再度回來支持我自己向前走

雜亂的寫出來沒有關係，畢竟書寫是為了治癒我自己，前任跟家族說是我不生小孩，實際上是他不做，他根本承擔不起，但他卻推我出去任由眾人的箭射向我，我生氣的是什麼? 好下流，而且我怎麼會選這樣的老公，天啊，我好笨! (他做的事情，竟然我責備的還是我自己)

我能夠更多的看見我自己嗎? 我自己替自己諮商! 我要學習自我對話的技術，由我來治療我自己。我為什麼不反擊? 我沒有離開的能力，所以我不敢表達我自己。所以我是有求於他的吧，他知道我走不掉，就能夠任意糟蹋我。

我不能走掉是事實，但他也不能任意抹黑，糟蹋，或是對我精神暴力啊! 我生氣甚麼? 我生氣他抹黑我，我覺得很下流! 那個時候的我好無助喔，我想要跟那時候的自己講，我已經盡了最大努力在使自己活者了，所有無能為力的事情，都在我拚盡全力之後，都可以放下了。

我無力保護我自己，那個情境之下的我真的很無助，而他竟然還故意設陷阱給我，實在非常下流，我選了這樣的對象到底是有多白癡啊! 但我也是拚盡全力在使自己活者，而如此為自己盡力的那段過程一點都不黑暗，我看見我的全力努力，我並沒有辜負我自己，我很可以放下了。

我做得很好，有很多事情我也周全了自己，住在那裏的時候我盡力去做我能做的事情，每一件都極為認真，這使我很自豪，我真的做的很棒，我沒有因此放棄，痛苦黑暗之中我持續向前摸石頭前進，我真的做的很好了。

我住在那裏的時候，我去社大上課，現在那些事情也仍然延續在現在的生活中，那是多棒的事情啊! 我從那邊獲得的友誼及資源仍然保留至今耶，這很棒好嗎! 我還在那邊使用了設施，豐富了自己的生活也建立了新的良好習慣，這些獲得也都很棒啊，我不能忽略。

我獲得了很多，而且我極為認真的去做，我為了自己的所有盡力感到驕傲，而且我一定是聰明的，在痛苦的生活中，仍然運用那邊的設施來使自己更好，我其實並沒有很差勁，相反的我倒是為了自己能活者而極為認真的，我真的很努力，我很棒。

我要變回來那個聰明又可愛的自己，聰明就是懂得為自己安排，可愛就是再度擁有可以去愛人的能力，即使全世界都傷害了你，妳仍然可以再愛這個世界的能力，光是這樣想到就會令人開心了，誰還會在乎那個傻蛋阿。