過度與適度

長期與學齡前孩子的家庭一起合作與透過觀察，

許多的議題與情境在我與自己孩子的教養也有類似的經驗與故事，

讓我很有感觸也很感恩自己可成為教養的夥伴，

陪伴家長一起思考與面對適當和適度的方法，

我在其中一個很重要的自我覺察是：

#過度 還是 #適度

回想我在孩子出生的學齡前階段，

我都會分享自己曾經是威權型的媽媽，

其實我也是寵溺型的媽媽，

我也意識到無論是威權還是寵溺的背後都有 #控制

對於在親子的不對等關係當中，

實質影響著孩子的性格養成，很明顯他的自信與勇氣都是低落的！

我記得孩子在2～3歲開始，

經常他的話還沒說完，

我就知道他的需要或想要，

我會立馬回應他，

當時他正在練習說話表達的階段，

我都會接話、搶話，幫他說完

最終我沒有完整的傾聽孩子完整的表述，

以為我的回應與意涵統整就是他所需要的，

這個「過度」的教養互動，

其實很耗損我們之間的關係與信任，

孩子時常跳腳生氣，

情緒來的很快也很急，

想到當時的我也是很急也缺乏耐心，

這也是我這幾年為了更好地，

#了解自己

#看懂孩子

有意識的練習正念，

學習阿德勒和正言溝通，

到現在我依然持續的培育耐心與練習傾聽～

孩子在6歲之前，

我與他在生活中有著過度緊密的連結，

我們24小時都在一起，

缺乏讓孩子拓展舒適圈的練習

我很喜歡在學習阿德勒心理學的課程，

運用曾端真老師所比喻的：

「身為父母的我們需要搭橋，讓孩子從家庭的小圈圈，拓展到外面世界的大圈圈。」

孩子過度的黏在我的身邊，

學習阿德勒心理學的這幾年，

我有了解其實是我將孩子過度黏在我的身邊，

他也感覺到媽媽對他的不放心、不放手，

我們每個人都需要滿足安全需求的「親密依附」，

而不是「過度的依附」～

我讓孩子留在我身邊，

無法安心的讓他去探索與拓展，

其實是他在滿足我未滿足的需求，

我在這個學習的歷程當中越來越理解，

自己的需求是自己要去滿足，

而不是由孩子來承擔滿足我的需求，

我過度的依附也同時會影響孩子滿足學習探索的需求。

他的自立練習也由於我的

過度依附而延宕了！

我剛開始的練習，

先從讓孩子自己完成他原本就已經會的，

然後會傳達給孩子知道，

有需要我幫忙協助的地方

再具體的讓我知道。

#幫孩子需要的忙就好

這也是適度的練習～

不過度的照顧（包含沒與孩子彼此確認就主動幫孩子做、解決問題、提供建議…）

阿德勒說，寵溺是人類最大的罪惡之一。

身為父母原本的善意，本想保護孩子，卻是在製造失能的孩子。

許多家長回饋覺得孩子不會做或不想嘗試！

經由了解與調育的過程，

發現由於孩子沒有自主練習的機會，

缺乏解決困難的歷程與經驗，

反而缺乏勇氣與自信，

漸漸的沒有行動力，

對於新事物也缺乏嘗試的內在驅力～

持續#鼓勵

可以激發孩子的勇氣，

賦予實際行動的機會，

建立孩子的自信！

孩子同時也會滿足歸屬需求：

我是有能力的，

我願意合作，

我是團體裡的夥伴！

親子的關係從原本「拿取」漸漸的邁向能夠「給予」，透過從自己就能夠滿足付出與貢獻的需求，這是很重要社群情懷的開啟！

教養的行動，

覺察與覺醒永遠不嫌晚，

當有具體的行動，

由身為父母的我們先做起

我們也會影響著孩子一起！