更新於 2023/10/02閱讀時間約 7 分鐘

母親「結」(下)

    妻有車開、沒工作,雖然「外務」不少,但一週總能找到空檔回去陪陪岳母或載母姊出遊,當大姐或岳母得到機會單獨與妻相處時,總要吐吐苦水,數落對方的不是。旁觀者清,妻明白她們各自的「盲點」,也只好分別勸解,她請母親放下,告訴她大姐其實沒有義務一肩承擔照顧她的責任,更提醒她惜福,看看週圍有多少獨居老人,一身病痛還是得自己打點生活,哪像她隨時有女兒侍候?面對大姐,妻則以「過來人」的經驗,勸她把那些不中聽的話當耳邊風,應嘴無濟於事,只有火上澆油,內傷更重,請她想想母親的好,因這幾年的「性情大變」而批評她或心懷怨悱是不公平的。但妻能感知那種精神壓力,深深同情大姐的處境,也了解「曲意承歡」說易行難,勸她若真的無法忍受,乾脆搬出去,母親的照護問題,大家再來商量,然而大姐又狠不下心。關於最後這個建議,雖然八字没一撇,但妻曾試圖拿來對岳母「當頭棒喝」,告訴她再這樣下去,遲早會把大姐逼走,岳母聽講,當場楞了一下,然後說:「搭伊午兜位倘去?」似乎認定大姐没處可去而有恃無恐。
    娘家的紛紛擾擾,妻當然會說與我聽,事實上,大姐偶或搭我們的便車,也並不避諱與妻在我面前談,每止不住淚水。我認為,如果她們的生活狀態維持不變,妻再怎麼調和也没用,人就是有很難勉強自己的部份,要是每個人都能照理論行事,社會上就到處都是聖哲了。妻有時感慨繫之的說:「也好,就把老媽當做一面鏡子,將來老了千萬不要這樣子!」但這實在不是對錯的問題,而只是人可能面臨的無數困境之一,岳母就是老了,已無力駕御性格中的「陰暗」面,我們現在相對年輕,自認理性而清明,搞不懂老人為何跳不出那封閉的尖塔?可是冷靜想想,當自己到了那個年紀,能保證表現得比他們好嗎?當事人外的幾個姊妹都能帶著同情和理解看待母親與大姐間的「糾葛」,没有指責,也無意置身度外,住台中的3個妹妹已達成儘量輪值的默契,積極幫忙,但因為没有「制度化」,若臨時有事,還是只好請託大姐,一段時日後,她終究身心俱疲的悲嘆:「妳們每個人有事都可以『請假』,就只有我永遠脫不了身……」問題已到了必須徹底解決的地步。
    岳母不是還有兩個兒子和媳婦嗎?為什麼都是女兒們在「煩漏」呢?二哥、二嫂沒話講,婚後曾住在家裡十多年,兩個孩子受過兩老照看,二嫂更因公婆待她比親生父母還好而感恩載德,全心全力侍奉,後雖搬到豐原十餘年,但每週定省幾無間斷,在岳父逐漸失智的晚年,只要二哥在身邊,總是無微不至的照料,包括親把屎溺,孝心令人動容。岳父逝後,二哥夫婦力邀岳母搬去同住,但一來因為「顧厝」,二來也是見二哥、二嫂為生活奔忙,後者身體又不太好,岳母並未答應,只偶或去住幾天;至於大哥、大嫂,我自來覺得他們比較像客人,回家頻率雖不算少,但常常只是「搵豆油」,來去匆匆,他們的孩子則極罕現身,因此對其他家族成員來說,是較不親的。我提過,到大哥家住1天曾是岳母長久以來的願望,直到1年多前才實現,但也真的只住1天,那之後岳母就不再提起這檔事了。
    妻曾委婉的點點大哥,看他能不能在姊妹們湊不出空時陪陪母親,他卻表示老人家應該要學習適應獨處。妻不只一次對我表示納悶,說大哥做為一方名醫,從側面了解,頗能視病如親,又出版過好幾本詩集,如果没有豐富的情感,能成為好詩人嗎?可是為什麼對父母的態度顯得有點淡漠呢?她試圖尋求解釋,大哥自大學後就再也不曾住家裡,他的事業又必須非常專注,投入太多心力,難免顧此失彼吧!我覺得還和他冷冷的氣質有關,他思慮深沈,對任何人都不會表現得太熱切。基本上,長久以來他每個月給雙親生活費,在老父纏綿病榻期間,也專業的提供了醫療資源。況且,從「立身揚名,以顯父母」的角度來看,他也算是「孝順」的。岳母不時「告誡」女兒,不要讓人家知道她有個名醫兒子,怕被綁架,雖因此遭妻懷疑患了被迫害妄想症,但實在也表現了「以子為榮」的心理。
    然而,根據「傳統」,照顧年老的父母是兒子的責任,尤其長子,像我不正就是個「典範」嗎?因此,大哥、大嫂目前日子能過得那麼自在逍遙,實在應該感謝大姐的巨大犧牲,或許就因這個緣故,當妹妹們挺身而出,為行將被「鑿沈」的大姐主持「正義」時,竟似有那麼點兒把矛頭對準大哥的況味。當在二哥家餐廳,小宣畫的「阿嬤的家」拚出以後,各人正在若有所思,三姊站立起來,知情的二姊藉故將岳母引到客廳,「攤牌」的時候到了。
    【三姊站立起來,「攤牌」的時候到了!當她宣布「腹案」時,妻以手托腮,陷入沈思;照片中左下的大姊流淚不語,右下倚壁側聽者為爾均,致嫻、小宣在另外一邊。對於她們,這算是一堂寶貴的生命課程吧!】
    【大嫂悠哉的在客廳閱讀著日文書,背景為岳母和她的小姑。大哥、大嫂能過得那麼逍遙自在,並將他們的寶貴時間與聰明才智用在更重要的地方,實在應該感謝大姐!】
    溫厚孝順的姊妹們當然不會把老母全丟給兒子,而是7個兄弟姊妹輪流,每人每週伴顧母親1天,從08:00到22:00,不能親為的,像時間寶貴的大哥和遠住台北的四姊,没關係,就出錢請看護,政府也有輔導補助的辦法,妻擔心岳母「蓋高尚」,不肯讓陌生人陪,但三姊說會分析利害,一定要說服她接受。即使已「犧牲」了十幾年,大姐仍願參與輪值,而且每天22:00以後,還是只能靠她。說來這是有些令人感傷的時刻,但大家心平氣和攤開來講清楚,才是最不會傷感情的處理方式。當三姊宣布前述「腹案」時,大姐低頭無語,不斷拿手帕拭淚,心裡必定百感交集,而下一輩的3個女孩─致嫻、爾均和小宣,默默倚在廚房門、壁側聽,大人並未請她們迴避。後來妻說小女生們目睹這一幕,恐怕會滿難過的,尤其小宣,因為她有顆最溫柔敏感的心,一向最會對阿公、阿嬤撒嬌。但就當做是一堂寶貴的人生課程吧,相信已成年的她們自會做出適當的解讀。
    現在,新辦法已行之有日,據妻觀察,SO FAR SO GOOD!岳母的情緒看來很穩定,也樂得有個新的聽「故事」對象,亦即每週陪她2天的看護。妹妹們先已「告誡」大姐,一旦非她「當值」,就要忍得下心完全「脫離」,即使没事在家,也儘量不要出現在老媽面前。岳母似也才意識到,之前大姐幾近全職的「奉待」並非理所當然的,故最近曾有「像俺咧給女兒嘛來輪流照顧,說出去ㄟ見笑!」的話,可是某些言談,仍隱然透露出她有是大姐不肯繼續照顧她才會把大家「拖下水」的想法,關於這,姊妹們早就料到了,開玩笑的說:「我們要口徑一致,只要老媽這麼講,就『駭驚』她,說那我們女兒都退出,讓她輪流到兩個兒子家住……」此外,岳母的「認命」,或也和深恐兄弟姊妹妯娌們因她失和有關,她的頭腦還清楚,不可能没察覺這樣的改變必定經過孩子們的慎重協議。
    終究,岳母是幸運的,没有一個子女存心「擺脫」她,而是共謀最好的照顧辦法!我和妻早就體認將來不會那麼「好命」,在孩子離巢後,這個家將只剩下兩老看護著兩「老老」,我們必須好好規劃銀髮生涯,絕對不能把自己的晚年冀望在兒女的肩膀甚至心坎兒上。
    【因為已知內情,三姊宣布到一半時我就離開了,拍攝天真的兒童打發時間。這是二姊的一對金孫,幾乎全由她和二姊夫照料,想到都覺得辛苦,我與妻已將自己的黃金歲月貢獻給兒女了,老了絕不要再來一次。】
    【流浪到二哥家後變成寵物的貓咪!在今天的社會,很多老人在子女心目中的地位還不如寵物呢!】
    【令人感覺有些沈重的「家庭會議」結束了,致嫻姊妹逗著貓咪玩。】
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