想大口呼吸,卻喘不過氣,好難受。
已不再隨意掉淚,一個人在大街上哭到顫抖,漫無目的流連在曾去過的地方,ㄧ坐就是一天。取而代之的是對什麼都沒了知覺,拒絕了所有對外接觸,夜裡猛一驚醒,說不出的難受,但一滴淚也掉不出來。
這段時間我真的好徬徨。
總不斷地問自己,你為什麼突然不要我了?
是不是我長得不夠好?
身材不夠好?
個性不夠好?
脾氣不夠好?
對你不夠好?
背景不夠好?
工作不夠好?
不斷地檢討自己,到底是出了什麼錯?
i'm not good enough.
但想想這可能是上天給我的懲罰吧!
這樣的我,被丟掉也不會感到可惜。
我做到了,陪你到你不要我的那天,
膝蓋上兩塊比50元硬幣還大的傷疤,就像胎記般提醒著,不要、不行、不能再想著見你了。
見你這件事,真的太奢侈了,我明白自己沒有資格。
是不是正在進步呢? 我不知道。
那天手機跳出來,去年此刻我們一起去看海。還清晰記著在那個涼亭,你喝著奶茶說著想去郵輪之旅,後來飄起了小雨,我們聊了好多好多。看著你望向大海的背影,其實我真的很訝異,身為工作狂的你會願意在大熱天,拋下工作帶我去看海。
人的感情,脆弱的很。
真誠稀薄寡淡,愛也如履薄冰。
在你的世界我只是過客,不著痕跡。
想跟你說,你離開後,我真的真的很努力的生活著,就算好幾次覺得很艱難很辛苦很難受,好像快不行了,不敢喊痛,自己把眼淚擦乾,也還是撐過來了。工作也好、家裡也好、甚至是你⋯
我是真的已經很努力很努力了。
我不知道自己還能怎麼辦,
為了生活,硬著頭皮做著自己不擅長的事,壓力很大。不喜歡煙味的我,為了工作,每天越來越早出門了,每每回家全身上下都是煙味,夜裡睡覺時,鼻腔內充滿煙味,咳個不停,很難入睡。
我的確沒有一刻忘記過你,但我不敢說,若無其事地維持著。
現在的我,離你曾喜歡的樣子越來越遠了。
總是早睡早起的我,黑眼圈越來越重。
體重也因為三餐不正常,越來越胖,胃痛頻率更高了。
開始會說一些,以前從來不會說出口的髒話。
這樣的我,
這樣一個不再被你喜歡的我,
能不能抱抱我,跟我說聲 你已經很棒了呢?