決定離婚到現在差不多兩個禮拜了，還是沒有甚麼真實感，從一開始的雀躍興奮，中期開始有一點焦慮，到現在開始憂鬱及質疑。
人生開始走向一個從來沒預料過的方向前進，漸漸地脫離掌控。
活到現在三十七個年頭了，大部分的時候，生活的規律幾乎都在我的規畫內，即便中途或多或少有一些意外出現，但生活的基底都還是在掌控當中，求學、升學、談戀愛、結婚、生子，都在軌道內用應該有的方式運轉著，曾經．．．我以為我會一直這樣運轉到老，對於一眼即可望穿的未來，感到洩氣及絕望，但我不知道為何有這種感覺，似乎也不敢去細想，深怕想得太多，對太具破壞力，破壞現有的一切安穩。
成為一個妻子，成為一個媽媽，曾經是我小時候的夢想，我以為這就是我追求的幸福，但我沒料到的是，成為這兩者卻讓我失去了我自己，失去了成為一個女人的本能，對我來說，這竟然是衝突的。
當女人時，我是任性、浪漫、不顧後果、不顧他人想法，跟隨著慾望走，我喜歡戀愛，那種感覺很新鮮刺激，讓我覺得我是美好的存在，戀愛可以讓我暫時遠離現實的困境，讓感覺可以從生活的俗事中脫離，聞到新鮮美好的芬芳空氣。在戀愛中，不去在乎伴侶的現實條件，只在乎他眼中是否對我感到沉迷；不需去計較付出的多寡，只在乎我自己能夠再給出自己的時候所獲得的愉悅感受。
而這些感覺，在進入婚姻中，漸漸的被消滅了，我似乎再也不飄浮在空中，腳落地了，一步步地去貼近現實層面，心中再也不幻想了，只計算著現實中的柴米油鹽的支出消耗。成為妻子後所需要擔的責任義務，我一一的扛起來了，我斬斷自己的翅膀，不允許自己飛翔，我怕我一不小心就會飛出了道德的界線，於是我連幻想都不允許，更枉論飛翔。我不再打扮，打扮之於我而言，就是作為一種吸引異性的工具，所以我不允許自己打扮，也不願意浪費家用的一絲一毫在這個招蜂引蝶的動作上。我開始衰老，眼神失焦，悲觀厭世。
成為一個媽媽大部分是幸福的，可是我找不到平衡，我不知道如何當一個好媽媽的同時，又當好那個熟悉的自己。又或者是我根本一點也不熟悉自己。每一個階段的我，都有著截然不同的面貌，我可以很照顧他人的感受，卻也可以辜負的很絕情，我可以活得很自由，卻又時常是受到道德綑綁的，我花心也專情，內在空虛卻又飽滿，以為自己是活得很現實的人，卻時常變得浪漫。
離婚的感受斷斷續續，持續整理中．．．
（待續）