我深深感到痛苦,對於自己一直走不出來那些過去發生在我身上的暴力,我真的很希望那些人有不好的報應,我好像失去力量一樣的一直在同個地方轉圈圈走不出去,我也希望可以,但我目前就是辦不到。
疾病的威脅常常使我焦慮,覺得自己即將死掉的或是壞掉的恐懼感常常存在,日子真的難過不勘,我不知道最佳方案,我其實也沒有方案,覺得好像沒有明確的路可以走,讓我很不安。
身體的部分,我知道那些地方會對我產生助益,但我的心卻沒有一個可以安放之處,漂浮的我真的不知道哪裡可以給予我最安全的幫助,我漂浮者,無助的,但仍然還是積極嘗試想要尋求解方。
我需要我對自己的愛來療癒我自己,我好像總是期待有甚麼方案出現的感覺,可能那個方案根本就不會有,而我就是那個方案吧,那到底甚麼是對自我的愛呢,舊式在乎自己感受,但在乎自己感受是自私的嗎。
我發現我不喜歡自私的人,所以我也覺得我不可以自私,一定要無私到把自己放在最後面才配拿東西,但我總是得不到東西,久了就形成怨懟,如果以後我都先照顧自己,那我的付出可能才會甘願吧。
破除自私的念想,我先拿先照顧自己,這樣才會形成對群體健康的作法,如果我總是禮讓,那我忘後就會怨懟,如果我總是先拿,那摩其餘就是多出來的而願意分享,作法不同造就結果不同。