焦慮的一天之後

還是回到文字來記錄和療癒自己。

這陣子其實累積了滿多焦慮的情緒，到今天算是到了一個臨界點，因為我看其他人、其他事情總是不順眼，帶著批判。

經驗讓我知道，這就是我在批判自己、對自己苛刻的反映。

我批判自己，因為覺得自己不夠好，然後產生焦慮。我太想控制一切，不想接受不確定，覺得自己沒有做好、沒有盡全力，然後看到別人呈現看起來很開心、很棒的結果，就開始更懷疑自己，是不是做錯選擇，是不是應該走另一條路，會過得更好。

無法專注在當下，自己的當下被自己貶為沒有價值。

沒有被理解、被慈悲對待的自己內在的小孩，就這樣好焦慮、好沒有安全感。

我的心被好多想法、情緒佔據了，所以它變得好急躁、好苛刻。

在睡前為自己做的Maat小審判，我的心重重的，表示我有未完成的事，但如果我不用批判的角度來看這件事，今天這個情況，其實是混沌nun的象徵，讓我看見自己又落入執著控制的情況。發現原來這個功課，我還需要學習。

無法控制那些事情，又怎麼樣呢？

學校的ＰＲ，有同學負責是很好的，是我批判自己而引起批判別人的嫉妒心。

我今天達成和媽媽的承諾，用媽媽希望的方式陪伴他過母親節，讓她感到驕傲。

還在情緒中的溝通也有進步，適時把自己的情緒狀況跟先生表達，沒有先大吵一架才能說出來。

晚上看到弟弟和前幾天落寞的樣子，看起來心情好多了。

和家人一起吃晚餐，看到媽媽是開心滿足的。

是我的內心在焦慮和執著，讓今天的情緒感覺一事無成，其實這樣的一天我可以好好的過。

我還是會有情緒起伏，還是會遇到不如意、不順利、讓人焦慮的情況，但我有比較快能開始運用哲學的工具，讓自己停下來，不要再跟著情緒走。

過了一個多月我沒有在方格子紀錄，表示這段時間我比較忙，忙生活的種種事情，能量屬於向外的狀態。

表面看起來是沒有太「痛苦」的事情，到我需要深入用文字療癒自己的程度。

中間其實我完成了一篇文章，是更有意識想要公開或投稿的，所以那段時間，我的思考重心和文字抒發，都以那篇文章為主，雖然目前我還沒決定要用什麼方式公開，這也是未完成而成為我壓力的一部份，有可能讓我批判自己。

但是現在注意到了，壓力有時也不是不好，不用因此批判自己。

三四月這兩個月，我重回了某部分的「自由」，在這當中的體驗，從有意識到漸漸習慣、自動、無意識。

當我發現時，其實就要花更多的意識將自己拉回來，但這也是一個過程吧！不會一次從不會到完美，而是在每次「太多、太少」的鐘擺擺盪中，慢慢縮小幅度，學習平衡。

有進步就是很好的了。

我今天也正式發現並說出來，我有一個情況，看到有那麼多生活的可能性，就會容易懷疑自己的選擇是否是好的、正確的，這也就是我不能好好活在當下的原因。

也許也是我的老師上次跟我說：「好好想清楚自己想要什麼。」

那時我其實不承認自己沒想清楚，我只是確定當時我沒有想要走某條路，但不想被認為「不知道自己想要什麼」，如果我說我就想好好體驗自己的生活，那麼，我的生活是什麼樣貌？這個問題就是我今天看見自己那種「坐這山，望那山」的狀態顯現吧！

當我能清楚自己想要什麼，就不會再一直想著別的選擇更好，而不專注在自己所擁有的當下了。