關於那個「永遠的責任」

當媽媽後，我才發現自己背負著「永遠的責任」：

我兒子現在一歲多，平日上班，下班後與假日光是顧他吃飯、睡覺、換尿布、玩耍，就已經累到快不行了 😮‍💨

「一定是媽媽沒教好」

「都是家庭教育的問題」「父母要負全責」

新聞裡的孩子已經 30 幾歲了，但大家還是把矛頭指向他的父母 😰

那一刻我突然想到：我兒子才一歲，但如果他 30 歲做錯事，會不會也有人這樣罵我？🤔

我開始反觀自己：我現在做的每一個決定，會不會影響他一輩子？我有沒有達到社會期待中「好媽媽」的標準？如果我做不到完美，他以後會不會出問題？💭

這種焦慮，讓我每天都活在「我是不是做得不夠好」的恐懼裡 😔

當媽媽後，我才知道什麼叫「責任會無限延伸」

懷孕的時候，我以為當媽媽就是把孩子生下來、養大、教他做人 👶

結果當了媽之後才發現，社會對「媽媽」的期待，根本沒有盡頭 🤯

0-1 歲：你要當完美的照顧者

孩子剛出生，我就被各種標準轟炸：

「母乳才是最好的，配方奶會影響發展」🍼

「要親餵，瓶餵會影響親子關係」👶

「不能讓孩子哭，會沒有安全感」😭

「要多抱，不然他會沒有安全感」🤱

「不能一直抱，會被寵壞」🙅‍♀️

每個人都在告訴我「應該」怎麼做，偶爾才有人問我：妳累嗎？妳還好嗎？妳需要休息嗎？😢

我記得有一次，兒子起床氣哭了很久，我實在太累了，讓他哭了 兩分鐘才去抱他。結果爸媽說：「孩子哭這麼久，妳怎麼不去抱抱、哄一下？還是他哪裡不舒服？生病需要看醫生？」😰

那一刻我覺得好委屈，我明明已經 24 小時待命了，為什麼還是不夠？🥺

1-3 歲：你要為他的發展負責

現在兒子一歲多，新的焦慮又來了 😵

「他怎麼還不會走路？是不是發展遲緩？」🚶

「他怎麼還不會叫媽媽？要不要去檢查？」🗣️

「別的孩子都會了，你家的怎麼還不會？」👀

每次看到其他孩子比我兒子厲害，我就開始自我懷疑：是不是我陪他玩得不夠？是不是我太常讓他看電視？是不是我做錯了什麼？💭

我開始瘋狂查資料、買教具、每次看診就詢問醫師，深怕自己一個不注意，就耽誤了孩子的黃金發展期 📚

但說實話，我根本不知道這些有沒有用。我只知道，如果我不做，我會一直焦慮 😔

未來：我要為他的人生負責嗎？

最讓我害怕的，是那些社會新聞底下的留言 📰

當一個成年人做錯事，大家第一個檢討的是他的父母 👩‍🍼

「一定是在家沒教好」

「爸媽肯定有問題」

「原生家庭的影響太大了」

這讓我開始想：我兒子現在才一歲，但如果他 10 歲功課不好、20 歲找不到工作、30 歲婚姻不順，會不會都是我的錯？🤔

我要為他負責到什麼時候？一輩子嗎？😰

這種「無限責任制」的壓力，感覺讓我每天都活在焦慮裡 🌧️

為什麼社會要爸媽「無限負責」？

我一直在想，為什麼大家對媽媽的期待這麼高？🤔

因為「母愛天生論」

社會告訴我們，媽媽天生就會愛孩子、天生就知道怎麼當媽媽 👩‍🍼

但事實是，當媽媽是需要學習的，而且每個媽媽都不一樣 📚

有些媽媽天生溫柔，有些媽媽比較理性。

有些媽媽喜歡親密育兒，有些媽媽需要個人空間有些媽媽很會煮副食品，有些媽媽根本沒天份。

這些都很正常，但社會卻期待每個媽媽都要「完美」🎯

如果你做不到，就是「不夠愛孩子」「不夠盡責」😔

因為「密集母職」的文化

心理學家 Sharon Hays 提出「密集母職」的概念，指的是現代社會對媽媽的要求越來越高：要投入大量時間、金錢和情感，隨時待命、無私奉獻 👩‍👧

而在華人文化裡，這個標準又更高了 🥺

不只要密集育兒，還要「犧牲自己」「以孩子為中心」「永遠把孩子放第一位」💯

如果妳想要有自己的時間、想要回去工作、想要追求自己的興趣，就會被質疑：「妳還愛不愛孩子？怎麼不多陪陪小孩？」😰

這種文化，讓媽媽永遠活在「我做得夠不夠」的焦慮裡 🔄

因為「爸爸是幫忙」的思維

更諷刺的是，當大家檢討孩子的問題時，矛頭幾乎都指向媽媽 👩

爸爸做了什麼？爸爸在哪裡？好像都不重要 🤷‍♂️

社會預設：育兒是媽媽的責任，爸爸只是幫忙 👨‍👧

所以當孩子出問題，大家會說「媽媽沒教好」，而不是「父母沒教好」😔

這種不平等的期待，讓媽媽承受雙倍的壓力和罪惡感 💔

當了媽之後，我才發現自己很焦慮

我以為我只是在擔心孩子，但後來才發現，我其實是在焦慮「自己夠不夠好」😰

我怕我不夠好

每次看到育兒文章、聽到專家建議，我都會想：我有做到嗎？我做得夠不夠好？🤔

「他們說要多陪孩子玩，我有陪夠嗎？」

「他們說要少看手機，但我還是會滑」「他們說要溫柔教養，但我有時候會忍不住生氣」

每一個「沒做到」，都讓我覺得自己很糟糕 😔

我怕孩子將來怪我

最近看到一個社會新聞，當事人說「都是原生家庭的錯」，我突然想到：如果我兒子以後也這樣說，怎麼辦？😢

我會不會因為現在讓他哭太久，讓他長大後沒有安全感？

我會不會因為有時候太累沒陪他，讓他覺得不被愛？我會不會因為管得太鬆或太嚴，讓他長大後出問題？

這些假設性的問題，每天都在我腦海裡打轉 🌪️

我怕別人說我不是好媽媽

說實話，我最怕的是「別人的眼光」👀

當婆婆說「孩子怎麼還不會走」，我會覺得她在指責我沒教好

當朋友說「妳怎麼還在親餵，不累嗎」，我會覺得她在質疑我的選擇當路人說「孩子哭成這樣妳都不理」，我會覺得自己是壞媽媽

我知道這些可能只是隨口一說，但每一句話都像針一樣刺在心上 💔

因為社會對「好媽媽」的標準太高了，而我永遠達不到 😔

我開始問自己：我到底在焦慮什麼？

最近我開始反思，我真的是在擔心孩子，還是在擔心「我自己」？🤔

我在焦慮「控制感」

心理學上有個概念叫「控制錯覺」，意思是當我們覺得自己能控制某件事時，會感到比較安心 🛡️

當媽媽後，我發現自己變得很愛查資料、做計劃、列清單 📝

不是因為這些真的有用，而是做這些事會讓我覺得「我有在努力」「我有在控制」 💪

但事實是，孩子的發展有他自己的節奏，我再努力也不一定能改變什麼 🌱

我只是透過「做點什麼」來降低自己的焦慮 😌

我在焦慮「自我價值」

當媽之前，我有自己的工作、朋友、興趣 👩‍💼

當媽之後，我的生活只剩下「媽媽」這個身分 👶

我的價值感開始跟孩子綁在一起：如果孩子發展得好，我就是好媽媽；如果孩子有問題，我就是失敗的媽媽 😔

這種「自我價值外包」的狀態，讓我變得很焦慮 😰

因為我把所有期待都放在孩子身上，但孩子的表現並不是我能完全控制的 🎯

我在焦慮「社會期待」

最深層的焦慮，其實來自於「我怕我不符合社會期待」👥

社會告訴我，好媽媽應該：

無條件愛孩子、隨時待命、犧牲自己、永遠溫柔、永遠有耐心、永遠把孩子放第一位 💯

但我做不到 😢

我會累、會煩躁、會想要一個人的時間、會懷念當媽之前的自己 🥺

這些想法讓我覺得自己很糟糕，好像我不夠愛孩子、不夠資格當媽媽 💔

我可以怎麼調整？

最近我開始嘗試一些方法，讓自己不要那麼焦慮 🌈

重新定義「好媽媽」

我問自己：什麼是「好媽媽」？🤔

是永遠完美、永遠不犯錯的媽媽嗎？還是一個真實的、會累的、偶爾會失控的、但願意學習和調整的媽媽？💕

我開始接受：我不是完美的媽媽，但我是夠好的媽媽 ✨

心理學家 Donald Winnicott 提出「夠好的媽媽」概念，他說：媽媽不需要完美，只需要「夠好」就好 👍

什麼是「夠好」？就是：

大部分時間你是回應孩子的，偶爾沒回應也沒關係 ✅大部分時間你是溫柔的，偶爾失控也是正常的 ✅大部分時間你是盡力的，偶爾擺爛也可以接受 ✅

這讓我輕鬆了很多 😌

設定「責任邊界」

我開始練習區分：什麼是我的責任，什麼不是 🚧

我的責任是：

提供孩子安全的環境和基本照顧 🏡在他需要時給予回應和陪伴 🤗教他基本的生活技能和價值觀 📚愛他、尊重他、支持他成為他自己 💕

不是我的責任：

控制他的發展進度（他有自己的節奏）⏰讓他永遠開心（負面情緒也是成長的一部分）😭為他 30 歲的人生負責（那是他自己的人生）🎯達到社會對「完美媽媽」的期待（那根本不存在）🙅‍♀️

當我釐清這些界線，我發現自己輕鬆多了 😊

允許自己「不完美」

我開始練習對自己說：「我今天做得夠好了」💪

今天讓孩子多看了 10 分鐘電視？沒關係，我需要喘口氣 📺

今天沒有陪他玩教具？沒關係，我陪他玩積木了 🧩今天忍不住發脾氣了？沒關係，我事後跟他道歉了 🙇‍♀️

完美不存在，但真實和願意調整才是最重要的 ✨

照顧好自己

我發現，當我累到不行的時候，對孩子的耐心也會變差 😰

所以我開始練習「照顧好自己」：

每天至少有 30 分鐘是屬於我的時間 ⏰定期跟朋友聊天、發洩情緒 💬偶爾讓隊友或長輩幫忙顧孩子，我出去放風 🌬️提醒自己：我不只是媽媽，我也是我自己 👩

這不是自私，而是讓自己有能量繼續當媽媽 🔋

寫給自己的話

我兒子才一歲，但我已經經歷了無數次的自我懷疑和焦慮 😔

每次看到社會新聞，我都會想：我會不會也把孩子養壞？我會不會也被大家指責？🤔

但最近我開始明白：我不需要為他的一輩子負責，我只需要陪他走一段路 🛤️

我的責任是給他根基、給他愛、給他支持，然後慢慢放手，讓他成為他自己 🌳

這條路不容易，因為社會對媽媽的期待太高了 🌪️

但我想試著溫柔地對自己說：

妳已經很努力了 💪妳不需要完美 ✨妳是夠好的媽媽 💕

如果妳也跟我一樣焦慮，也許我們可以一起練習：

不要被「責任無限延伸」綁架 ⛓️不要把所有期待都放在孩子身上 🎯

不要忘記照顧自己 🌸

因為一個身心健康的媽媽，比一個完美的媽媽，更重要 💗

我兒子現在還不愛叫媽媽，但我知道總有一天他會多喊喊 🗣️

而那一天，我希望他看到的，不是一個焦慮到不行的媽媽，而是一個真實的、會累的、但願意陪他一起成長的媽媽 👩‍👦

這樣就夠了 💕