第十六章：最怕女人有了覺悟，因為對什麼都不再在乎？ #我能從感情中得到什麼？

◆ 先試車再交往，把女人比喻成車，合理嗎？

現在回想起來，我與周應其的第一場爭吵，是發生在剛認識時他對我提出的「試車」要求。

「沒先睡過，你就完全不想要多認識？」

他發來一個插腰點頭的動態圖。

「就算這女的人再好？跟你很合？」

「人再好都不如床上好，我對『合』的定義就是『床上合』。」

「如果這女的很正，卻跟你說要先認識、再交往、然後才發生關係呢？」

「有多正？」

「九十分？一百分之類？」

「我對臉還好，床技好就好，都要先試。」

「……。」

「買車都要先試了，交往當然要先睡。」

「太奇怪了吧！」

「各取所需。」

「你的比喻太奇怪了！」就像有些女人要先看男人願不願意為她花錢，再考慮要不要進一步發展，而男人在交往前要求先發生關係，這都是個人需求，我不接受但我能理解，但是，奇怪的是，把女人比喻成「車」，這太奇怪了啊！

「？」

認為肉體的契合優先於彼此相處，這當然沒問題；認為彼此相處優先於肉體，那也可以，怕就怕立場不同的兩人相遇時，其中一方用概念替換的話術去貶損對方……「就算要比喻，你為什麼把女人比喻成車子而不是房子？」

買房不會有人敢說要先試住，只有車子才要試開。

為什麼？

車子是貶值資產，除非特定限量款，否則從買入那刻車子便開始貶值，之後要轉賣也很難賣出當初的買價；房子就是增值資產，除非踩到雷或是房市大崩盤，不然越賣越高是常態，既然周應其用「車子」比喻「女人」，並用「試車」意味「交往前要先試床上合不合」，代表在他心中，即便他不自覺，但他就是視「女人」為「貶值資產」——越來越沒價值。

從我回了那句之後，他再沒理我，過了好一陣子後他才又主動訊息我，大概是他試車試了一圈沒找到滿意的，意外發現我還在配對列表中，於是拿我打發時間。

那時我就該踩煞車，起碼在對「性」的價值觀上南轅北轍，在一起也不適合。

台北／二〇一九年四月／三十四歲

提出分手又分分合合後，我現在還是跟應其在一起。

明知這人不對，清楚自己被耗盡，但面對他橡皮糖般賣慘的纏功，我又總是心軟，說到底「心軟」只是我為自己開脫的理由，事實就是我態度不夠堅決，才會同意復合。

跟他在一起很抑鬱，但允許存在折磨我的關係，就是我對自己不滿的變相攻擊，我不敢直接表達對自己的厭惡，所以允許他對我下手，避開正視名為「自己」的人。因為我不愛自己，所以把希望都押他身上，押他會改，押他這次不會再欺騙敷衍，押他會突然頓悟洗心革面，但我自己都改不了性格去愛自己，我怎麼會認為他那麼容易改變？

他只要拋出一句沒頭沒腦的問話，我就會絞盡腦汁各種解釋，連發訊息都像是在寫小作文，就怕他誤會。老闆不會怕被員工誤會，也不用對員工解釋所有決定的來龍去脈，只要下令後員工照指示辦事就行，不做就走人，應其對我便是這種姿態，原來我們之間從來不是平等狀態。

「我可以有更好的選擇，既然選了妳，妳就要有那個價值。」某次復合後，他對我提出要求：「妳列出妳一百個優點給我，我看看。」

大可拒絕的我，傻就傻在乖乖照著他的話做，認真思索後列出自己的一百個優點。

「妳好意思說自己『愛乾淨』？」手摸過窗台，應其質疑著我：「我家窗台那麼髒，妳怎麼沒注意到？」

「有效率？上次叫妳弄的資料，妳怎麼拖那麼久？」

「氣質好？妳是跟誰比？」

……。

他講的似乎都有道理，我無法反駁。

他操縱我的模式大致上是這樣：先裝可憐博得我同情，然後對我各種詆毀跟批評，最後導向「像妳這樣的人，除了我沒人會要」的結論，雖然我理智上知道這話不合理，但感性層面卻變得過分將他神化而害怕失去他——怕這麼糟糕的我沒人會喜歡，這時候他會軟硬兼施開始對我提要求，假使我不順他的意，他就會冷暴力我，我便因此著急失去方寸，要不就乖乖聽從，要不就患得患失神經緊繃……像是迴圈不斷反覆。

我再卑微或是努力溝通，他就是不回應，在我需要安慰時只會一句「baby」，然後留我自己面對困境，我便會開始反省是自己的問題，於是用更卑微或是火爆方式想得到他回應，可笑的是真在乎我的人，怎麼會放任我一個人在泥濘裡？

對他掏心掏肺沒有意義，跟他訴說我心理障礙和過往的失敗感情，希望他能對我多些體諒也不會有效，只有對我有心的人才會對我憐惜，其他人如他，只會覺得「既然別人都可以糟蹋妳，那我也可以」。

我像是被他情緒控制般，因為他，一天情緒可以數次劇烈起伏，會因為他的一句話而憂鬱，又會因為他一句話而狂喜，嚴重的時候甚至無心工作，恍神失常頻率跟著變高，放假時也不出門，因為覺得自己糟糕想躲避人群。

卑微的態度讓我忽略，我今天會覺得應其好，認為自己配不上他而順服，不是因為他好到完美無缺，因為每個人都有優缺點，只是我怕承認自己選擇錯誤而放大他的優點，包容並忽視他的缺點；他會認為我不好，不代表我真的差，而是他就只是個挑我缺點看的人。

一個看優點、一個看缺點，兩個不同思維方式的人真的沒必要彼此同意，因為能量的流動始終是「多流到少、正流到負」，當我想向一個關注缺點的人證明「我沒那麼糟，我很好，希望你對我改觀」時，意味著我把我的良善、反省、包容……這些正向特質，全投入對方的負面深淵，對方不買單，我就持續深陷，質疑到最後我開始認為自己一無是處，結果把自己也賠進去，成為一個「真正糟糕的人」。

真心要給對的人，不會停下問我落後的原因，而是要我追上去解釋的人，絕不會是珍惜我的人。

「發不發？」一直沒收到要求的「私處自拍照」，他開始不高興了。

「拍那種照片不好。」

「我歷任女朋友都會拍，這沒什麼。」

「我不要。」為了緩和氣氛，我最後加上「求饒」貼圖盡可能示弱。

「妳床上不行，要妳SM也不願意，這年紀還可能生不了，現在連這點要求都不滿足我，我跟妳交往幹嘛？還是妳同意我找其他女人？」應其的語音話說得急，在捷運上的我幸好是用耳機聽。

我很有壓力。應其在「性」上的要求越來越誇張，我已經盡量配合，但他總是不滿意。

「妳說啊！同不同意？」

「我們晚點再討論好不好？我現在要去參加授證典禮。」經過甄選跟一年實習，我總算通過考核，今天就是志工授證儀式，這對我來說是重要里程，我期待這天的到來很久了。

「不回答就是不同意。」儘管我對「志工授證」這件事表達過重要性，但應其估計沒把我的話放心上，他就是不願停止爭執。

「我現在很混亂，等我授證完我們再溝通，拜託。」

「上次說的大奶朋友，妳介不介紹？」

大奶朋友？啊！我想起來了！有一次他看到我跟朋友的合照，發現其中一位女同學身材極好，他當下便要求我將她介紹給他認識，我有質疑他打什麼目的？他只說自己喜歡交正妹朋友沒別的意思，事情肯定不像他所說那麼單純，所以我沒答應他。

「我不是說她有男朋友了嗎？」

「再問一次，介不介紹給我？」

「你認識她要幹嘛？」

我的訊息顯示「已讀」後，應其再沒回覆我。

本來以為他是生氣，不安的我又傳了道歉訊息過去，但怎樣都是「未讀」，直覺不對勁的我打過去想解釋，但他沒接，慌張的我趕緊去點看他的社交帳號……。

封鎖了！所有我能跟他聯繫的管道全封鎖了！

這一天，在我應該要榮耀地站上授證舞台這一天，在我接過證書那一刻，我聽不進任何掌聲跟鼓勵，我只是哭喪著臉，著急想結束一切好衝下台查看手機：「他是不是氣消了？他回覆我了嗎？」

他搞砸了我這重要的一天。

是我允許他搞砸了我這重要的一天。

◆ 妳是否有好好捍衛自己，拒絕負面能量進到生命裡？

台北／二〇一九年五月／三十四歲

自從志工授證儀式那天應其將我封鎖後，他像是從未出現在我生命中般徹底消失，我用盡各種方法都聯絡不上他，就像當初的邱秉和。

那些分手後還能跟前任保持友好關係的人，到底是怎麼做到？我連好好結束都沒有能力。

其實我感情的結局，早在一開始就註定是悲劇，因為我將「強烈想得到這個人」的執念認為是「愛」，滿腦所想的都是「得到」和「抓住」。

為了抓住他，我對他各種付出，比起女朋友，我更像是個溺愛孩子的媽，為他瞻前顧後打點一切，將「我很有用」當成籌碼。單方面的付出換不來對等的愛，我用當「媽」的方式對他，自然會寵出「孩子」，我也因此得到了「母親」的待遇，正如同他凡事依賴並推卸責任給自己母親，完全不在乎母親的感受，在母親身邊他不用成長為男人，他也是這樣對我。求仁得仁，我確實得到了與我行為相應的結果，在他心中我就是「母親」，永遠不會是想要疼愛的「女朋友」。

我總說自己對他有多包容，如果關係健全，他珍惜我而對等付出，我根本不會有機會用「包容」這個詞去強調自己的努力，我只是靠「我很奉獻」的聖母心態在麻痺自己，掩飾我沒被好好對待的事實，而我的感情最終成為供給他愛，然後暗自離開的悲哀。

感情、婚姻、家庭、人際關係，並非參與其中的每個人都有維持的動力，「被偏愛的有恃無恐」，更多是不能沒有對方的那一個單方面擔負著經營的責任，如果不改變「我不能沒有這個人╱這段關係」的恐懼，就永遠活在患得患失中。患得患失是摧毀感情的致命一擊，沒有不會凋謝的花，只有以為花不會凋謝的人，越想外求別人給我安全感就越容易失去，當我執著於一定要永恆不變的保證時，當我執著於對方能不能永遠愛我時，我的愛情早就結束了。

或許是被分手後的壓力太大，加上這陣子工作忙，雙重夾擊讓我頭腦昏沉全身發燙，下班剛到家的我測量了下體溫……三十九度，發燒了！

動作遲緩地從醫藥箱找出退燒藥並吞過，走路搖搖晃晃的我，洗完澡後沒吃飯就直接進房躺，現在的我連坐著的力氣都沒有。

在迷濛昏沉中，從房門外傳進異常清晰的聲響……。

先是打開飯鍋盛飯的聲音，接著是父母親的對話。

「知雅怎麼不來吃飯？」

「她說她很累要直接睡。」

「狗放在外面也不帶進去。」父親雖然疼愛嘟仔，但對著總在吃飯時跟他討食的牠，父親還是有抱怨：「就這樣放在這給我們顧。」

父親對我的不滿一字不漏傳入我耳裡：「才七點多，下班就什麼都丟著不管直接去睡覺，真會享受，家事都不用做。」

要是平時的我肯定會衝出去跟父親爭執，但現在躺在床上冒冷汗的我沒有餘力，連想轉身都困難，眼睛更是睜不太開。

「就是太好命，三十四歲了還這麼沒責任感，難怪感情都談不下去，別人不要她正常。」

好氣啊！但我沒有力氣辯駁！

氣到極點的我像是耗掉最後一絲力氣，手腳都軟綿綿的無法多做思考……「算了，隨你們怎麼想吧！要誤解就誤解我吧！」當下的我覺得怎樣都行了。

也是在這一刻，「隨你們怎麼說，要怎樣想我也管不著」的念頭，解開長年以來的枷鎖，我覺得好輕鬆！

原來，我可以無視自己不喜歡的話！

這麼簡單的道理，怎麼之前就沒想通？

每次不管我心情多好，只要跟父母講過話，情緒就會陷入暴躁，他們與我的溝通模式總是將負能量傾倒，我便會用難聽的話反擊，激發彼此更大衝突。

因為被父母情緒化對待而無法抽離，於是用一樣情緒化的方式去對待他們與別人，導致我與其他人相處喜怒無常，難以建立穩定關係，甚至讓別人恐懼，惡性循環的結果是自我情感疏離，覺得自己努力無果、求援卻被拒、人心不可信……。

也許用「被父母情緒化對待」這句描述，會讓人覺得：是在推卸嗎？成年人要從自己身上找原因，為什麼他們會對妳情緒化？為什麼不抗拒？誰家父母不是這樣，大家不都忍下來了？

這社會的教育很奇怪，小時候的我們做什麼都被過度包容，犯錯可以有各種奇怪原因，長大後卻什麼都變成「是妳自己的問題」，一但歸因就被視為在找藉口，所以我們常常在還沒釐清自己的狀態時，就先被迫要承認：對，是我的錯！

「身上出現傷口，卻被要求跳過結痂過程得快速癒合，並且不能讓別人看到有疤，因為那是自己脆弱不成熟的象徵，會給他人造成困擾。」不合理的價值觀讓我們表面演出「都是我的錯！」的誠懇，內心卻狠狠埋下「是你們虧待我！我沒錯！」的惡種。

這套模式不只對父母，對亦莎，對那些讓我受傷的人都通用：因為在別人那得到壓迫，無法排解卻被要求得接受，讓自己在不知不覺中以同樣方式報復，透過言行舉止轉嫁，給父母和身邊人帶來殘忍。

我活在別人的規範中，會為了別人的一句話而自亂陣腳，但我又無法直接表達脆弱感受，所以用刺蝟般的尖銳態度反擊，結果就是被誤會為脾氣暴躁、情緒失控，但我怎麼就沒想過可以選擇跳出他們的框架，不用隨著別人的節奏走？

陷入情緒化不是我的錯，但我必須中止它，不去察覺而縱容就是我的錯。別人不是聖人，也不會是比我更完美的人，接受自己可以感到不舒服的事實，再重要的人如果用不正確的方式對我，溝通無效之下我大可轉身！

任何會引發我喜、怒、哀、樂情緒反應的，其實是「這件事」，並不是「這個人」或「這些人」，而被視為受害者的「自己」，終究也是構成「這件事」的成份。

若沒有自己的允許，任何一齣喜劇或鬧劇都無法持續；我可以隨時抽身，但只要我決定繼續站在舞台，就不能因為其他角色不如自己預想的劇本演出而指責任何人。

說穿了，所有的愉悅跟開心，只是因為「這件事（或這個人）合乎我的期待，甚至多過期待」。而會憤怒或受傷，則是因為「這件事（或這個人）不如我預期，或是超出我的認知範圍」。

所以我沒必要跟「這件事」計較，因為跟本沒有肇事目標。別忘了！我也是事件參與者，不是受害者。

我也沒時間哀怨。哀怨的本質是想獲得同情，有那個時間沉浸在「我受了什麼委屈……我被別人怎樣對待……我為什麼那麼可憐……」這種無止盡放大自我的「我！我！我」情境，不如想想怎麼解決問題？再不然，只評估如何逃離也行。

我不要再浪費時間在消耗自己能量的人、事、物上，哪怕是跟他們鬧情緒都沒意義；我有權拒絕他們繼續存在我的生命中，人生很短，我唯一該專注的就是讓自己成為對的人，然後確保在對的舞台、和對的人、做對的事，創造出會讓自己打從心底笑著並熱愛的生活。

至於什麼是「對的」？「對的」就是能激發我「正向特質」的人、事、物。

當我真正意識到可以拒絕負面能量進入生命這一刻起，我像是瞬間變巨人，我有權選擇不一樣的人生！

◆ 比起拯救老闆，或許最該被救助的是自己？

台北／二〇一九年八月／三十四歲

「腦子是別人的，嘴也長在別人臉上，既然我管不著，他們要怎麼評價跟我無關。」有時候還是對人惱怒時，我會壞心眼地在心中「量化」這個人的價值：假設我每天坐在馬桶上的總和是十分鐘好了，一周就是七十分鐘，而讓我不爽的人跟我認真交流的時間也就是這麼幾分，他的重要性遠不及一個馬桶啊！時間如果長一點，了不起他的重要性也就是值好幾個馬桶，但馬桶總歸是馬桶，這樣一想，就覺得很多人事物沒什麼好氣了，畢竟我不會對著馬桶發怒。

當自己可以無視別人眼光開始，我像是逃出牢籠踏上自由土壤的新人類，處事態度有很大轉變，其中一點就是在工作上學會「得過且過」——盡該盡的力，視狀況才努力。

長年以來我的職場態度就是順從：就算事情已經做完，主管或同事沒下班我就不敢先走；加班不敢報加班費，因為要跟公司一起「共體時艱」；手機永遠不敢關機，確保任何人能隨時找到我；把東西帶回家，平日晚上跟周末都在處理公事，沒有好好休息過；生病不敢請假，連休年假都會不好意思，覺得自己懈怠；主管交代一，我自認該把二跟三也做出來，而且要比主管吩咐的期限更早做完；不合理的要求全都接受，甚至被辱罵也吞忍……我深信，所有的「苦」將來一定會有回報。

這就跟「吃虧不一定是福，吃苦有可能是毒」相同道理，職場最忌諱自以為是的努力。

我總認為「拚盡全力」是美德，但如果別人只要求或是只看得懂六十分，我卻憑著自我滿足的使命感做到一百分，多出的四十分不僅別人看不懂，累垮自己的同時還可能會被當「做事慢、效率差、沒能力」，再說，我跟其他人對一百分的定義未必相同，他就算看得懂也未必會認可。

所以……。

瞄了眼螢幕右下方的時間顯示，六點，很好！該下班就下班！

存檔手頭資料，我在進度欄位標註「待完成」並將工作日誌發到群組，之後迅速關閉電腦準備離開。

「知雅，妳現在有沒有空？想跟妳聊聊。」同事在我拿包要起身前喊住我。

另一點遲至現今才學到的教訓，是「說話真的是門藝術」，言語帶有能量，會影響別人跟我的相處。

舉個常見實例。

如果在我處理自己工作時，有同事跑來拜託我：「我這個資料趕著下班前交，但我現在東西卡住，妳能不能幫我下？」

我當然可以拒絕，但如果我怕因為不幫忙而破壞彼此關係時，如何回答對方就相當重要。

「好啊！要我弄什麼？」

「妳等一下，我先把手頭工作處理好，我十分鐘後去找妳。」

「妳等一下，我先把手頭工作處理好，再十分鐘可以告一個段落，妳一會再跟我

說。」

這三種回應的最終結果都是「我會幫這個忙」，但給人的感覺大不相同。第一種就是大張旗鼓宣示著「我毫無立場，別人有求於我，我自己的事可以馬上扔邊任人佔便宜」，最後一種則明確表示自己有原則，而且是「我的事最重要，你有求於我也得在我之後」。人跟人之間的關係強弱並不是總靠特定事件去排位，往往在日常中的一言一行中就確立。

「自己」就是商品，最忌諱自降身段。

回到同事的請託，我看了下手機時間，很為難：「我等下有事要趕著去辦，明天！明天妳再跟我說！」說完，我雙手合十故意演出愧疚神情。

本以為事情就此結束，她卻回我：「那妳等我，我跟妳一起去搭車，這樣就能邊走邊聊。」

既然她話都說到這份上，加上我們關係不錯，我自然是同意了，反正只要不耽誤我後面行程也無所謂。

在路上，同事開啟了負能量輸出模式：「妳不覺得超誇張嗎？她就只會拍馬屁搞小動作，事情都是我在做，上次活動也是我負責的，老闆居然升她！」

同事與她口中愛搞小動作的「她」，兩人同在隔壁部門，她們兩人長期處於「表面和平但私下互看不順眼」狀態，前陣子她們的部門主管離職，為了爭取上位兩人競爭激烈，而結果是「她」成為主管，跟我交好的同事則持續當下屬。

「她平時跟老闆說話會故意裝嗲，我懷疑她能升是靠睡出來的。」

嘖嘖嘖！女人的妒意好可怕！

如果我是她，或許我也會氣到口無遮攔，但現在我身為旁觀者，只覺得她說的話可怕。

女人如果在工作上表現傑出，很容易被用「性」去抹黑，但凡涉及道德問題都很難自清，這讓競爭失利者可以轉移焦點：「大家看！我輸給她不是因為我能力不好，是她使出不應該而我也不屑做的骯髒手段」，進而規避承認自己不受青睞，為「輸了」開脫。不只男人會用性抹黑女人，女人更勝，因為女人最清楚女人因「性」而名譽受損所帶來的殺傷力。

身邊人獲得成就或發生好事時，絕大多數的我們在心中是這樣想的：「走運而已」、「能力沒我行，就是靠張嘴騙人」、「還不是走後門」……我們靠質疑對方成功的原因，以及汙衊對方成功的結果去寬慰自己：因為我沒他的先天條件，也做不出他那些不入流的事，所以他能獲得成就而我沒有是正常的。

不然，就是靠攻擊對方私德去降低別人的成功價值：「錢賺多有什麼用？對人有夠壞」、「為了跟有錢人結婚，把在一起好幾年的對象甩了，不就是為了錢？」

無論我們表現得再大度，心裡總會有個比較：我哪裡輸他？他憑什麼？

能夠取得成功的人絕對有其長處，比起肯定對方進而意識到自己不足，不如直接把事情都歸因到不可控力上，這樣我們就不用改變現有狀態。不是自己努力不夠，也不是自己在關鍵時刻的決策有問題，更不是我們處理逆境的能力有欠缺，都是這世道不公平！

好事發生在別人時，我們總說僥倖，發生在自己身上則認為是老天有眼：「我那麼辛苦」、「終於輪到我了」……。就算發生在自身的是僥倖，也會希望越多越好，不會覺得不配而拒絕。

讚揚弱者優點展現慈悲，批鬥強者缺點證明自己能力，人只會對妒忌的人攻擊。要一個人打從心底稱讚最不想輸的人最不容易，所以被否定、被中傷很可能只是因為那個人不符合對方的「利己」期待，不代表那個人不好。

這就是人性的貪婪。

「應該不至於啦！」不該附和的事我自有分寸，但避免讓她認為我在為「敵人」說話，所以轉用老闆當理由：「老闆不是那種人。」

「那妳說為什麼沒升我？做牛做馬都是我，我哪點不如她？」

以前的我肯定會為她分析問題所在，但現在我學聰明了，很多時候人把煩惱說出來並不是要「答案」，只是需要情緒出口，不是每個人都能接受事實，也不是每個人都值得我認真傾聽，這時的我選擇用同理心敷衍：「妳確實很辛苦。」

「都是這樣！認真做事的人最辛苦，小人只要演得楚楚可憐，老闆就把她當寶。」

我們公司三十個人不到，規模算小，同事所在部門自從主管走後，就剩她和「她」兩個人，這樣也能彼此互鬥？該說是人對「權勢」的渴望太過？還是有人的地方就有江湖？

社會價值觀鼓勵我們寬容，卻忘了告訴我們如何原諒；鼓勵我們努力競爭，卻忘了告訴我們如何停下，以及如何去接納失敗並尊重競爭者。

我一邊安撫她，一邊避免正面肯定她的話，保持中立是最安全的，畢竟我跟同事沒有多深交情，沒必要站隊淌渾水，至於在心中我當然有自己的想法。

如果一個人賣命努力卻得不到老闆肯定，表示對老闆來說事實再簡單不過：我不欣賞這種員工。

老闆不需要被任何員工拯救，需要救援的是自己的憤恨不平跟忌妒才對，所以不要認為老闆是被小人蒙蔽，因為在某人眼中的「小人」之所以是老闆眼中的「紅人」，是因為老闆就喜歡那種員工，就愛聽那些讒言。

別懷抱英雄情節想靠更努力工作讓老闆看到自己，更不要覺得自己必須得讓老闆從弄臣圍繞的處境中清醒，本質問題根本不是出在工作方式，而是老闆對員工喜惡的判定標準與自己以認定的有差異，這種狀況之下，多認真都沒用，該調整的是「讓老闆看到他想要的工作方式」。

很多人會用工作成績去評價一個人的能力，但「能力」不單指專業技能，還包括人際處事跟社交手腕，大多數的老闆要的不是「會做事的人」，是要「會做他想要的事的人」。一廂情願靠賣命工作證明自己是有價值的，就跟感情中對方不愛了，還卑微各種配合，認為對方會發現自己死心塌地的付出然後反過來珍惜一樣，機率趨近零，因為死心塌地跟「我愛你」不是等號。

可惜啊可惜！想不通這點的人太多了！搞得上班悶悶不樂，在不被欣賞的職場工作，不自信是必然，就像以前的我一樣。

「我要去搭車了。」走到捷運站入口，我準備揮手跟同事告別。

「妳不是都搭公車？妳最近上班妝都畫得很精緻，衣服也有挑過，妳到底下班後都去哪？」

我笑著用唇語給出默聲回答：「約、會！」

◆ 既然過得很開心，那不就夠了嗎？

台北／二〇一九年八月／三十四歲

由上而下自拍嘟嘴裝哭的表情，然後加上「好傷心」配字，圖片發出後，再傳送訊息：「七點了……你忘記我了嗎？」

「我剛開會！忘了跟妳說要延一小時！」對方回訊。

以前的我會大發雷霆，認為對方沒責任感，會遲到該先說，再忙也不可能沒有幾秒空檔，拿出手機發出一句「我要開會」有那麼難嗎？擺明就是不用心！

對！上面那些行為是以前的我才會做的，「跟男人發脾氣」滿愚蠢的，因為這對男人來說是不痛的懲罰。

「我遲到沒先說或許我有錯，但我已經承受妳的脾氣，所以抵銷了」這是許多男性的想法，因為「『一』抵『一』」，但對女性來說，更多是懷抱這樣的憤怒：「你既然錯，就該要好好道歉跟做些什麼彌補啊！不然你就是不知道錯！」

現在的我可沒那麼傻，「生氣」不僅苦自己，也只會讓男人覺得我不理性而留下負面評價，男人更不會因此有所改變，因為「反正之後做錯什麼，被她罵幾句就好，真冷戰幾天我也清淨」。

「好辛苦！認真工作的男人最帥了！」文字不帶慍意的我，接著發出：「快來〜等你喔！」

對方發來「衝」的奔跑貼圖。

清了清喉，我刻意用委屈又帶點撒嬌的聲音，發出語音：「快來！快來！但是……先說好喔！讓可愛的我一個人在大熱天中枯等，要懲罰喔！」

對方秒回：「任妳處置！」

將手機收進包，等著對方赴約的我心情輕鬆自在，因為，接下來就是我開條件的時候了！

我想想……嗯……該開什麼條件呢？

我們只是曖昧還沒正式交往，不能提太過的要求，對方經濟狀況也一般，不如……這周末讓他好好安排行程兼負擔所有開銷吧！

男方遲到理虧，我不僅沒吵鬧給他保留面子，又給他台階下，這時只要我提的要求別太過分，對方多半會同意。

無傷大雅的小錯就算了，面對原則問題時，如果對方不當一回事，「讓對方為自己做錯的事付出代價」就是必須，「縱容」跟「隱忍」只會讓對方覺得不用尊重自己，而這個「代價」要是男人的「痛點」才有用，這樣下次對方就會為了怕再次承受而避免。痛在錢的人就讓他花錢，痛在時間的人就要他陪伴，痛在性的人就禁止他如願……至於「跟男人認真講道理」以及「對男人生氣」，這些對許多男人來說成本過低，事過就記憶過，他們不會記取教訓。

「跟男人認真講道理」是可怕的誤區。很多女人以為只要坦承說出自己難處跟感受，就能把自己想法傳達給對方，認為「坐下來好好溝通」就是在解決問題，其實這是普遍男人害怕的模式，他們的感受像是「她想指責我」、「她在訓話」、「她又提要求讓我改變」，挖心掏肺說一堆跟寫訊息如撰稿小作文，對男人都是想逃的壓力。

當然「要對方付出代價」的「代價」，得是對方能負擔得起的才行，不能對方只能接受日本遊，卻獅子大開口說要去北歐，這樣反而會讓對方翻臉。

這道理同樣適用於女性，只是方法略有不同。簡單總和就是：嚴厲計較對錯那是競爭場合上該做的事，談感情不能搞這一套！要用對方能理解並接受的方式跟對方溝通，「引導對方用自己想要的模式跟自己相處」是最終目的，光只是爭贏沒意義。

突破了思想框架後，我像是變了一個人，因為有太多事情不值得放心上，所以能用置身事外的態度輕鬆以對，無論是跟父母、同事還是異性相處都變得游刃有餘。

在穿著打扮跟妝容上大改造，跟異性交流時各種軟言細語，過去總苦追在男人後頭的我現在桃花處處開，不管是職場遇到、別人介紹還是交友認識，從小我十歲到大我十歲的單身男性通吃，我沒跟任何人交往，卻保持在安全距離中各種撩撥，享受著被人追捧的樂趣，我心知肚明很多人只是想玩玩，沒關係，主導權反正在我手上！就喜歡看那群人想吃又得不到心癢的模樣，這個男的不好玩就換下一個，遇到難搞的就讓其他人遞補上來，反正每天都有一堆男的在等著我。

反正過去我最不缺的就是對我差的人，所以現在只要對我好的人。

「星期五晚上嗎？好棒喔！有帥哥要請我吃飯耶！」

「你那麼優秀，你前女友怎麼捨得放掉你？如果是我遇到像你這種男人，我一定要像無尾熊緊緊抱住。」

「你是不是想追我呀？你現在排在九百九十九號喔！但你有特權，讓你插隊！」

「唉，我遇到一個很大的問題……嗯？說給你聽？你要幫我想辦法嗎？……問題就是……我總是時不時會想起你！」

「今天的我特別喜歡紅色，所以……跟你說個小秘密，在害羞的地方也是穿紅色喔！」

「主導權」會讓人上癮，看別人因為自己一句話而任我差遣，因為我一個皺眉而緊張，彷彿我能為所欲為，他們只能選擇「接受」或「退出」，沒有「不同意」的可能。

因為不在乎任何男人，所以不會花太多時間在這些無關緊要人身上，進而不會有情緒，遇到不認可的直接轉頭就走不用爭執，這反而讓立場顛倒，我被男人認為「情緒穩定」，變成是他們想抓住我並且不斷討好我、迎合我。

一周七天排滿約會，過去沒什麼收過禮物的我現在拿到手軟，我看似在找對象，但只有我自己知道我不想再跟任何人認真，更不想經營感情，我只想證明自己「有魅力」，是之前那些人「看走眼」，行為背後的動機是「報復」，曾在異性身上跌倒的傷，現在要加倍從其他異性身上「弄」回來！

我不內疚，也沒有要檢討感情為何總是失敗的打算，既然現在這樣過得很開心，那不就夠了嗎？我就想任性做自己，有什麼不對？

反正現在人的「我喜歡妳」，更多是「我想睡妳」，我又何必認真？

不談戀愛就不用認真，就不用配合、不用磨合，不用再去考慮對方的感受，不用承擔對方的喜怒哀樂，不用跟著對方去面對人生挫折，不用擔心對方做的錯誤決策……我現在能想到的都是「我不用再做的事」，這對我是種解脫。

反正難受的時候都是自己一個人走過來，也沒哪個男的給我情緒支持，別說支持了，還趁我跌倒時踢我一腳，交往反而過得比單身時慘，我何必要再跟男人交心？

一個人會願意持續做一件事，要不就是有堅定目標，要不就是曾從中獲得甜頭獎勵，既然我不再追求以「結婚」為目標的異性交往，過往感情經歷也沒有讓我覺得快樂過，等同我花了那麼多年都在「受苦受難」，現在不談感情就不用再受苦，這對我是有利無弊的決定。

每個人都說雲霄飛車好玩，我不信邪，所以一直試、拼命試、硬試，就是想坐出大家說的「刺激」，怕自己跟別人不一樣，但有沒有可能對我來說雲霄飛車就是可怕？我沒必要強迫自己去附和其他人，談感情就是這個道理，就算別人在戀愛中有多幸福，都不代表我也會如此跟我必須如此，我不用再去羨慕遊樂園裡笑的人，在遊樂園外我也能很開心！

「等一下，我有電話。」

推開想摸上我大腿的手，我拿起手機。

「老媽，怎麼了？」母親知道我晚上有約，正常來說她是不會在這時候打給我。

「妳快回來！嘟仔一直走來走去很痛苦！快回來！」母親話說得非常急，語氣很焦躁。

「冷靜！」我走出店外，想把話聽得更清楚。「嘟仔到底怎麼了？」

「肚子整個漲起來！像吹氣球，漲得很誇張！」

「肚子漲？怎麼回事？」

「牠一直大力呼吸流口水，妳快回來！」

「詮守在嗎？叫他接電話！」母親慌到問不出個所以然，直接問安詮守或許更清楚。

「牠還沒回來！妳快回來啦！醫院都關門了，找不到醫生！」

「好好好！我馬上趕回去！」已經過九點，確實一般動物醫院都關門了。「我馬上查有夜間急診的醫院然後發給妳，妳跟老爸把嘟仔帶過去，我直接去醫院跟妳們會合！」

掛斷電話，攔了台計程車的我止不住顫抖，那是發自內心的本能驚恐——像是要失去什麼的預感。