Fan Lin
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一直都很想以文字表達自己的生活、想法、內在成長與學習，斷斷續續嘗試過，但大部分都是在日記本裡和自己對話/自由書寫，不能算是文章。
現在在這裡再次嘗試，練習讓內心的對話、感受與想法，成為文章的過程。
全部內容
由新到舊
我承諾自己，對自己無條件的誠實、支持、不委屈自己、不假裝。
如果我希望自己能如此待人，或人如此待我，那我首先要如此對待自己。
再也不要使自己「扮演」某個角色，因為那不是我。
我要做的，是「成為」某個身份，在成為那些身份的過程中，最重要的是我是自己，不忘記自己的核心。
希臘神話中的Hestia
前幾天收到之前採訪工作的刊物，收到兩份，一份是我的，一份應該是給受訪者Ａ的。
刊物寄到和其他夥伴一起的空間，我收到自己的那份，署名是我，而另一份已經被夥伴Ｂ拆開，說那是給她的。夥伴Ｂ以前也曾經參與這份刊物的編輯，但這次他沒參與。
我直覺不對，這應該是給Ａ的，但是又覺得質疑Ｂ拆不是他的東西怪怪的。
今天早上清楚感覺到內心的躁動，也感受到我可以找到躁動的由來。一開始有點模糊，但保持觀察，不和那份躁動的情緒認同或攪進去，漸漸就清楚知道為什麼會躁動。
我有想要培養和發揮的潛能，我有這一生來地球想要完成的使命。
我找到了方向，在路上需要自己走，經歷屬於我的冒險。這不能轉嫁到其他事情上。
我該完成的，需要靠我自己完成，如果把這份使命感用在錯誤的地方，覺得這樣會比較輕鬆，那我並沒有真的發揮我的潛能、做我該做的使命。
山與海，環繞著台灣，也在我所在的苗栗竹南周遭。
曾經有人問說：你比較喜歡山還是海？
我記得我當時的回答是海，有些人喜歡山，印象中喜歡海的人好像多一些。
山與海有什麼不同？
現在，我要在這個樹洞安放什麼呢？
就如我前陣子察覺到的，繼之前「嫉妒朋友」的課題之後，我的下一個持續出現的不舒服感受，就是關於過去我依賴了近三年的「哲學學校」之中。
前次的經驗也是從強烈的不舒服開始的。嫉妒，見不得人好，又羨慕他所擁有的，討厭，刺眼，看不起，羞愧。
這個平台上的寫作小房間，我沒有在其他社群網站公開，對我來說是個隱密的樹洞，安放那些我還不確定、害怕、脆弱的心情。
今年初重新在這邊寫作時，是想要練習將內心的很多想法，用文字表達出來，想要有個固定的釋放和輸出空間，而不是情緒積累到某個「不得不寫出來發洩」的時候，才終於用筆記本寫。
今天早上做了簡單早餐給自己與先生，他出門上班後，我吃完早餐，澆了陽台的植物，出門看中醫和看電影。
這是昨天晚上我和自己的約定：想要看《腦筋急轉彎2》，也直覺目前狀態適合一個人去看。看中醫則是近半年來我選擇調養身體的方式，覺得比西醫溫和，且是把人看作一個整體，幫助我整合自己身體與生活狀態的調養方式。
昨晚在夢裡，我的恐懼、壓力、不自信，藉由一個夢顯現出來。
情緒重到使我醒過來，半夢半醒間，我深深的感受著那份不舒服的情緒。
「就這樣了嗎？我就會一直在這狀態中了嗎？」
我隱約知道那是個夢，但是情緒卻真實到我感覺永遠會在這深淵裡。
