閱讀《感情這件事：五種角色，在愛的學習中遇見心理學家》〈下〉│跟專業心理師學習好好吵架
在一段親密關係中，若是要長久地一起走，有一種領悟會有助雙方的關係發展，那就是：證明自己對，或是對方錯，不是最重要的；更重要的，是對彼此保持一顆好奇的心，也就是說，好奇心，比好勝心來得重要。——《感情這件事：五種角色，在愛的學習中遇見心理學家》
延續〈閱讀《感情這件事：五種角色，在愛的學習中遇見心理學家》〈上〉│你有安靜聽你內心的聲音嗎？〉，這一篇要繼續談書裡另一個我很有感覺的婚姻諮商的個案，這則案例讓我聯想到去〈2019〉年討論度很高的一部電影《婚姻故事》，《感情這件事：五種角色，在愛的學習中遇見心理學家》裡的小莉與浩威夫妻，在大學時代認識、交往，兩人後來計劃出國念書，希望能在國外互相有個照應，便在出國前結婚，婚後開始經歷婚姻裡的磨合，磨合不下去打算要離婚時，小莉卻發現她懷孕了，因而來尋求諮商。
婚姻大師約翰．戈特曼〈John Gottman〉有一個很知名的婚姻四騎士〈4 horsemen〉理論，描述在伴侶或婚姻關係中，有四大因素會對關係造成極大的破壞和威脅，四位騎士各自代表了征服、戰爭、飢荒跟死亡。
- 批評，針對個人評論，並非針對事件，比方說，你這個人就是這麼自私。
- 鄙視，鄙視比批評更傷人，帶有輕視對方的態度
- 防衛，如果一個人常被批評或鄙視，可能會發展出這一型的心理防衛模式。
- 拒絕回應，原意是在關係中築起一道高牆，對伴侶不理不睬，不處理對方釋放的任何訊息，這時，對方不管說什麼、做什麼，都會像碰到一樣，完全得不到回應，只得到沉默、冷漠或避重就輕的轉移話題。
你跟伴侶的關係，有這四位騎士嗎？希望沒有，如果有，那一定要警惕小心，若你仍然在乎這位伴侶、這段關係，就要想辦法採取行動改善。
小莉與浩威的關係裡，Dr.Chen說，她已經看到前三位騎士——批評、鄙視與防衛出現了。陳永儀老師說，她做婚姻或伴侶諮商中看到一個現象：會讓人情緒爆發，吵到不可開交的事，常常是事後都記不得，生活中的芝麻綠豆大的事。真正需要嚴肅考慮的議題，例如，要不要有小孩，什麼時候生孩子，或該不該移民、搬家，等等，比較不會有那麼短的導火線，在極短的時間內產生爆炸性的後果。反而是芝麻綠豆大的事，會讓人吵得不可收拾，有時甚至大打出手。
我覺得很有趣的是，陳永儀老師說，她有一位同樣身為心理學家的同事曾經跟她說：「直到結了婚，我才知道原來我也會有氣到想殺人的時候！」陳永儀老師解釋，「這些讓人氣炸的芝麻綠豆大的事，其重要性是事後背後的動機，和雙方的堅持與習慣。這些堅持跟習慣，與能夠妥協的空間，會決定夫妻間的相容性。簡單來說就是，他們處得來嗎？」
在親密關係中，好奇心，比好勝心更重要
「在一段親密關係中，若是要長久地一起走，有一種領悟會有助雙方的關係發展，那就是：證明自己對，或是對方錯，不是最重要的；更重要的，是對彼此保持一顆好奇的心，也就是說，好奇心，比好勝心來得重要。為什麼你會那樣想？你的感覺是什麼，可不可以多跟我描述一下？這些在生活當中一定會遇到的不同意見、想法、感受，或許有時候會有對錯之分，但就算證明了自己是對的，也很難贏得對方的認同，對彼此的關係更是毫無幫助。」
人跟人共同生活，摩擦或不愉快都是正常的，伴侶不大可能不吵架，陳永儀老師認為，學習如何吵架，如何處理彼此間的不愉快，才是實際的目標。在小莉與浩威的案例裡，老師給了他們很實用的幾個處方，其中之一是，建立雙方吵架的規則，因為他們夫妻只要一吵架，浩威就會把自己鎖在房間裡，但這讓小莉有被遺棄的感覺，讓她更生氣，更想把浩威抓出來講；其實浩威的本意是想靜一下，透過Dr.Chen的引導，小莉與浩威建立了一套屬於他們自己的吵架規則，以後如果吵架時，浩威想暫時離開一下時，就跟小莉說好要獨處多久。
在「感情銀行」裡存正向經驗資產
除了吵架規則以外，Dr.Chen也給了這對夫妻「感情銀行」的概念，我想這個概念大家應該都很熟悉，就是在關係的無形帳戶裡存資產，這些資產就是有助於雙方關係往正向走的行動。陳永儀老師說，關係的維持是需要刻意經營的，但平時每個人都有做不完的事，不知不覺就會佔滿所有的時間。對於重要的事，要有計畫、有紀律的把時間框出來，給予優先權；花時間、注意力在所愛、所在意的人身上，是維持與增進關係的要素。關鍵不在頻率，而在經常性；不需要每天都要做甚麼，只要在雙方有共識的時間點(每周、每兩周或每個月)，一起做一些兩個人都喜歡的活動，就像剛開始時的約會一樣。
小莉與浩威的案例裡，陳永儀老師提供的很多建議，我覺得很可以寫下來貼在家裡最明顯的地方，提醒自己與伴侶；另外的四個案例也有不少金句，讓我想要謄寫下來，放在案頭，比方說：
- 在親密關係中，好奇心比好勝心更重要。
- 吵架需要規則，盡量就事論事，避免人身攻擊，要盡量、努力地聽對方在說什麼。
- 遇到需要做關鍵決定的時候，如果有與理性不相符的直覺，值得我們慢下腳步，多加思索。
- 在已經有摩擦的時候，去挑戰、質疑對方的想法與感受，只會讓互動惡化。放下自己，了解、接受對方所表達的，不代表同意他們的想法，只代表我們有聽到他們的心聲。之後，溝通的管道才有可能被開啟，才可能順暢。
- 請聽我講，不要幫我想，即使「我是為你好」，還是需要溝通
- 我們每個人都可向鍛鍊身體、鍛鍊肌肉般，來增加自我的彈性與可變性。
《被討厭的勇氣》近幾年很暢銷，作者阿德勒說，所有的煩惱都是人際關係的煩惱。《感情這件事：五種角色，在愛的學習中遇見心理學家》裡提到五種關係角色，都可能是過去、現在、未來的我們，以我來說，裡面的伴侶關係、親子關係以及江如芸案例裡的與自己的關係，都是我曾經與正在經歷的，本書帶給我很多新的觀點跟思考，如果你也有人際關係的苦惱，相信一定也能給你幫助。
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