心情抒發 ：【我不想繼續當爛好人】
閱讀時間約 2 分鐘
【一個不懂得拒絕的人，所有的幫助都是廉價】
【一個不懂得拒絕的人，所有的幫助都是廉價】
今天拒絕當爛好人故事之（一）
前阵子收到好友的信息问我是否可以价绍我的妇科医生，还问看我的贵人医生是否有帮忙接生。
原来是她的好友怀孕了（应该是未婚先孕）但我尊重个人隐私，我不追问对方是谁，因为她也没有打算告诉我是哪一位朋友
我就把医生名字和医院名字告诉我好友。
今早又收到好友的信息：“SL, 你可以帮我打去医院问生孩子配套吗？要开刀生，还有问绝育手术的价钱”
我就回应：“叫你朋友自己问啊，打去医院问客服就好，她自己问才仔细啊。”
好友回应：“要她自己问，她肯定说算了。”
我心里OS: “那关我什么事情？身体是她的，小孩是她要生的！成年人为自己的行为负责有多难？自己打去医院问有多难？”
我好友回应：“算了吧，当我没说”
有些忙是真的不值得帮
这件事让我想到赖佩霞老师说的 ：事情分三种
1. 我的事
2.别人的事
3.老天爷的事
这很明显是别人的事，所以我删除了
要怪我无情也无所谓
我不想再继续当烂好人
愿意为我留下来的才是知心朋友
我只是在过滤我的朋友圈
這很明顯是別人的事，所以我刪除了
要怪我無情也無所謂
我不想再繼續當爛好人
願意為我留下來的纔是知心朋友
我只是在過濾我的朋友圈
今天拒絕當爛好人故事之（二）
今天收到E朋友的資訊
E: “hihi can borrow 500, monday give you back”
翻譯：嗨，能借我500嗎？星期一還你
這位不是第一次向我借錢的朋友，
她是有還錢只是還錢不守時
我是一個非常注重信用的人類
還記得年頭她也跟我借500然後說28/1會還
但日期過了，也沒收到她的歸還。
直到過了兩個月，我忍無可忍下向她追錢。
因為信用問題，我今天也拒絕了她的請求。
我不想被他人當成提款機，這不是真正的友誼
每一次人家只有需要幫忙纔會想起我
我今天一連串無情了兩次。
我要大聲呼喊：我勇敢了！我勇敢拒絕了！我的好心不是廉價物！
今天的我做了自我反思，回顧過往的自己真的是對身邊的人要求必應，好像幾乎我沒有辦不到的事情，不是我聰明，而是我自己會去摸索，身邊的人已經習慣性的在我身上索取現成的答案。
久而久之，我感覺疲憊，我的人生好像都是為他人而忙碌。身邊的朋友都是無事不登三寶殿，只要突然找我，就是有事情需要我幫忙。
我是不敢拒絕別人的要求就是害怕朋友會討厭我，對我壞印象。
同理心太強真的不是見好事，處處無底線的同情他人。就因為可憐而捨不得拒絕。
今天的我，決定做出改變。我要呈上爛好人辭職信。
因為我的拒絕而跟我絕交的那些朋友也無所謂了。
願意接受最真實的我才值得我的好。
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曾經，我的保養程序簡單到只包括清潔和隨意上乳液
經過漫長的等待，檢方終於在三月初以過失致重傷害罪起訴保母，四月迎來法院第一次開庭，這是事發九個月來，我們將再看到保母本人，我激動到心臟撲通撲通地跳。
我曾和諮商師探討過，為何身邊的人都能對保母有完全的痛恨，我卻好像旁觀者一樣，感受不到太濃的情緒？我不確定自己是真的無感，還是透過壓抑，來保護自
最近保母虐死一歲男童剴剴的事件，引發社會廣大迴響，雖然這個事件牽涉到的議題太廣，失聯的父母、險惡的保母、以及失能的社會安全系統，都是造成悲劇的原因之一，但同為保母虐童的受害者家屬，我心裡實在五味雜陳，因為某些細節的雷同，不禁勾起我這一年來的許多感受。
1.保母知人知面不知心
擁有至少兩個小孩是我和先生一致的夢想，就算經歷了小孩受傷的事情，一度打亂了我們的步調，但想到小孩即將滿一歲，我的身心也恢復地差不多，是可以開始準備懷下一胎。
才剛有這樣的念頭，還沒開始計算排卵期，也才剛買了一年份的衛生棉條，結果就意外地發現，我 懷 孕 了 !！
離小孩受傷已經超過半年，生活忙碌又充實，其實很少有機會去回想那一晚，自己究竟經歷了什麼？
總是身邊的人心疼我的遭遇，自己卻本能地想逃避那一晚的感受，因為害怕陷入情緒裡，會讓好不容易步上軌道的生活又感到失控。但同時忍不住擔心，一旦時間久了，這段過去將永遠消失在我的記憶中，以後再也想不起來了。
「妳心目中理想的家庭生活，究竟是什麼模樣呢？」
那天，和諮商師聊到現在的生活節奏讓我有點卡住時，諮商師反問了我這個問題。我愣住，因為似乎沒認真思考過這個問題，就當了媽媽。
回想在有孩子以前，我喜歡自由的生活，喜歡想出去就出去、想耍廢就耍廢的隨心所欲，我可以滿腔熱血和朋友飛到馬祖北竿跑馬拉松
這本書剛出版的時候我就立刻注意到，很想讀但沒有勇氣，深怕翻攪起一些平常不太面對的深層議題。但年初轉念後陸陸續續讀了幾個月，邊讀邊深思沈澱，有時邊哭然後再繼續讀下去。
「我沒有特別想要當媽媽，雖然可以想像有小孩後，生活中可能會交織不安與快樂，而變得多彩多姿，卻沒有強烈到讓我想要去冒險的動機。」
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