情遇
前言
我最美麗奪目的你。我的想像不死、 超脫現實的念頭不滅；就算知道你已有所屬？
眼光交會瞬間， 似有似無的眉目傳情？ 寧可把這一道無言想像成那般美好， 自我陶醉而不是生活的另外一種美妙呢？
也曾想說：「你在看我嗎？」「 你看我。讓我今天過得很開心！」 事實上。我什麼也不没說！
也許是會錯意吧 ？也許。我們互有靈犀，彼此好感。 只不過我兩人 之一沒有人願意先去跨越那一條界線， 問一聲：「 你好嗎？」謝謝你看我一眼， 即使們互不相識。認？
情遇。 讓我難得巧見到你我相同堅持和喜好。 但願你的生活會我而更好。
一、公車
那一天我坐在公車上。 第一次遇见妳；我看著你上 公車，身上穿著黑衬衫和藍色贴身牛仔褲。 緊緊的貼著你匀称的曲線顯露無遺！ 當我盯著你的下半身看时。你發現我正在看着你！ 但是你的眼神没有拒绝我的目光？让我在上上下下乘客的身影裏紧盯着妳不放！直到妳到站下车为止。
你的仪态總是那麼的優雅。 也許這是你 最美的一面 ？ 只是時不時你總會用眼角那抹冷淡告訴我 ：「不要惹你。」
而我只是覺得妳已經夠美了。 能讓我這樣自然而那天，然的看著你，一切就夠了！ 不過你對我也很大方， 因為你並沒有拒絕我繼續看你！
當天。我看妳穿你白色絲絨上衣。 裡頭卻透著妳明顯的白色蕾絲內衣。 每個人都裝著沒有看你！只有我的雙眼盯著妳的襯衫裡面看。 我就像是聞到了你身上香水的味道，而对妳； 我就像是看穿了你白色襯衫裏雪白的肌膚？当妳回首一望。大家都掩藏着看你的眼睛？ 我却动也不动注视着你盘起髮露出白皙的肩頸。那裏就像是我另一个港湾，是耇起我对你的另一番响往！
我早妳一站上车，而妳在我之前两站下车。我們從每天都会在车上共处十五分钟，虽然我从來沒有打招呼過。我總是从你那高傲的眼神中看到了妳喜欢我对着妳看！？
有一次。妳找着我的神情恰巧被我碰上！妳马上露出了一脸对我不削？可是我知道，而你知道，也看見我正在看妳；妳确实也喜欢我欣赏妳的眼光！
見到妳的一個月後， 有一次我發現你穿着一條白色 針織的百褶裙，简直美極了！我還是坐在原位，等著你上車就可以看见妳的位置， 可是。妳這次沒有找座位坐下來？而還是背對著我 站著随公車在我面前像妳的裙摆般搖曳。我知道，你這一身裙子是為我穿的。不是嗎？
妳知道。我正朝妳背對著我如風一樣搖曳的風姿，目不转睛。
我看著令人着迷的身影，在每天早晨上下車的15分鐘裏。我也知道妳喜欢我看妳！
二、 男人味
他穿着得体，脸上少不了如同阳光的招牌笑容。而妳喜爱流连在他的阳光普照之下！
妳并不忌讳他是不是汗流浃背。他专注工作忘我时的样子，那才是妳 所着迷的。自己手上的工作。妳期待他不经意抬起头来，能看到徘徊在他身旁不走的妳？ 而妳很想要在那一刹那间。送给他自己腼腆的笑！
也许他会不知所措还妳一个含蓄的微笑？也许他会大方地对妳说：「嗨。」也许他不认为妳的笑是为了他？这对埋头工作的他来说。他真的一点都不知道自己的反应会是怎样？
当然。刻意放下工作的妳，并没有抱着一定要的期望而傻傻在他身边闲晃！如果这一段时间裏，他看见了妳最好；如果他错过了妳为他而来的等待？或许这一个男人的身上，散发的是妳喜爱实实在在的男人味！？
三、變愛
妳所渴望的是自己真心去愛一個人呢？或是被一個人真心愛妳呢？
其實我們一直都很貪心，愛與被愛兩者都要！愛人與被人愛都很幸福。同樣是一心一意的心去愛或被愛。而你妳只能選擇其一？歷經愛情也還不斷尋找真愛的妳，現在妳選擇從哪一種愛去決定開始一段嶄新的愛情呢？
我知道這很難決定。
對這點。我們都無法放棄追求「我愛他的同時，他也愛我。」只有少數眷侶緣於詩情畫意、兩情相悅的愛情，仍能繼續維持雙方關係！
而我們多數的人之中在愛情裡經歷一次次失去的落寞，卻仍不死心再次尋找著下一個自己嚮往的真愛；那麼妳可還記得自己在上一次與某人相愛和最後的結局嗎？想起這些舊日回憶，好像總會令妳不禁感慨與鼻酸。是嗎？
為何一見鍾情、兩情相悅過後。最終仍然會變得令我們感傷呢？
我花了不少時間觀察、思考，更從自己的記憶中尋求解答。然而「愛情本來就沒有所謂標準答案」！就算是「神仙眷侶」也不是虛幻的夢想或神話。
我發現「真愛待人與鍾愛唯一一個人，是我自己決定付出的能力。」所以不為回報去對待任何一個人，哪怕只是一個突然需要你幫助的人，你也願無計回報 而給予協助。這就是「愛」！
換句話說。如果我們打破「為了自己想愛，而開始去愛一個同時也想要愛妳的某一個人。」的迷思、或是讓自己放棄追隨這一個「愛情」的鐵律！我知道要跨越「一定要俊美」不可的藩籬很難。畢竟「初次印象」的種子都是從這裡萌芽！
當我們不知不覺地受到「以貌取人」與「情投意合」這些藏在你心裡，而且需要讓自己「優先被滿足」的不同條件和慾望，去影響、甚至去決定我們到底愛與不愛的刻板思想徹底刪除的話。假如男人與女人都能在除此以外的心態上，重新啟動另一種讓彼此走進「相愛」的開端呢？這有沒有可能改變每一段熱烈的「愛情」總會令人感傷的結果呢？
所以。先別管自己選擇「愛」的標準是什麼？也別想自己會在「被愛」裡獲得什麼對待！
如果妳也願意把過去自己相愛的模式，讓它只是有了「優先」和「然後」先後順序的調整的話！？何不從自己先做改變呢？
這裡有兩個選擇。在出自相同「全心全意的愛」之下，妳只能從選擇中決定展開愛情之前的先、後次序：
第一個選擇。讓妳「自己真心去愛一個人」
第二個選擇。讓妳「被一個人真心去愛妳」
四、愛
我一直思考著這個問題。如果我愛妳，但是我們兩卻不能見面，甚至是一起生活，起床時不能互道早安！當你遇到困難，我無法幫你；你難過時，我更不能讓擁著安慰你！我只能從遙遠的地方關心你、並且為你擔心！讀你的訊息，我能感覺到你的單純、真誠、開朗、認真，你是我想愛的女人！如果有一天我倆能夠一起生活。而我可以被你深愛，我也會付出一切回報你的愛！
而我。現在只能從遙遠的地方關心、問候而已。妳也知道，就算妳處境艱難，......我只能傻傻在遠方暗自夠為妳牽掛！
讀妳字字由衷對我思念的訊息。我都已經收到、看到也感覺到了。而且，我能感覺到妳是真的愛我！我認為妳應該會
就是我想愛那一個等了好久的女人！？
但是現在還不行。如果有一天我倆能夠一起對坐、一起生活，一隻手牽著妳的手時。我想必會付出自己的一切，回報你最真實的愛！
五、一念
是一道凜冽的冰霜，獨行在風花雪月的人境，自在不拘於凡俗的目光。一路孤身往來於繁瑣與無際......無盡！
我在暗夜翱翔，俯視塵囂。巧遇似如明鏡無波的心湖，湖面不見絲毫漣漪在優美中靜止，映入一輪明月的微光，默默說著無聲的期待！？
美妙景緻引領我注目，我設法靠近試圖一窺湖面下的世界？忘情凝視的眼光，我觀望湖水清徹、暖意裡透露著妳的樣子，而我的冰霜幾乎在瞬間......融化在妳春光明媚平靜的心湖，化做妳的其中！
我看到妳在人群之中，那是緣起時；緣滅，我目送妳優雅愀然的身影，在人群之中漫步前行。凜冽的冰霜不禁融解在妳動人的湖底，那是曾經的瞬間。
我，深深感動在妳的一念之間！我，曾是一道冰霜掠過妳一念之間。我全心全意化成妳一念之間的最愛，最後的時間還是沒讓我能忘了妳，而是習慣想念妳。看見妳時，妳是一切；看不到妳，一切是妳！
然後我的心成了映在妳湖面的月。悄悄背對著妳朝向注定的方向而去！我，終將會再遇到更多的人，在往後的歲月裡。可我唯獨想著再能見到的......還會是羞澀的妳、短髮的妳、愛笑的妳、臉紅的妳，在一念之間卻永
遠牽掛的......我的妳。
六、還沒睡
「早安。」
「什麼？」
天都快亮了，而你......還有你，你們怎麼都還沒睡？如果這是真的的話。你們可不可以告訴我......現在，還沒睡的你，正在做什麼呢？
「嗯......怎麼......你們也要問我現在在做什麼啊？」
我是早起，哪像是你......你才是還沒有睡吧！？我，現在正坐在微光的爵士樂中，才喝完玻璃杯裡最後一口涼了的咖啡而已。然後就為了妳好好說著傻話，我就開始寫你現在正盯著往下看的這些字......
「所以，你是一個夜貓子嗎？」
「......哦！哪位來賓願意說給大家分享呢？」
「......妳，對對對。就是妳，一頭烏黑長髮的妳了！......」
聽妳吶喊著對我說完話之後。我只想問妳一個，......一個非常簡單的問題：「有什麼值得心煩，還讓妳憑空錯過入睡後的美夢呢？......」
「那又為何要為了一個無聊的任何......物體，賠上妳原來臉上的美呢？」
說的對。我也這樣子認為！擦乾淚。躲進被窩裡，只要什麼都不想，就算只是睡一下......那也不錯！
七、不喜歡
「試試看你現在拿的隔壁那個......對，對......。」我指向你眼前的方向，又接著說：「我覺得它應該很適合你......」
我問你。他在挑選著自己要買什麼時。他並沒有想要詢問你個人的看法之前，你會像現在這樣主動對他發表你的意見嗎？你經常做這種事嗎？
「會，而且我常常會這樣做！」
哇塞！......說的好。那麼你知不知道自己會這樣做，到底是為了達到什麼目的？換句話說。你陪他買東西時，主動給他意見。這樣通常會讓你的心情有什麼變化？
「我..... 我當然知道嘍！......」話才一說完，突然感到一股心虛正迅速轉變成兩個字直竄貼上我的臉！？為了不被別人看穿，我刻意放大了些嗓門，一派輕鬆地繼續回答說。
「確實是。是我看了很喜歡的，而且我也自信他會喜歡。所以，我內心希望他的選擇會和我的看法一樣。這就是我的目的！」一口氣地，我終於把話說完了！
這時。你拿起我剛才指的.......轉向我擺在你身上比劃著。你只是微笑看著我，沒說什麼。可是你的眼神像是在問我：「這樣子，好看嗎？」
「好！」我篤定地對你說。和以前一樣，我開心地看著你笑。同時我還感覺到自己的眼神閃爍著喜悅，心中也湧著莫名的驕傲！？
「你為什麼會以為他會喜歡你也喜歡的東西呢？」
關於這個問題。請給我一些時間，我需要好好想想才能回答。
我沒發現你何時已轉過身，站在原地繼續挑選著。這時侯我只能望著你的背影，看不到你的表情......。
「我再重新問你一次。你發表意見只是為了希望他選的會和你一樣；如果他最後選的，也和你表達的看法一樣時。你認為買的、還是送他的，真的是他喜歡的嗎？」
認識你之後。你幾乎所有事都是由我決定！而且也認同我決定。漸漸我也在被你認同下的快樂，習慣對你發表自己的意見、或感覺......。對啊！我好像好久沒有想到問你：「你真的喜歡嗎？」
看著你對著服務人員說著什麼後，轉身示意我可以結帳了。你又馬上轉回身子，低頭看著那一個一直引起你注意的方向。......直到你拎著大紅色的提袋，和我並肩走出商場。你側著頭望向你身旁的櫥窗時，就在霎那間，我彷彿被一個強烈的念頭給控制那般，......想要看看你的臉？
嘿，你在看什麼呢？你繼續看著櫥窗搖了搖頭，而且一個字也沒有說！？對你的反應，我直覺地感到莫名的憂心，並且相當不安！？
「今天的日期有些眼熟？」才想到這。我立刻發現今天是我們兩人相識十週年的紀念日！就在我望向你這同時。一面明亮的落地鏡從你身邊經過。我的思緒也被鏡子反射的燈光打斷！那一刻。我從鏡子中看到自己急著找你的樣子；還看到一道像流星的淚光，從你的臉上滑落！？
我們壓抑、改變了自己和彼此的感受！是為了表現心裡的在乎？
於是我們戴上自己的面具。慢慢適應把「我喜歡」，當成了討好對方的傻話！
為了表現自己對彼此的愛。「不喜歡」卻成了深埋在你我心底，一個不說的秘密。
八、你買的都好
下班時，感覺最強烈的......就是我的肚子餓了！
「這時候我會滿心期待家裡正好有一頓熱騰騰的晚餐，等著我吃。」
餓著肚子回到家的丈夫，走到今晚沒有開伙的廚房。
「Vanessa......晚餐妳要吃什麼？」
浴室裡發出了淋浴的水聲。「Honey……你回來了啊..... 」
妻子隔著門又回答丈夫說。
「我......都可以。」
「喔哦！都可以這三個字無形中賦予我的責任，遠遠大過於我愛你。」
我在出門的路上，用心回想著所有可用的菜單。精挑細選之下，終於決定今天晚餐就是壽司套餐了。
「我回來了，Vanessa。吃飯了！」
我真的是餓壞了！等不及擺上餐具，我自己就已經先吃起來了！
「吼，Honey……你怎麼會去買壽司呀？」
看到妻子這樣的反應，丈夫真的很意外。
「Vanessa，妳不是告訴我都可以嗎？」
是啊！我的確聽到了她說都可以的。可是妻子卻嘟著嘴：「是啊，我是說都可以。」
「但，那是你買的。」
喔哦。早知道......我就叫你別問她要吃什麼了！
待續........20241217
九、突然
你說好。可是，最後你就沒有再出現了！ 傻傻等待的人，怎麼才不會失望？ 我只能看得到隨風而逝的影。
「你只是不想讓我太難看。」 我催眠著自己，並為你著想於是我放下了不再去追蹤你的音訊！ 繼續不讓自己變成一個纏著人的餓鬼。
很快。就算我沒有忘了你，我也很快的讓自己覺得不該再記得你！畢竟。 我在 人生看見的不過就是這樣子而已！？ 我倒寧願去相信你，妳只是不願意讓我接受被妳拒絕的好意。
從那一天起。我不敢， 也不打算再去打擾妳； 所以。我就應該大方一點，讓你就此遠走； 而我對你也不再追問。因為，時間過得很快； 要忘掉一個人其實也不難。
當我才剛從人生學會什麼叫：「算了吧？別白活了...... 」
終於。 我就把你身影全給忘了！沒有？不是忘了， 而是故意在 雲裡挖了一個洞，把妳的影子給埋了；只是。我抬起頭，整天望着雲朵飄向哪裡？
惦記著一個離開以後還會回來的人，是一件很傻的事；而被最在意的人抛去。人生再也找不到比那更痛的苦了；如果明明你知道他再也不會回來了？却停不下依然的等待。
那有多痛，只有自己才懂！
以往的經歷。教我明白自己早就該放棄？要自己
不再盼望。我如果真的學會了？今天我就不會在人生的歲月裡，嚐到什麼滋味叫做絕望？
你離開時正是我最難過的時候。但是當我已經放棄了所有希望，想不到你又突然出現？突然回到我的生命裡？我應該再對你有所期待嗎？我不知道。我想，你應該也不知道吧？
突然。我才發現原來你只是出現在我昨夜的夢裡。
其實。......絕望的人不怕黑暗！ 因為黑暗會讓他忘記自己的絕望，還有難以滋長的希望；而真正教絕望的人害怕的是，前方的無光中突然出現了一絲希望？ 希望裏....... 有着令自己意想不到乍現的一道光芒。即使是微光，黑暗的雙眼也會頓時迷茫！
如果你陷得不深。自己還能夠掙扎上岸； 當我越陷越深。我感覺到掙扎只會想讓自己更痛苦！就算我依仍能够掙扎？很快的。我就會想要放下自己，任憑自己自在地繼續往下沈。
放棄，是釋懷的另一種方法； 沉没， 也許也許是一種另類的美好。
歲月教的是要為下一次突然設想；然而。人生，不就是這樣？
十、比永恆還久一點
從我們倆初次相逢，從相知、相惜、相愛，直到相伴一生。
我能被你愛我，那麼的愛那麼的久！你能告訴我原因嗎？
「傻瓜。這是你做的事，還問我為什麼？」
「因為我就是獨一無二！你從不把我當成別人比較。」
現在換你告訴我了。你怎麼都對我不覺厭煩呢？
「哈！我們兩一直都有同樣熱衷的話題和興趣。」
「寶貝，就算你只是我的朋友。我也很難嫌棄你！」
你知道我們相愛以後，開始會吵架。我從那時候愛上了另一個你？你知道我愛上了哪一個你嗎？
「傻瓜。這還需要問嗎？」
「無論我兩剛才或昨天如何？我一定會主動和你說話、逗你笑。」
就像有些時候。我跟你說話，你卻怎麼也不理我？即使我不知道你怎麼了？只是看得出你就是不高興。而我就會想牽住你的小手，默默陪著你。
「有時我也會犯錯，或是無理取鬧。」
「可是你總不會和我計較、也不責怪我。為什麼？」
誰都有反常的時候。這個世上，有誰是不會犯錯的呢？
既然都要和你共渡餘生。我該責怪的是自己怎麼沒能在你身邊；該計較的是怎麼讓你過得更好。
「寶貝。我們都在一起那麼久了。我們怎麼好像都不覺得在一起很無趣或厭煩呢？」
我也說不出個所以然。
我只是覺得。雖然我倆窩在平淡的日子裡過生活。可是你和我卻不斷地在無意之間，為了彼此製造不同樂趣和驚喜！
所以，當每個人都在過著一成不變的日子時。而我們各自卻認知地設想讓生活饒富精彩！這讓我倆每一天都在欣賞每一幅不一樣的風釆。
這麼有趣、貼心，又總是令我感到無比愜意；就像上天安排的。自從相遇開始，你就一直都是我唯一託付的伴侶，也是我毫無保留的摯愛！
如果可以。我想繼續愛你，只要比永恆還久一點就好了！
十一、喃喃之音
晚霞餘暉，寒意的初冬。
我獨自來到南台灣一處無人的沙灘。我在一個人的沙灘上，脫掉了上衣。
一個人獨自坐在浪潮起落的邊緣。當天空的日光漸漸消退之前，我撿起了一顆 沙灘上的白色貝殼。才正想將手中的貝殼往前方海面遠遠一拋......，我的手機突然響起？
接起手機，我聽見了你熟悉的聲音。你解釋著一早傳來的訊息？
你彷彿是為慈祥的母親，不辭費心仔細教導著我這天真懵懂的赤子。
「情到深處，難免怨尤。」
「愛要及時。別也一時？」
是我幼稚無知。不解你貼心的設想，苦思一天。才來聽聽海的聲音......話筒你柔弱的話語微微道著你的不捨？
而和著我自己身前陣陣海浪不絕的起落的喃喃之音，幾乎淹沒你令我難以癡迷的吐息！
我等著機會抱怨你的狠心......可是我竟忘情地用心的在聽，感受你一成不變的嬌豔欲滴。
這時，火般的落日完全沉沒曲折的海平線。只見遠方錨泊的船燈隱隱爍爍，離我最近的......就剩手機螢幕的
白光。
你的聲音彷彿中斷？
當我急著呼喚，卻不得回應？
海浪不絕的起落的喃喃
之音，擾亂了我尋找你的聲音。才發覺自己心慌意亂，而我彷彿聽見身後吱吱作響的細沙，快步朝我而來......？
一個身穿針織白衫......自己緩緩解開胸前的衣扣，向我迎來。
當她隨手解開了一頭緊束的長髮。......
這時，自己才知道。那是與我繾綣......
我所熟悉熱烈的吸引。
十二、沒有約定的相遇
我獨自在熱絡的冬夜移動。璀璨耀眼的燈光沒有耽誤我前行的速度，而我只是默默穿梭在人潮往來擦身而過之間。繼續朝向目的地而去。
越過空氣中洋溢著濃濃耶誕味，我不禁感染了那一股喜悅。
不停轉動的兩個圓輪，終於在美麗島站車水馬龍的角落停止不動了！而我仍氣喘噓噓的呼吸。平衡了低溫的空氣，我端出出門前才烹調的兩道料理，加入了圓桌原有的交談中。
當每一個人都嚐過了我的手藝。我鼓起勇氣認真地問起食後感想？評語釋放出的鼓勵，暖暖地裹住我的心。也許是個性相投？我從歡聲笑語裡。還感觸到一股清晰的相談甚歡。
我們沒有約好我會在這裡出現，與你相見；更沒有說定再會的時間！可一切時光依舊輕鬆自在，還讓我得以沉浸在你指尖的琴音、和你悅耳歌聲共鳴的歌曲的情境裡。自然而然卻無話不談，......
就在冬至那一個微寒的夜晚。你彷彿是雪中送暖的火炬，融化我隱隱自抑的寒意......也為我驅走鬱鬱的情惆，在夜空中悄悄地散去？
在我們互道再見之前。
這是我自己的承諾，將我深藏的感受，寫下那一頁冬至的不期而遇。
十三、為你唱的歌
只要自己簡單，世界並不複雜。笑越大聲，下秒越是落寞。
別再為了自己不在意，掩飾自己的真心。別再以為世上再也沒有妳在意的事！？
別想著看不到的以後，現在才是最真實的。
妳還有自己的夢想等著去實現！
別再用一副不在乎，來掩飾自己的專情。我猜想，妳並不會在意觸摸到無情的感情！妳太容易原諒和諒解別人，還有你自己。
而我想不通如此堅毅的你，體貼地原諒和諒解所有人。卻總是在默默之中黯然放棄自己？
何苦再委屈自己呢？何必放棄理想，又甘願收拾別人的殘局，忍受不該由妳承擔的不公！
不論誰才能真正獲得妳的在意？妳都該好好在意你自己。不計一切的在快樂中繼續過下去。
當妳需要時。在乎你的人，就會陪伴在妳身邊！
在這個寂靜的平安夜裡。我想為你唱首無聲的歌，為了值得你用心等待的人。
......
不相信眼睛裡，是妳正笑著看著我。
親近妳的幻想裡，竟然也會有奇蹟？
我知道從明天起，愛妳不能沒勇氣；
我要趕走妳滿滿憂愁，不再讓你覺得孤寂！
希望妳再回到沒有牽掛的天氣裡。
我還記得承諾過妳， 要放任妳追隨夢想而去，
就算是只剩下我自己 ？那也會使我歡喜。
很愛很愛妳，就算是捨不得妳。
我不再黑夜裡獨自傷心。
很愛很愛妳 ，陪伴著妳守護愛情，
是為了要讓妳放心！
不願意和妳分離，自己才會一直站在這裡。
是妳美麗神情陪著我的身影。
請原諒我。
若不是我太貪心，怎麼會如此為難妳？
當我再一次悄悄凝望著妳，安睡在我懷裡。
你夢裡笑著地嘴角揚起的笑意。
你怎教我不動心？
很愛很愛妳。
不捨得妳獨自在黑夜裡傷心；
很愛很愛妳，
我想為你愛我的心，從此不再有淚滴。
十四、跨年
那一天 你問我跨年怎麼過？霎那間。 你的問題讓我覺得很溫馨！ 因為我的問題比你更簡單。
我只是在想......我怎麼過到跨年？
你問我那是什麼意思？而我只是在心裡偷偷的笑著， 卻什麼也不敢再回答你！
你一臉莫名其妙的看著我。可是你卻什麼也沒有說..... ， 就好像是在等著我 跟你說些什麼吧？
「 你想找我一起跟你跨年嗎？」 我很想問。可我卻不敢問你！
我是真的很想找你一起跨年。 不過就怕你拒絕，所以乾脆就什麼都不說。
或許是我想太多吧？ 也可能是你會錯意了？ 不是我們倆可能就在這一瞬間。 連跨年的機會都沒有了！
我們都不敢把自己心裡最真實的話。坦白地跟對方 誠實的說出來.... .不是嗎？
我承認我是。 如果我坦白承認我真的是， 那麼 你會願意答應跟我一起跨年嗎？
至少。就只有那倒數的10秒 鐘，我也就覺得一切足夠了！
倒數之後。......
新年的第一天。你可以不要睡覺，陪我聊一整晚，就這樣簡單平淡的一起渡過嗎？
你知道嗎？
「我真的很想和你這樣過！」
我很重視能夠與你相處的每一天......的每一個時刻。
只是我只敢在這裡告訴你。趁你不注意的時候？
我卻萬萬不敢當著你的面前一一表白，親自跟你訴說心底存在已久的這一個心願。
你是我新年的第一個希望。
舊年平安。
可我，......想你的新年依舊順遂平安！
另外。
我希望此刻，你終於聽見我對你渴盼的希望了？
十五、疑問句
感覺起來。你是一個很聰明的人，因為我覺得好像不是所有的人都能欺騙的了你？
這就是讓我感到納悶的地方。
你明明就對我有質疑； 而且我對你做的，也合理應該要被你質疑。
我都已經能感覺得出來你已經不相信我了。 可是你卻依舊還是不論如何地在對我好？
即使你常常因為我不能被理解的舉止而憤怒。但是，你很快還是會傻傻的繼續對我好？
我似乎已經看透你的壞脾氣與好脾氣！ 事實上，你真的很好騙。因為只要我再還你天真無邪的一笑之後，你就會心甘情願當作什麼事你都沒發現？
我不知道自己為什麼忍心這樣子騙你？ 可是我已經這樣做了，而且也做了蠻長一段時間了！ 每當我靜靜的看著你。因為我而莫名其妙生氣的樣子時， 我就覺得你真的很好笑。
你連被我騙了都還不知道！ 我還真不懂。你憑什麼自以為是，而且還常常說你能保護我？
隨便把你哄一哄。就能把你騙的暈頭轉向了；隨便告訴旁人一句話。我就能讓你萬劫不復！而你竟然還在我面前教我，為了要保護我自己。非不得已時，不要顧慮準備傷害你的人！
但是你在我的眼裡。你早就已經上我的當了，自己還不知反省？你自己都保護不了你自己了。你又憑什麼教我如何保護我自己呢？
雖然我的年紀不如你、經歷不如你、力氣也不如你。但是，每當我想起你傻哩傻氣對我死心塌地的樣子時......我就覺得你真的笨的很好笑！
我猜得出來。因為我，你此刻的心正在淌血！然而那又怎樣呢？你能拿我怎樣呢？
你知道我對你的疑問句嗎？
你這個後知後覺的傻子！
