我從鐘穎老師的書中,學到了"轉身"的魔法。
而與這隻小野獸的相遇,讓我學會了"接住"的魔法。
一個星期有七天,這當中會有這麼一天,下班回來只有一個人,我一直很珍惜這樣的時間,終於可以跟自己在一起,聽聽自己想說什麼,今天,是我很珍惜的一個下班日,一如往常,下班回到家先跟在魚缸中到處閒晃的多尼還有尼莫閒聊幾句,然後我去書房聽音樂做自己想做的事情,七點半多了,好像該吃飯了,雖然沒什麼胃口,隨手抓了一包雞絲麵還有準備了些青菜跟雞蛋,平常只有我一個人時,都會盡量買些自己愛吃的,讓自己覺得滿足,但最近不知道為什麼,好像對好吃的東西提不起興趣,應該說,我不知道自己想吃什麼,好幾次,我買了以往的自己會愛吃的東西,但往往沒吃幾口就扔到垃圾桶。
原來在不斷與自己疏離的日子中,就這樣,一天過著一天…
在這流逝的每一天中,我竟沒注意到自己的喜好已經在改變。
當我重新看著鏡中的自己,我更困惑…
「這是我嗎?好像有哪裡不太一樣‥」
「對阿,是哪裡不一樣呢…?」
「咚!咚咚咚咚!!!」
天花板傳來陣陣的聲響,話說,樓上的死小孩,還是一樣在用力跳著跑著,自從他會走路,這個天花板跳動的聲音一直沒停過,只要樓上的小孩在家,就開始無止盡的跳,開始推東西發出怪聲,或是丟東西,東西掉到地板的聲音,甚至他會在一個定點,卯足全力踩踏地板,在我這裡聽起來,整個天花板都在震動,聲音很大聲。明明是別人家生了小孩,卻感覺是自己家多了個小孩,重點是,我還不能制止這個小孩。
以前在晚上11點半以後甚至是半夜,這個小孩都還在到處跑跳,這對本來就不好入睡且有點神經質的我,真的很折磨人,我們每天早上都要早起上班,這個小孩半夜玩耍,他隔天早上還可以睡到死,雖然也有上去跟他們反應,結果才知道是阿公阿嬤帶孫子,他們倆老說,「阿我們打他一下,把他抱起來不要讓他跳,他就開始哭!」我看那個阿公打孫子的力道,我不知道該怎麼說.這叫"打"嗎?我只回了他們一句話:「都這麼晚了還在跑跳,影響到別人,大人就是要制止他們,你們無法管教他,不能把問題丟給我啊…」從頭到尾都是我在講話,老公在旁邊一句話都沒講,他們倆老很無奈,我看他們年紀大也不想為難他們,這樣搞得一副我這個年輕人都在找別人麻煩。
我邊洗菜,整個房子很安靜(樓上的死小孩可能在吃飯),我沉浸在這種難得的寧靜,我想到了老公,自從跟他提離婚開始,我內心的掙扎跟質疑沒有停止過,我無法做到大家對我的期待,沒有人可以理解的,我想要一個人生活,學習安頓自己,內心對真正自由的渴望沒有停止過。
以前還年輕時,在母親的控制下,我一直無法做到,除了跟她覺得不錯的男人結婚,當時的我真的想不到其他方式改變自己的生活,是我沒有給自己力量,是我太膽小,不敢捍衛自己想要的,每當我試著跟母親說清楚自己時,她會用尖酸的語言刺激我,於是我也不說了,畢竟要讓別人理解自己本來就不是簡單的事,而我也放棄了,這次我想要去做真正想做的事情,所有人都反對,我也無所謂,因為我已經知道,不誠實面對自己的代價是什麼,我已經嘗到這種生不如死的感覺,但他們覺得這是藉口,老公也是這麼認為,在這三次的提出中,我用盡全力把自己說清楚,並且告訴他,「這真的不是你的問題,是我的問題,我不了解自己就跟你結婚,在這婚姻關係裡,我很痛苦,這是很真實的,一開始我想把這種不舒服的感覺壓下去,但是現在我沒有力量了,我也好累‥」
他只回應我,他沒有控制我,他也沒做錯事,他質疑像我這樣遇到問題只想離開關係的人,就像"渣女"。我表面沒有反應,但我其實很難過,我小心翼翼,想要把對他的傷害降到最低,結果現在,我覺得我完全被KO掉的感覺。一種不被理解的無奈在心中蔓延,當你想要做回自己時,別人對你的攻擊,就像一把刀插在心上。他講了很多,我聽完只有一個感覺,他只在意表面的東西嗎?還有別人對他的評價?他口口聲聲說,希望我可以快樂,只要我能快樂,他什麼都可以做,在我聽完他講這些話以後,我的感覺是,他怕我不快樂,因我不快樂就會離開他,這樣他好不容易蓋起來的高塔就會被破壞,所以婚姻關係真正的本質不重要,只要別人看起來是夫妻就好。我不能說什麼,我知道這就是他想要的生活,原來跟我是多麼不一樣…
做自己的代價很大,但我一點都沒有猶豫。
跟他談到這裡,我好像有點知道,我無法為了他留在關係的原因是什麼,其實他一點也不了解我,相處了十幾年,還沒辦法讓這個男人了解我,是我的問題!明明婚姻有狀況,但兩人對關係的感受卻是差異這麼大,我要負很大的責任!即便現在我很認真的說清楚自己,他也無法理解,他把我對人生的目標跟渴望當成是一個要去解決掉的問題,他要我去諮商,找出不快樂的原因,把問題處理掉,讓關係可以繼續下去。
「不知道為什麼,即便身邊有人,我都覺得好孤單…」
我曾經對一個人這樣說‥記得那個時候,我講了這句話,心中滿是失望。
這世界上真的什麼事情都能解決嗎?為什麼會有人覺得,什麼事情都能在關係裡"解決",很多時候,在關係裡,我們只能去接納跟尊重對方,因為我們知道每個人都是獨立個體,我們知道這世上不會有人跟我們完全一樣。以前年輕時,我很怕一個人,一個人好像就意味著,人緣不好,沒人陪,好可憐這樣,再加上別人投以異樣的眼光,但現在即便結婚了,身邊有一個人,他對親密關係的要求很高,他希望我時刻都在他身邊,但我還是覺得好孤單好痛苦,比只有自己一個人的時候,還痛苦。
我坐下來,吃著剛煮好的麵,心裡很平靜,突然一個連續的震動聲嚇到我,來自天花板,那個樓上的死小孩吃飽又開始動工了…
我下意識把筷子丟到一旁,用比我平常大好幾倍的聲音大喊:
「死小孩你除了會跳還會幹嘛!」
「媽的一群廢物!什麼都不知道只會嘴巴講!」
那個聲音大到我自己都很驚訝,有點陌生,但心中有種滿足的感覺,於是我麵也不吃了,我開始大聲咒罵所有人,包含我老公,什麼三字經,什麼難聽的話我都大聲罵出來,然後,我站起身,開始亂摔東西,把椅子通通弄倒在地上,嘴巴還是不停咒罵,我來回踱步,我感覺到我的手很癢,一直很想抓東西來摔,我對這樣的自己好陌生,我甚至有點害怕,我怎麼會這樣,但是一下子,又被一種說不出的快感取代。我覺得這樣很爽!現在回想起來,我當時的臉一定很醜陋,我聽出那個聲音,很低沉,不是我平常的聲音,這在別人眼中看起來,就是標準的瘋婆子。
把客廳弄得亂七八糟後,我也平靜下來,我聽到外面有人打開門的聲音,應該是鄰居。我裝沒事開始拿起吸塵器,把地板清理一下,東西收拾一下,他快回來了,要趕快變回原樣才行。我開始靜靜的洗碗,就在快洗完時,洗手台一把水果刀引起我的注意,我不知道為什麼,突然覺得這把水果刀對我有一種很強大的誘惑,拿起它,我可以做很多事情。
這個念頭一瞬間被我打消,我有點害怕,趕快躲回書房,但我可以感覺到,心裏的那隻野獸還在虎視眈眈,他發出一個低沉的吼聲,來回踱步,還在尋找目標,我感覺到我的右手又開始不安分,又開始想抓東西,我注意到旁邊椅子上的娃娃們還有一堆書.正當我又感覺自己又要開始抓狂時,我注意到時間,"他真的快回來了!",我再不控制一下,會很麻煩,我開始緊張起來,於是很慌張又很無助的我,忍不住大哭起來:「拜託你不要生氣!我都有努力在做,你有看到的吧!只是這真的不是我一個人可以決定的事情,我需要時間,我需要再跟他談幾次!」我不經思考講出這一大堆話,然後眼淚整個爆噴出來,一發不可收拾。突然我感覺到很神奇,我的身體放鬆起來,心中滿滿的憤怒被委屈取代,內心那個野獸突然安靜下來,趴在地上像是在休息,像是妥協了。
就在這時,我深刻感覺到自己的無能為力,我對人生好像沒有控制權,這是我自己造成的,當我想要把力量拿回來的時候,內心的拉扯讓我很難受,因為我發現,我要拿回的力量,都在口口聲聲說愛我的人身上。母親常說她很愛我,所以她所做的事情都是為我好,要我也必須接受這樣的愛,接受她的安排,聽她的話。但是其實這樣的愛,一直讓我很窒息,於是我逃到婚姻,老公也說他愛我,我告訴他我對人生的渴望,我內心的需要,是在一個沒有他的地方時,他也無法理解,甚至無法接受,他一直說他會改變,只要我能快樂,留在他身邊。但如果我告訴他,「只要你想把我留在你身邊,這一輩子我都不會快樂呢…」很多人都說是我不知足,不知道珍惜,你老公這麼愛你,你卻老想著要離開,母親覺得我的個性很奇怪,「你去生個孩子啦,讓生活有目標,就不會胡思亂想,你去看看別人,別人也是這樣過生活啊。」她看我的眼神,就像是在告訴我,為什麼你就是不能跟其他人一樣?
這種控制的愛,讓人很窒息…
在浴室,我對著鏡子在梳洗時,我好像又聽見他的聲音,「需要我幫忙嗎?」「你這麼軟弱要怎麼跟他談,讓我來吧!」我當然沒理會這聲音,我知道,對於談離婚這件事情,其實自己快要失去耐性了,內心那隻野獸也注意到了,但是無論如何,我都不能傷害愛我的人,這點我很清楚。洗完澡後,我看著鏡中的自己,我的臉好像變白了,看來努力保養很有效果,我覺得很滿意,正準備上一些保養品在臉上時,「你很喜歡你這張臉嗎?」「我如果毀了這張臉,你還有空去在意別人嗎?」
在那瞬間我明白了,一直以來我都在忽視自己的感受,結婚後,我突然變得這麼失控,不管是坐在地上狂哭,狂打自己,大聲咒罵別人,還是亂摔東西…是內心的那隻野獸想要引起我的注意,我知道他一開始不是這樣的,他可能只是乖乖待在一角落,一直等著我去關注他,我的理智像是一個牢籠,把他關在裡面,直到我的人生開始轉變,在我感到矛盾掙扎,我突然驚覺為何一直以來,我的內心總是一直在拉扯,理智跟內心怎麼一直都無法同步時,我開始懷疑起自己,在一點都沒有防備的狀況下,在理智與內心不段拉扯所產生的間隙中,他跑了出來,大肆破壞,發洩一直以來被忽略的怒氣還有恨意,他對這世界充滿敵意,小時候母親拿我最愛的東西威脅我要我聽話,長大後他以愛的名義要我順他的意,為什麼我會覺得有人愛我,我就必須要接受,因為我覺得我如果不聽話,他們就不愛我了,我會很可憐很無助,我很弱小,我不可以自己生活,所以我常忽略自己,妥協他們,把他們的期望當成是自己想要的,於是這隻野獸也用同樣的方式威脅我,讓我注意到他。
當我想通這一點,我突然有了力量,是來自那個才剛搞完破壞不久的調皮野獸,我知道往後我將會一直遇到他,因為他就是我的一部分,我將會不斷遇到像今天這樣,亂七八糟的凌亂場面,或者他會講一些刺耳的話,突然大發脾氣,不過很慶幸,經過幾次的混亂,我好像慢慢知道怎麼安撫他了。
我一直告訴他,不要討厭這世界,雖然有很多不愉快,但我確實也遇到很多…即便是這樣的我,他們還是願意伸出手,對我表示善意跟關心,那些願意花時間聽我說話並安慰我的人,甚至是在魚缸中,老愛到處串門子的笨魚們(我的多莉跟尼莫),路邊散步的毛小孩們,停在窗外亂唱歌的鳥兒,還有在很不經意時,不小心開花的植物們,有時跟他們說話,感受他們,我都覺得心情很好,很滿足。