2017-12-02|閱讀時間 ‧ 約 2 分鐘

不管怎麼樣

    上園藝治療B課途中要查蚌蘭是甚麼,祂可以染藍紫色做湯圓,瞄到有某人傳來line訊息,沒有看。此際下課回到家仍沒有看。

    我有點害怕,因為他每次失聯後回覆,常寫些我不喜歡的內容。寫些告知我他永遠不會再連絡的訊息。

    我或許對他有些浪漫的期望與想像,那是針對他溫柔體貼的內心,很少呈現的潛能呼應,是對他潛能的感受。

    真正的他卻是充滿刺的,大部分說些我不愛聽的話,僅有少數柔情浪漫的部分。

    即使充滿荊棘長滿刺,我卻仍然與之纏繫了七年多,他撞擊到我內在的浪漫與柔情,也因為其對我的觀察與直言,讓我認為是個能平起平坐的對手。然而他很少揭露自己。斂藏而頑固封閉。我對他有種深深的同理/同情,一種難以拔除的疼惜與浪漫的想像。他其實自卑又愛批評我,對我曾經有很多誤解,既不想投入卻又會刺探。帶著對前女友的不信任,延續到任何女生包括我。

    他的見面聊聊,他的聊太多也沒有用,反正不會見到面。一再刺激我,除了少數幾次。

    一再失望一再哭泣,一再惋惜一再祝福。

    認為或許彼此是能夠互補的靈魂伴侶。

    然而,選擇情感封閉的他,選擇封閉是他的選擇,我不需要再覺得遺憾,遺憾他不走出自己,那就是他生命的學習進程,他選擇止於此。七年前他就選擇如此,或者是六年多前才選擇如此,而這些年他未曾改變。

    他就是選擇封閉。或許偶而告訴我他會找另外的女生,卻沒有行動(或者失利),他仍然做出封閉的選擇。

    每個人的人生不管怎麼樣,就是他自選怎麼過。

    我自己也是。即使我抱怨自己怎麼對人的世界如此害怕,但這也是我曾經的選擇,我選擇了一條難走的路,不認識地球人類,不認識生活,而且深深受苦。

    現在,我才願意愛護身體將緊縮的身體打開,認識地球,在了解地球人類的運作規則之下,活得很精彩。 19:00

     

     

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