第十九天

這城市很大，分開的兩個人若沒刻意相約見面，要遇到的機率微乎其微。

不想過度臆測，所以我相信是上天知道我太慘了，心疼我，想讓我發現真相。

在我們一分開，抱歉，不是ㄧ分開，是平行的。

這人帶著小女友來我們過往中午一起吃飯的地方約會甜甜蜜蜜，還有那個我們最後分開的公園。

我真的感到頭皮發麻！說不出口的噁心。

周遭的人知道嗎？

應該是知道的吧，流言蜚語這麼多，愛得如此高調，甚至沒有一絲愧疚，都覺得自己隱藏得很好。

我沒有想到這人會踐踏我到這麼徹底。

那些謊話與那些行為那個笑，真的好令人作嘔。

再聽到旁人述說你們之間的事，我真的震驚到無法言語，你們會受到懲罰的吧？

我沒有想過這一生，我會遇到如此可怕的兩個人。

從事情發生到現在，一滴淚也沒掉下來，但就在今天莫名潰堤了。

久違地與家人吃飯，看著家人的眼，一句：你還好嗎？

我突然覺得自己很過分，眼眶不爭氣的泛紅了。快速整理好自己的表情，不想讓家人感到擔心。

這三個多月，我刻意營造自己忙碌的樣子，不敢跟家人朋友說出我的遭遇，也不敢與他們見面聯絡。實實在在躲了起來，不與任何人見面。

情緒很多，很複雜。

不願接受自己親手把感情交付給一個這麼糟的人。

也不敢相信自己居然會被這樣的兩人耍得團團轉。

不想否認那段日子的自己所做的一切。

但也不能理解為何我要把自己關起來受罰，明明做錯事的人並不是我。

很氣怎麼會有如此過分的人存在，我居然一直是這兩人的掩護！代替你們良心不安，遭受譴責。

很氣自己明明破綻很多，怎麼什麼都沒發現，還為這人心甘情願付出了很多，無怨無悔地做了很多多餘的事。

但更生氣，我身邊明明就有很多人陪伴，但我卻為了一個很爛的人，ㄧㄧ拒絕了他們，不斷地內耗自己，質疑自己，漸漸把自己變成不是自己。

我怎麼會把自己變成連我自己都不喜歡的樣子！

把自己逼到都生病了，也還不自知。

現在清醒是不是還不算晚？