【裸辭日誌】擁抱對未來的不確定性

我是在逃，還是在追？

在台北這塊土地，有我的淚水與汗水，也有深深包容著我的信仰，的確現在的我對未來有很多的不確定性，並不是帶著功成身退的滿足感想離開這，我也想知道自己這麼急迫地想離開台北，是在逃避還是在追求更想要的生活。

但確定的是，我的靈魂在這裡不快樂，而能夠嘗試的各樣方法我都試過了，各樣的破碎與困難似乎都在提醒著我，「離開吧！」，去一個能夠重新開始的地方，重建一個我能好好愛自己的地方，找一個能夠讓我好好札根、有安全感的地方。

就把這個「不確定」交給上帝、交給這個宇宙來告訴我，解答是什麼。

慢慢來，真的會比較快嗎？

過去的自己總是在該休息的時刻想著：「要怎麼把工作做好、怎麼成為一個更專業的工作者」，深怕沒把工作做好就會被同事討厭，再次發生大學時期的人際問題。雖然那些事件，只是我歸因到工作能力的一個解釋，好讓自己對自己認同和價值不會因此崩解。

所以從那以後在每一份工作中總是把自己不斷榨乾，只為了把工作做到讓他人無可挑剔。

但，卻讓自己開始挑剔自己。

不論會不會比較快，都想先停下來

今天看了葳老闆「 30 歲前的年齡焦慮影片」，覺得 28 歲的自己似乎更想要慢慢地成長，慢慢地前進、好好地照顧自己。
至於想要深耕的專業與生涯方向，希望可以在轉換生活環境後慢慢累積、思考。

不論是透過正職工作或是副業的斜槓，都想再慢一點，也把重心更放在生活上、多做一些會讓自己快樂的小事物，慢慢沈澱和累積內心的安全感。

想被理解，會不會也是自己無法理解自己？

昨天和一位同事吃了最後的午餐，我問她：「會不會覺得一直要和別人解釋自己的生涯決定很累？」她說她不是那麼在意別人是不是能完全理解自己，因為每個人能夠理解的程度有限，能夠理解多少是他們的事情。

而一個「決定」是不是對的無法在此時此刻看出來，需要在很久以後才會明白，
重要的是，自己能夠理解自己，以及在乎的人是否能理解自己。

那我呢？為什麼這麼渴望被理解？會不會是連我都不是那麼地了解自己。

疲於想像別人如何看待自己，那自己又是如何看待自己？

和我一起吃午餐的同事給了我一張小卡片，在那張卡片中寫了感謝我「扛起了自己不擅長的業務面向，並盡我所能地嘗試做到最好」這句話。
但那樣的我，看起來真的好疲倦，連我自己都心疼一直勉強自己、為難自己的我。

卡片上面也寫著：「希望我永遠都別失去那個追尋心中渴望與光亮、期待發揮自身影響力的自己。那個擁有豐沛情緒、感性、有熱忱且忠於自己的我，是個很棒的人。」
原來這樣真實的我，曾經被看見，而且有人覺得很棒。

今日の結語

或許至今我還沒能完全理解和原諒自己，現在的生活狀態為什麼是這個樣子。
但沒關係，接下來的日子，我想為心中的小女孩重新站起來，給她一個能夠感覺到安全和溫暖的家，也經常和她說說話、拍拍她的肩膀，也離開不屬於自己的人事物。

加油，裸辭的第六天，要記得每天都是全新的開始。

希望有一天再遇到過去萍水相逢的人們時，我已找回那個眼神中充滿光亮的自己。
而對於 30 歲的期待，我只希望成為那個「自己都喜歡的自己」，那樣就好。

晚安，今天也看著我文字的你，祝福你有個美好的夜晚🙂