時間與落葉-饅頭碎片

關於生下我那個人，爸爸讓我稱呼他爹地。

我對於爹地的記憶幾乎可以說是0。

對於爹地的所有一切和碎片，都是從很多叔叔身上聽到。

他們說爸爸和爹地是一對很相愛的情侶，爹地的身體不算很好，但知道肚子裡頭有我以後，還是很堅持的要把我生下來。

其實我並不是很在乎有沒有被生下來……因為我其實挺討厭那些因為我沒有爹地，而用憐憫眼神看我的人。

對我來說，有沒有爹地的存在……說起來很複雜，有時候我覺得無所謂，有時候我又覺得有所謂。

無所謂的點是這個人沒有陪伴我，只是像個形象般的存在。

有所謂的原因，則是我總是會聽見一個聲音非常溫柔地和我說：「寶貝，爹地很期待你的誕生。」

我沒有聽過爹地的聲音，但我知道那肯定是爹地對我說的話。

為了可以了解爹地一些，在我懂事有記憶起，我便開始看著許多爹地參與過的電視劇，爸爸和爹地從很年輕的時候就是演員。

我常常會一個人靜靜的看著爹地從18歲一路看到他35歲的作品。

就好像這個從來不存在的人，用他參與過的所有作品在陪我長大一樣。

每天都在看爹地作品的我，知道爹地和爸爸是在他們年滿24歲那年一起合作的電視劇，後來很多爹地的作品裡頭，爸爸都一定會出現。

他們演出很多電視劇、電影，我偶爾也會上網找一些他們倆的訪談節目。

爸爸看爹地的眼神很不一樣，爹地的眼神也是。

偶爾夜深人靜的時候，爸爸也會靜默地打開電視，沒有任何的聲音，上頭的影片是爹地挺著肚子，笑得很燦爛的畫面。

我會知道是那次我睡不著醒來上廁所，無意間看見。

我用我的方式陪爸爸一起看完那個無聲的影片，看著影片上爹地的笑容，那眼角下的淚痣，和我眼角下的淚痣一模一樣。

但我又發現，沒有爹地的爸爸，像是靈魂失去另一半的人，看起來是活著，那實際上卻是死的。

我總覺得……爸爸現在還繼續活著，或許是因為我的關係。

因為我是爹地無輪如何都要生下來的孩子，我剩至懷疑過爸爸會不會恨我，恨我……把爹地帶走了。

但這些話我從來沒有問出口，一直默默地放在心中底。

我十八歲那一年，爸爸離開了，剩下我一個人。

爸爸是心臟病離開的，即便爸爸很努力花費時間陪伴我和照顧好自己，但他還是離開我了。

但我不覺得很悲傷，我反而覺得……鬆了一口氣。

舉辦葬禮的期間，每天回家的時候我都會開著燈，整理爸爸的東西，直到很累以後才會睡覺。

送爸爸出殯的那天，我拿著手上的花朵，放在爸爸的胸口上，輕輕得說：「辛苦你了，終於可以去見你心愛的人了。請你……要和他幸福。」

我也不曉得我為什麼會說這種話。

然後，我看著爸爸被送入火場，撿骨的時候還沒有特別的感覺。

回到家後我才真正感覺到，爸爸真的離開了，他去找爹地了。

去找，他靈魂的另一半，讓他的靈魂能夠完整的另一半。