錯、錯、錯

這是一篇散文，原本想寫成小說的。

　　烏黑略有些亂的長髮，無框眼鏡，清麗的書卷氣縈繞在眉宇之間。我對於這樣的形象特別有好感，不知從何時起，我會把眼鏡與長髮連結到孤獨的靈魂。孤獨的靈魂，那或許是我想要找的同伴吧？

　　或許能夠相濡以沫吧？如果她是如我所想的那般孤獨，如果我能夠成為那個擊破牢籠的勇士，成為騎士解救受盡囚禁之苦的公主；如果我是個又高又瘦，還擁有不可一世美貌的花花公子。如果她願意接受一個臃腫肥胖、自私自利，還只在成績上有突出表現的書呆子成為她永世的侍從。

　　但是對於孤獨的我，愛上她就是這麼簡單。我能夠在太陽尚在宿寐未醒的清晨驚醒，向著塞滿雜物的衣櫃低吼著「我愛妳」。起床時的心悸，是從睡眠中甦醒時，由於交感神經興奮導致心跳暫時加速，但急驟的心跳讓我誤以為，是我對夢裡的她意亂情迷。我警醒自己不應該再次陷入愛情，可是那份不知為何而活的迷失感，把我推向了選擇的岔路。當天清晨，我洋溢著成為奴隸的喜悅，踏上了空無一人的公車。

　　隨後的一年裡，這樣的迷戀，幾乎完全成為我賴以維生的精神糧食，除了愛她，我甚麼都不是。我讀書，我考試，我成為了睥睨全班的班級第一。成績排到了全校前三，當校排第一名的成績單送到我手上時，我閉著眼睛，心中浮現出一張臉，然後我緊緊抱住那張成績單。所有人的目光都在我身上，可是只有她的眼神是重要的，那個超越一切母親的溫柔眼神。我回到我的座位上，從後排偷偷欣賞著那份美。

　　升上高二，父母不斷叮囑，「學測越來越近了喔！」、「該要更用功讀書準備考試了喔！」，而我，我在擔心著升上高二要分班。我的擔心很多餘，高二的班級沒有拆散我和她。我的座位被排到了她前面，她甚至會經常找我問問題談天！我經常有幸能參與她與她閨密們的話題，從ASMR聊到BL電影，我從侃侃而談到逐漸難以招架，但我很高興，只要能成為話題的一份子，成為她們的一份子，成為她的一份子。

　　轉捩點，或者應該是那份友情被察覺到，它不單純是友好，它是我傾盡了孤獨而生的怪物，那麼它也會傾盡全力的以孤獨吞噬我。彷彿豢養著的蠱，反噬了餵養它自身血肉的養蠱人。

　　一切都還如童話般美好時，友情給予了我與她的朋友們一起看電影的機會，朋友提出一次簡單的邀約，二男三女花了半天，逛著百貨商場，至少我還能與她一起出遊。

　　所有悲劇的開頭幾乎都是美好，或者至少平凡而幸福的，因為建立起情感之後的幻滅，才能讓觀眾感受悲楚。在寒假結束後，我和她似乎出現了隔閡，在意識之中我感覺不到熟悉的熱絡，『我太著急了嗎?』我開始一遍又一遍的質問自己。我的思考不再清楚，渾渾噩噩的繼續拿著班級第一的成績單。我看不到那份笑容了，她的嘴角開始露出腥紅的觸手，緊緊攥住我的咽喉，收緊。『你憑甚麼喜歡我？』，那觸手上的嘴角露出冷酷的訕笑，『我憑甚麼愛著妳？』、『我不配！』，聲聲催命。考試時我的身邊愈來愈多不同聲音在質疑，我期望看著她的臉能夠平息，聲音卻愈加猖狂。

　　暑假，我的心智已被蠶食的所剩無幾，天天參與她與閨密集合的讀書會，我卻只能沒有感覺的看著數學題，聲音依然混亂，思考依然混沌。「這題要用階乘，去算那裏的數列。」嘆了一口氣，我還能算數學，這真是奇蹟。看著做完作業，開心聊著天的她。『我應該要開心起來，苦瓜臉可不帥氣啊。』這不是我想要的生活，我心底知道，愛不應沒有底線，尤其我確定對方沒有相同的悸動。

　　所有的格言都會告訴你，不應輕易放棄。在朋友的邀約下，我和她的閨密們，相約喝下午茶。

　　這是最後一次我在她的面前成為奴僕。此後的讀書會，我腦中沒有渾沌，空無一物，沒有希望，沒有愛情的念想，沒有活下去的慾望，行屍走肉般的活著，漫無目的的行著。

　　慢慢地，我不再把自己的努力寄託在不愛我的她身上，那並不具意義，甚至不會是追求異性的方法。暑假結束了，我的思戀也同步停止。準備著學測，我專心地在晚自習看書。我開始刻意的，不去在意她的一顰一笑。慢慢的我拿起成績單，腦中沒有了身影。我愈來愈平靜，考試時也沒有了穿腦魔音，我看不到她的臉，只有自己與更多的自己，好好的與自己對話。

　　我突然想到了另一種可能。現在的我根本不是在愛人，我只是像古代仰望星空的占星者，用毫無關聯的因，解釋沒有意義的果。現在的我太差勁了，如果沒有改變，那麼星晨亦不會為我所動。

　　學測，放榜，節食，健身。我不為了一個具體的她在改變自己，只是單純的厭惡過去。我確實把自己變得與過去的自己相差甚遠，我也不再刻意在意她。可是有一天，我站在走廊上發呆，她出現在我的背後，我什麼也沒說，她也不發一語，我們只是彼此互相友好的笑了笑，一起站著發呆。如同純真的孩童，與朋友之間毫無猜忌與情緒的簡單友情。

　　那一刻我記起來了，成為一張畫面，刻印在我記憶的一處角落，一張白紙上。

　　原來，那些我愛上的人，根本不知道我的想法。她們只是恰巧讓我心動而已，可我並不愛自己，也就更不可能愛她，我根本沒有懂得愛是甚麼。我總是一昧地追求，我從未低頭看看，自己如履薄冰的理智。於是那些情意纏綿，成為了不可名狀、無聲無色，的憂傷。

　　我沒有真正原諒過自己啊。每一天都是恩賜的煎熬，我在國小畢業時就已經死了。此後每一次的心動都是為了讓我這座沒有心的木偶活過來，可心動，卻吞噬了我。

　　坐在椅子上放著歌，我努力的想把這一切破碎，記錄下來。我瘋狂的敲著鍵盤，快節奏的音樂促使著我打字打得快一點。舞曲戛然而止，響起舒緩的鋼琴聲。

　　「まだ 足りなくて，まだ 消えなくて。」歌手Aimer渾厚而溫柔的嗓音劃破了我心裡某一處極其柔軟的部分。過往所有累積的情緒，讓那塊看似萬年不化的堅冰，逐漸融化。我開始感覺到眼眶又紅又腫，從歌聲裡暫時抽身，我發覺我已經泣不成聲了。眼淚流淌在冬日乾枯的面龐之上，阻塞著呼吸的是那份無人得見的強烈悲傷。『我有多久沒有流淚了？』新冒出的念頭瞬間被悲愁的浪潮吞沒，方才拭去的眼淚轉瞬又再次布滿臉頰。我想振奮自己停止哭泣，卻感到自己的四肢只能無力支撐著無法抽離的自己。我繼續按下撥放，繼續著我無法停止的淚水。

　　突然一陣刺痛，淚水沾到了方才破裂的，正在流著鮮血的青春痘。