210618我如果尊重自己

210618。五月初九甲午月丁酉日。

我接受母親把客廳窗戶緊閉的事。以前我們曾為了通風天天開著，後來接受婷的建議冬天冷颼颼可關。

關習慣後，媽已經在晚上還是關著睡覺。她的理由是風會把她寶貴的東西吹掉，以及某次風吹得她差點發生危險，幸好Paul來貼玻璃。

1、她那些小裝飾品在我看來是沒有什麼價值。也沒故事也很便宜。只是來放在書櫃前以遮蔽她認爲有壓迫或醜陋的書。她還要我把更多書收進下面櫃子內。

2、那次是颱風。而我不在家。

她的恐懼將四季不加分別。人的反應果真一朝被蛇咬，十年怕草繩。

以及人她很聰明，對生活小事非常聰明，但在恐懼孤單上，似乎遮蓋她的能力。否則她很會處理。

在爭執之後，我了解我說的都不進其耳，我該接受。

我對過去的懊惱中包括曾對母親聊生死，灌輸的做法，對她的恐懼想一層層揭開的費盡心力（ 此刻竟然哭了）怕她受苦。結果只是無益。曾對L的談感情多所發言費很多精神在三人組中發言，無益。這都讓我閉嘴。我的心只有善因，沒有善果。哈，我雖以啟發的方式，但對結果失望，學著尊重他人的成長進度選擇。

但我還沒學到整個接納。我還是對他她們兩位的成長與改變有所期待。

好，了解。那都是別人的生命。我已盡力。可以放下。

===

我好像對自己很苛刻？拿別人的負面結果不斷來讓自己遺憾懊惱。（鼻涕眼淚擦乾又掉淚）

別人的生命是否成長改變，怎麼成為我苛待自己的判準？

而生活上受制於非當家，無法自由烹調。不能添購烤箱，連果汁機用完都得放進書房 。而大電風扇也非得叫我收進房間，最近我不想吹，還講要我拿去回收。買的香料一直在用 ，但也一直被叨唸買那麼多瓶瓶罐罐。

我喜歡做的事都一直被叨唸。除了小縫紉機，她覺得有幫助她。

我做自己，卻一直被批評。連種菜也是。

覺得這一生我就為了做自己而活得吃力。飽受語言凌遲。

但既然認清楚，我也決定繼續做自己，也尊重對他人怎麼做自己的責任自扛。

在這地球人間，要皈依自性的圓滿相當挑戰啊！

與母親爭執後，我進房整理思緒，鼻涕眼淚擦乾，來去吃早午餐吧！

我就是要做自己。10:55

盡釋前嫌？接納了無法改變的她，抒發了自己的鬱悶及堅持。母女又如常說話對話。

但是對於她老是誤解我的話或者我老是誤解她，我們的腎都需要加強一點聽力才會完整。

還有我們都很怕犯錯？不願意接受自己會錯嗎？不願意接受標籤但又很愛貼標籤給對方？

我們怕負責自己的人生？怕得罪其他人？怕對別人不好？

對自己夠好了嗎？遠遠差很多。怕犯錯怕對他人不好就無法被愛了嗎？

捍衛自己卻口出惡言，這是對自己的珍惜嗎？

我不信任她的為我好？我是真的不信任。覺得她很多時候都是活在自己的恐懼與愛乾淨的習性而做很多事。

她對我的所有熱愛的事都加以批評，是因為東西多，因為不符合其乾淨的要求。

但是把書櫃放滿醜陋的小飾物卻乾淨嗎？還說那些是寶貝？她說就是要放在書的前面。

也許我們都想把對方的雜物丟掉！她想把我的書籍及種種興趣的物品創作丟掉。

今天我興起想把那些小飾物都丟掉的心情是真的，尤其在她說出那些是寶貝而不願意開窗的時候。

但我不會這樣做，因為那是她的所有物。

我要越來越尊重她。

只是我們的物品交錯。要我把書櫃做在客廳的是她，但卻嫌棄書。

15:48已經看完電影的我，進書房開電腦聽音樂寫文章讀書。

內心有所衝突！

我如果尊重我自己，不會讓書堆在下面的櫃子裏；我會買烤箱；我會把果汁機放在廚房；我會把很多小飾物及不適用的碗盤丟掉而清出空間放果汁機與香料罐。那些塑膠袋會重複使用而不會一直買新的。我的廚餘會放在廚餘桶。我也會在陽台種植物。一些窗簾桌布塑膠鋪布都會回收。

基本上我們就是生活習慣不合。基本上兩個不同吃食整理習慣的女人用同一個廚房就是災難。我只能委屈自己。

但我自己有更多要收拾的東西喔！先整理自己的東西囉！  

＝＝＝

2023年秋天我想要建立自己的家，搬到親近大自然，能夠擺放及進行創作所有喜愛活動的寬敞空間。充滿寧靜、豐盛、創造力、自由與無條件的愛的氛圍。能充份享受烹飪、編織、縫紉、繪畫、舞蹈、瑜伽、靜心、音樂創作演練、種植、木作⋯。鄰居對環境友善互相支持尊重，那裡是有著不需要吹冷氣的風土氣候。