念

哲就這樣死掉了。無聲無息的。

當然對他的家人而言，他的死訊可能來得更震攝更具破壞力，但我覺得他的死對我來說也帶走了某些可能性，像拼圖少了幾片就再也拼不完整那樣。

哲是我和廷決定開放式關係後，第一個出現的男人。是在各方面都很優秀的人生勝利組，長相不用說，家世背景顯赫，才華洋溢，有氣質又彬彬有禮，總而言之真要挑惕的話，大概就是太多愁善感，心中藏有太多不為人知的負面情緒。

他算是我業務往來的客戶團隊成員之一，但不是主要負責的人員，會跟他認識純粹是因為跟朋友打賭能要到他的FB。但加了之後卻只敢默默關注，老實說我不確定他是不是直男。

當廷提出嘗試開放式之後我就鼓起勇氣丟訊息給哲聊，沒多久就約他出來吃飯。

「你想吃的不是飯吧？」 看到哲打這句話時著實嚇了一跳。一時之間還不知道該怎麼回應。 「我猜你喜歡吃麵，牛肉麵之類的。」 呼，我可能想太多了。 「或者是我可以下麵給你吃。」 我再度傻眼。我沒料想到和哲的進展會這麽迅速。

其實一開始我不太確定是不是凡事都要馬上和廷報備，因為我還是有種在偷情的刺激感，就好像以前廷不知道我偷偷買了什麼新玩具，或者不知道我又背著他打了幾槍這種感覺，男人有時偷情只是為了新鮮刺激，這就跟性跟愛分開是一樣的道理。

只要他有問，我就跟他說。我是這麼在心裡默念著，然後一邊和哲約起來。我們先聊色，聊到興奮處我說我想攻他，他有點驚訝說原來我是想攻他。直到他死之前，我們其實沒有真正約上床過。我自己始終還有一道彷彿跨不過去的門檻。雖然每次聊色時我都硬得想直接衝到他家像公狗那樣發情。

但我沒有。

你可以想像有一個平行宇宙裡面的我選擇衝到哲的家，然後連門都還來不及關上就激情擁吻撫摸對方脹硬到不行的性器，然後撲倒在沙發上狂野的做。我不知道那樣的平行宇宙事情會怎樣發展下去，因為這也許是蝴蝶效應。但重點是這個世界的我就沒有那樣做，然後他就死掉了。

我帶著扼腕的心情還不太能接受他的死。且不太清楚他是怎麼離開這個世界的。以我的身份不太適合去參加告別式，就算參加了也不可能去詢問哲的家屬他怎麼了。為什麼我沒有知道真相的權利，就因為我是一個看似跟哲沒啥交集的路人甲嗎？可是我在乎他啊，這就像挨了一計重拳卻無法吭聲的內傷，帶著這樣的情緒，我夢到了哲。

在夢裡，我和他相視而笑，我問他怎麼走得這樣倉促，他用食指放在我的唇上，然後伸進我的嘴裡。我吸吮著那手指像嬰兒吸吮奶嘴那樣得到安撫，心情像是得到慰藉般的平靜下來，但等到我們接吻的那一刻，彷彿有一股充沛的能量灌滿全身，從勃起得很硬的那裡，有一股暖流蔓延，他就像真正意義上的進入我身體，給我愉悅。

那個清晨是我早就很久沒有過的一次誇張的夢遺。

內褲裡面像是石門水庫潰堤的下游泛濫成災，溼冷黏滑的觸感包覆在恥骨附近，甚至還滲漏出了內褲沾染床單上。已經很久沒有被迫爬起床來清理這種狼藉，有種回到高中時代的錯覺。

一邊搓洗著內褲上慾望的痕跡，腦子裡就浮現哲的臉，嘴唇彷彿還能感到夢裡他吻的餘溫，我像個少女春心蕩漾的咯咯笑了。只希望廷別被我詭異的行徑給吵醒了。

我是這樣緬懷一個逝去且無緣的炮友的，用滿內褲的鹹濕來紀念。

我不知道哲對此會怎麼想。對於一個死掉的男人意淫。可他真的用這種方式活在我心裡，我感覺這就是他想要留個我的東西，如果他真的有想要留給我什麼的話。我們可以象徵式的發生關係，即使我後來再也沒有夢過他，但他總是我手淫時性幻想的良伴，有效且直接，帶點怪異又大不韙，卻很刺激。

就像直到此時此刻，珍藏的真崎航騎在各個男人身上的英姿還是非常勇猛，甚至後面這些晚輩都不太能夠超越的地位。

這能算是愛嗎？我對哲這種的思念能叫做愛嗎？真實的世界裡面沒有肉體的接觸，可能我們連炮友都不算，只能算得上是有約炮意圖的缺乏交集的兩個裝滿慾望的男體。

有一次他跟我說聊色聊得他很硬，而我也很濕，我們怎麼就沒想到因此打開鏡頭來一場視訊交流呢。我不確定他那時是否在消極的引誘我，但我的確飢渴著他的身體，並且幻想著我們做愛然後激烈的射出。

可能性。

哲的確把那種可能性也帶離開這個世界了。隨著他的死，有些事就變得不再可能。我每隔一段時間都還會回去看看他的FB，就像是在墓碑前獻上路上踩來的野花那樣。我能做的沒有很多，我甚至不知道他到底葬在哪裡。

哲的死對我最重要的啟示就是，人生必須要把握那種可能性，再你還能夠某種程度控制某些事情的時候，別做那種會令自己扼腕的選擇，也別做將來可能會後悔的決定。

所以不要再只是想著開放式而不真正的開放式。或者，我應該更珍惜跟廷可以繼續走下去的每一天。以前的我，常無謂妄想著那些眾多可能性，卻不專注在自己眼前能夠做什麼，然後人生就這樣無法倒帶的繼續播映著。

從眾多的可能性之中，我只能選擇其一，然後繼續義無反顧的往前走。

就是這樣。

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