230219馬上離開現場；怎麼火氣這麼大？

2/19，雨水。正月二十九。甲寅月戊申日。

皆川明展最後一天。

 

雖然我回家後，她以責罵我過生活，讓人覺得生活在一起有點多餘。

然而我只是走進房間如廁。

浴廁是離她最安靜的地方。

知道她就是潔癖。

而我對她的責罵，過去常不爽就吼一下。

今天我就改變吧！

馬上離開現場。10：38

 

五人一起午餐後，媽回家請教Paul幫他看血液檢查報告。順便跟她說不要吃安素了。

之前藥師跟她說沒糖尿病不可以吃高單位安素，只賣給她低劑量。

我找到機會把心裡話說給她聽。但是表達又誇張到被她嫌棄了。

唉呀，我以前也輕聲跟她說過，不要因爲那兩個長輩吃什麼就吃，一個糖尿病，一個不想吃東西（不想活了），她就是聽不進去。她說她們都好了。

一方面因爲婷經常好意覺得媽瘦三公斤，外出時媽常把食物分給她。一定要勸媽吃安素。

我卡在她們中間，不方便再說啥。

 

哎喲喂，我一回到台北家，就兩度大聲。我不喜歡必須大聲講話才被聽到的家庭生活。

真的不是適合我生活的環境。

寫到這，我有委屈的淚水。

我爲什麼惡待我自己。而大聲說話不僅浪費能量，也讓對方嫌惡啊！

於己於人都非美好。

這樣生活很累。

 

到底怎樣才能過著美好生活？怎樣才是愛自己？

我要怎樣守住分際呢？

我該怎麼做呢？

我要反省什麼？根源是什麼？我的情緒/思考源頭是什麼？

 

I feel bad about my situation…sad… 15:25

 

怎樣才能不需要擔心她？

我要問什麼問題才能解開這糾結？

 

我希望她能把自己照顧好，獨立思考，爲自己的生命/決定負責。

希望我們擁有平等自由的親愛關係。

偶而提點啟發，互相增益己所不能。

互相欣賞與尊重彼此的差異或多元豐富。

 

我想放心，我想自在。

我想過快樂的生活。我想在地球人間有自己的樣子。

我覺得我要離開她，才能有快樂的生活嗎？才能有自己的樣子嗎？

她要練習更獨立。我才能放鬆心情。

 

但這次，媽又更進步了。

也是我放手，去高雄玩，還有讓晴陪她去買手機。

晴也提到媽本來還是又出現猶豫不想去信義apple購買新手機，「麻煩」的口頭禪。

我先前跟媽說，晴開車，妳還可以順便去逛去玩啊！

 

怕麻煩就是活在舒適圈啊！人自我設限。

雖然有舒適圈，也提供安穩休憩，也很必要。

像我去高雄，就停個幾天，鍛練方向感。

這就是我的舒適圈，而不是匆匆去兩天一夜。

那樣我無法鍛練方向感與警覺性。15：39

 

泡海鹽湯。20：05

 

喔喔，我今晚間找不到打孔器，當初媽看到我用，也想，要求我放到某抽屜。現在她卻否認她說過。

還口出某些話持續否定。但她只是口頭上惹惱我。我卻發火了，請她不要再說話。

我就這麼發火，真是驚訝。我真是按捺不住啊！

唉⋯⋯。22：25

 

而我對她與我的關係的希望，非常烏托邦。

她是她的樣子。她決定了一輩子。

我還不完全是自己的樣子，至少我不喜歡發火的自己，不喜歡被她的（無知無覺）言語所困擾。她連說過什麼都不記得，已是常態。我還在希望什麼？

我想回歸到對自己的覺察與實踐。

我想做自在的自己。

 

我其實有進步，退回她拿給我因她換新手機已不再適用的手機袋。好，認出自己的進步。

我也生自己的氣，明知她已不太知道她自己講什麼，我爲何要聽她的話呢？這些極微小的事情。

我在這裡受苦，也讓她遭受吼叫的無妄之災。

哎喲喂呀！