今天說好不哭

夜晚又再次壓進這座如牢的房間，將每一寸地板、每一個角落、每一根貓毛，仔細且完整地覆蓋；漸漸地，黑暗順著床沿爬上了枕頭、觸碰了眉頭，隨後便溜進了心頭，在未經許可的情況下，它在我的裡面恣情地盛開憂鬱。可惡，又再一次被它得逞。

奇怪的是，儘管空氣如此稀薄，胸口多麼壓抑，我感受不到憂傷，也不覺得沈重，只覺得很空，大聲說話會有回音的那種空，我甚至懷疑自己是不是真的存在。

雖然已經警告過自己不要再想起那些話、那些場景，還有那些要命的，明明承諾過卻無法在未來實現的畫面。但我的心是肉做的，它就是會胡思亂想，它就是會不經意就跌入萬丈深淵，還硬是拉著我的思緒及靈魂一起陪葬。

「誰沒有過失戀？每個人都有過，但它不應該發生在我身上，所有悲傷的事情都不應該。我平常沒做什麼壞事，我努力工作、認真生活、愛護地球、關懷社會，我腳踏實地、默默耕耘，我做盡好事，卻得嚐盡這些鳥事。他X的，為什麼是我？」

這是場描述負面情緒如何毒害一個人的紀實電影，也是我最近正遭遇的處境。那個身形單薄的男子雙眼渙散、六神無主，每天如行屍走肉般，一個人做著一個人應該做的事（為什麼他總是得一個人？）。他甚至被結了痂的面具擋住發洩情緒的去路，讓他哭也不得，笑也不得，就連歇斯底里的勇氣也沒有。

燒開水的時候，會突然想起聽到那句「我們先分開吧」時，雙手與臉頰麻痺的感覺，滾燙的熱水頓時全流進洗手槽裡，而我又得重煮一遍。我以為這種發呆做錯事的場景只會發生在連續劇裡，原來都是真的，當心思全不在當下所處的這個空間裡，我們都容易做錯事。

我變得很常放空，反正面對這個什麼都沒有的世界，任何一個移動都顯得多餘。

（你停住了，時間在走，你卻停住了，你確定要這樣嗎？） （煩死了走開啦！）

今天下午我躺在床上發呆，不知道怎麼搞的，突然想起Brene Brown《勇氣的力量》裡頭提到的一個概念：「第二天」。她經常舉辦為期三天的講座，但一直以來都發現學員們會在第二天表現最差，雖然不斷調整講座內容、優化課程順序，但始終無法解決這個問題，身為授課老師的她，感到萬分沮喪與絕望，甚至一度陷入焦慮。

後來Brene跟一位夢工廠的主管會面，對方說了一句話：「喔，因為那是第二天啊，是沒辦法跳過的第二天，對吧？」Brene有如醍醐灌頂般，終於意識到原來這就是萬物的常態。如果一件事要發展到最好的狀態之前，一定得經歷那段苦不堪言的時期，那就讓它降臨吧，因為你避不了，就算躲過了這次，未來一定還會再出現，你始終得面對它。

這個想法帶給我極大的力量，它並非幫我解決問題，而是將我抽離，把我拉到很高很高的上空，讓我能看見整個事情的全貌，用更宏觀、更寬容的心態看待現在發生在我身邊的事。我找到了那個深陷在情緒死角的自己，看了好不心疼。

我的瞳孔慢慢地縮小了一些，原本失去的生命值被書中的這個概念一點一滴回滿，我似乎漸漸回到可以上場打怪的滿血狀態；意志同時也驅使著我的身體，要我趕快寫下這些感覺；或是多做一點事情，因為能量只會在移動中產生，而不會在停滯時增加。

我告訴自己今天不哭，我認為自己做得到，就算還是哭了，也不會再害怕。

晚安，我的過去。