《？》01【心理治療】

不知道是從什麼時候開始的，或許是從那有如絕交一般的撕心裂肺開始、又或是那不斷唸著一句句「沒有人愛妳」的夜晚開始，又或者是一直都是如此，等到發現的時候，心好像就已經壞掉了。

提不起任何精神、無法再找到玩遊戲的快樂、不知道該如何和別人交流……直到還完了債後，妳甚至連最愛的文字都敲不出來了、也畫不出任何東西，彷彿害怕觸碰到過去那些快樂的回憶。

刪掉了所有能看到曾經快樂回憶的東西，卻還是忍不住為「沒有了我，對方更加幸福」這件事情感到痛苦，即使妳一再否認自己對她抱有愛慕般的情感，但不可否定的是自己也是那樣的曾把對方當成心靈支柱。

妳無法再面對任何有她影子的東西、連同她的愛人，看到她的帳號會覺得難受，甚至討厭起百合，因為妳覺得她們都會傷害妳，在與妳成為朋友後，卻又會狠狠地拋棄自己，與自己的愛遠走高飛。

妳甚至曾經詛咒過、恨過曾經與妳一起譜出快樂樂譜的她，希望她跟妳現在一樣的痛苦，然而妳清楚的明白——那不是她的錯，她只是去愛了所愛的人、去更加屬於她的世界，去過讓她更快樂的生活。

妳只是對只有自己被丟下來感到悲傷以及不知所措，所以在無能狂怒而已。妳明明還是好奇，好奇她在做什麼？期待著她會不會有一天再次與自己和好？期待著……會不會哪一天她願意再一起玩。

……但妳也知道，妳不能去期待，因為妳先逃跑並拒絕的。

或許就是這份清楚還有不甘心的情緒交雜，才使妳的心壞掉的吧。妳只能緊緊抓著那個曾經說喜歡自己的男人，靠著那個關係勉強支撐下去，卻在一次次不符合妳心意的舉動中，懷疑、動搖對方是否真的還喜歡自己，而導致自己更加痛苦。

「要是連你都不要我了，我是不是就可以死了？」

開始，妳產生了這樣的想法，期待直接被別人放棄，然後妳就可以一走了之，不用再被任何的情緒給綁架，也不用思考那麼多的愛恨情仇。也是在那瞬間妳明白了一件事——自己的心真的壞掉了，好像有個裂縫正在不斷的滋生著負面的情感。

妳認為自己一點用都沒有，在羨募嫉妒曾經的夥伴的同時，更多的是為自己好像再也無法加入他們而感到孤獨且絕望；妳開始害怕聽到稱讚自己的話語，因為即便那是渴望，但更多的是覺得自己不配。

妳開始害怕人，不知道該如何去交談，因為自己是那麼的嘴拙，妳害怕自己會再次得到一個跟「她」一樣的結果，所以乾脆像個刺蝟一樣豎起尖刺保護自己。妳看似是在嚴格的扮演自己的孩子，其實，妳是病態的覺得這樣的孩子才能得到愛。

妳沒有走出來，妳一直都沒有。

妳還在愛著當初一起創造出來的美好回憶，甚至想復刻，並且用新的、沒有她的過去覆蓋掉這段記憶。因為妳覺得這樣就能夠治好自己，告訴自己「看，我不痛了，我好了。」然而妳並沒有，因為妳還是如此在意。

對，妳並不是像她們的情感一樣是彼此喜歡；但是妳不能否認，妳曾是把對方看得如此重要，因為妳對朋友一直有著病態的執著，小時候也不少因此與家人爭吵——是啊，妳一直在執著於「朋友」，想找到自己的同溫層。

所以才在被放棄時感到如此痛苦。

那是和想一起牽手、想擁抱的戀人不一樣的存在；妳希望戀人要能夠關照、發現自己的心情不好，而對朋友——最重要的就是不要對自己有所隱瞞，丟下妳一個人。只不過妳也知道，這是不可能的，畢竟就連家人間都有秘密以及距離。

但想要就是想要，但妳又過於的通透，導致心被左右拉扯著。

妳真的需要心理醫生嗎？或許需要，雖然妳大概可以推算出對方會對自己說什麼；妳真的需要抒發嗎？或許需要，妳好像很想要有人對妳說沒關係，我知道了、我在乎妳，我會陪妳走過低谷，但同時妳也害怕得到否定的答案。

鼓起勇氣去看了那個人，發現她真的離開妳後過的更開心了，妳的感覺是什麼呢？是難受吧、是悲傷吧？同時……還有果然如此吧。其實或許，妳想要的是和好吧，把這份悲傷做個結束，但不知該如何開口，也覺得……

打擾對方的生活，不好。

不過也許，也許，妳需要這麼做，然後完完全全的走出那段失敗的回憶也不一定。

雖然他很不開竅，但是他對妳說了沒關係，還說要來陪妳，所以妳又獲得了一點活下去的勇氣了吧？所以沒關係，即使心生病了，但是還能再撐下去……即使不知道該怎麼做，但時間會給妳答案的。

……妳，會給自己答案的。