做一個謙卑哼歌給生活的人

閱讀時間約 0 分鐘
儘管這有多難。
在嘗試把蘋果切得真實之前,
生活便潛著種籽的劇毒。
在話語被流沙困住乾涸為詩之前,
綠洲已是海市蜃樓的隱喻。
富裕未曾見過沙漠的荒,
寂寥歌聲傳遞行經遠方,
殘酷在草蓆堆疊而成的稻田上正坐,
即便從來便在村落呱呱墜地,
仍總哼上一曲農鄉的快樂,
俯視謙卑不僅是垂下的稻穗,
亦為稗子靜默賦予生命的高昂。
生活是滿載著匱乏的牛車,
期待曙光施捨悲慘半畝的快活。
在成為人之前,
你得先懂得哼歌。
2019.06 挪威Sarnestunnel
環遊這廣闊的世界,與每個有趣靈魂相遇, 搭上陌生人的便車,沙發衝浪到某人家裡, 或是在某個荒郊野外,睡在自己的帳篷裡。 窮遊所帶來的不是匱乏,而是惜福知足, 旅行的意義,是更認識自己, 帶著音樂,與世界溝通吧。
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  那年我22歲,隻身前往京都交換學生,但照片中微笑著的我,並不知道兩個月後,將遭在台灣的女友劈腿,開始終日與酒精為伍,獨自在留學生宿舍內,多次閃過輕生的念頭。直到被吉他的琴聲療癒,投身如苦行般的旅程中,才逐漸忘卻心靈的苦痛。轉眼那段時光,已是13個年頭。
  生活中,無處不是聚焦幻覺。當你認真從事某項活動,想在這項活動中精進自我,那精進的眼光,自然便會聚焦在這項活動中的佼佼者,而非從事這項活動的群眾整體。於是,身在寫作意念中,便有人皆揮毫自如的幻覺。身在音符律動中,便有人皆朱弦玉磬的幻覺。身在馬拉松人潮中,便有人皆健步如飛的幻覺。
  小時候,當我明白死亡是什麼之後,我便「樂於」與它交朋友。在那不明白自己擁有什麼,從未思考代價的年紀,我甚至曾把死亡當作一件很酷的事:「還是小學生的我如果自殺,一定會上新聞頭條吧!」未成年的我,開始時常把死掛在嘴邊談論,自然引來母親與親戚的叨念,這孩子怎麼總說些觸霉頭的話?
  自2018流浪到2020年初,回到台灣的第2年,才收起鬱悶,振作了精神,活出奮發圖強的2021。小小期望2022,有更多相遇,每一個你,都成就了自己。
  身體透過現代醫學,可藉由X光、驗血、驗尿做各項檢查,那心靈呢?出社會後的第12年,我終於在這個月中,首次做了公司補助的健康檢查。職涯中有大半時間,處於接案與約聘的雇傭狀態,唯一做過的正職工作,也因沒有完整保障,讓我從未參加過公司補助的健檢。這如實趣味反映著我,7年來的流浪人生。
  在把自己丟到世界裡流浪之前,我曾是一具行屍走肉。台北馬前日,起得很早,但即使紮實過完一天早早就寢,仍久久未能入眠。在意識清醒的漫長黑暗中,任思緒無盡流轉。流轉的終末,拖著只睡4小時的身軀起床,於清晨5點出征。隨人群來到市府廣場,等著天亮與鳴槍。於是那日,我們重生。
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