如果再遇見，我想對你說: (2)

嘿！又是我。我知道你很忙，但我現在真的很需要找個人聊聊，你說我朋友？不不不，我心裡很清楚，今天要說的這些話，我只想對你說，至少這點我是清楚的。

自從上次跟你聊完，我以為我的生活會變得比較好，可以大膽地放下過往的一切，重新拾起勇氣面對接下來的生活，繼續把人生活成曾經所嚮往的，充實又幸福的模樣。我會在工作、感情、個人實現這三個面向取得絕佳的平衡，我可以同時擁有收入和生活品質，也有能力回饋這個社會，讓世界變得越來越好。

但我沒有做到，是的，我終於能承認這件事了，我沒有做到，我搞砸了。

那天我在水槽邊洗碗，一不小心撞到已經用了好幾年的濾水壺，我看著它傾斜、滑落、最後碎裂在地上，整個過程像是慢動作回放，我明明有機會可以接住它，但我卻任憑這個悲劇上演。當水壺應聲瓦解的時候，我感覺到自己內心似乎有什麼東西也一起被打破了，好像有一場小小的核爆試驗在我的體內進行，爆炸後產生的碎片在血管中亂竄，把我整個人從裡到外都割出血來。

那個瞬間，我正在下墜，無止盡地下墜。原來過去這些日子，我都行走在鋼索上，用盡力氣都只是為了把自己撐著，撐到最後，竟不自覺地把這樣疲乏的狀態看作日常，不去面對，而是忽略。閉上眼睛，反正看不到就沒事了。

那個瞬間，我才知道自己原來病了這麼久；原來自己比想像中脆弱。

先不用這麼快安慰我，你還不知道我發生了些什麼，你就當作在聽一個普通朋友發牢騷吧，我不是你的個案，你已經夠多工作要處理了。說到這個，你上次推薦給我的諮商資源，我查了一下網路的評價，感覺挺不錯的，環境照片也很乾淨、舒適。但當我看到價格......你知道的，我現在需要多存一點錢，我會再去找找看其他資源，不過還是謝謝你的推薦啦。

話說你不覺得這間咖啡廳的格局很特別嗎？我剛剛還差點找不到廁所在哪，原來它藏在那堆植物後面，你等下走過去看就會知道了。不過這個巴斯克乳酪蛋糕真的很好吃，你確定不吃一口？我以前也覺得甜點很不健康，現在的心態就是：管他的！

好啦，既然剛剛都提到人生的三個面向了，那我就順著這個邏輯講一下我的狀態吧。

工作......嗯，你也知道，很多人都把這件事看作是一個賺錢的管道，當然這確實是這件事情存在的根本意義。但當我看到身邊的人幾乎都抱持著這樣的想法：工作內容無聊不在乎、同事機車沒關係、無法提升競爭力以及拓展視野也不當一回事，反正有錢就好，先存下第一桶金才是真的。

我不想變成那樣，我要在職場上施展抱負，在學校學了這麼多，養兵千日不就是要用在一時嗎？但是當我進到公司，卻發現工作內容與我當初所想差距甚遠，原來面試時提到的那些都不是真的，但也不能說他們說謊，只是透過話術把那些其實一點也不特別的事情講得頭頭是道，就像裹粉太厚的炸蝦，看似華麗，咬下去卻食之無味。

老實講，我討厭現在的工作，除了不喜歡工作內容之外，薪水也沒有比較優渥，要在台北生活，這個數字只能勉強度日而已。當初要不是急著有一份工作，才不會跟他們簽約，我竟然蠢到把自己困在這裡。你說，我這第一步，是不是就走錯了？

感情......嗯，我這裡講的都是伴侶的部分，跟朋友之間還是處得很好，也會偶爾約出來吃個飯，就像我現在會約你出來一樣。我只和前任在一起三個月，期間還有同居過一段時間，原本以為一切都很美好的我，最後還是被丟下了，分開的理由是工作太忙、遠距離、個性不合。千篇一律的劇情，終究還是得遇到一回。

這件事情帶給我的打擊比我想像中還要大，因為在一起的時間不久，原以為很快就能釋懷，但沒想到跟那個人相處的回憶已經扎根到內心很深很深的位置，每一次的崩潰大哭都讓我以為已經沒事，那些痛苦的感覺肯定已經隨著淚水消失了。但是並沒有，甚至好像每一次的發洩，都把更多的名為悲傷的物質給掏了出來，哭也不是，不哭也不是，我從來沒有如此無能為力過。

你覺得，當工作與感情生活都顧及不好的我，還有力氣去完成什麼自我實現嗎？我原本也想說服自己這三件事是分開的，不能讓那些狗屁倒灶壞了我的人生規劃。但是，我就是使不上力，而且有個聲音常常出現：「連工作跟感情都沒有的人，要那些自我實現有什麼用？」是啊，當我回到家，還是一個人，隔天也還是要繼續做那些我不喜歡的工作。

雖然這句話聽起來有點可怕，但我真的不是第一次這樣問自己：「我活著到底是為了什麼？」我甚至還想到胡遷在⟪大裂⟫中其中一個篇章，用主角的一句話作為結尾：「我們還要活多久？」當初看到這句話覺得很震撼，現在倒是能夠輕鬆問起別人這個問題。當一個人沒有存在的意義，他其實也不一定要存在，這樣說對嗎？

「先生不好意思我們要打烊了，桌面幫你整理一下好嗎？」

跟你說話就是這樣，常常會忘了時間。你剛剛跟我說的那些。我會再想想，雖然很想跟你說「不用太擔心我」，但我其實不是這樣想的，你可以偶爾擔心我一下，至少，基於人道主義的立場，關心一下我這個失魂落魄的人類吧。

回家小心，有機會再見，晚安。