如果可以，誰不想成為一個不打罵小孩的好媽媽呢？

某天晚上，一位好姐妹哭著打電話給我，說她剛跟老公吵架完其實心情已經很不好，加上孩子又歇斯底里哭個不停，一時情緒上來，忍不住就扁了孩子一頓。打完的當下馬上就後悔了，孩子也依然繼續哭鬧不休，呈現一種抱也哭、不抱也哭的瘋狂哭泣狀態，哭到累壞了才終於瞬間斷電睡著。

等孩子好不容易入睡後，她坐在床邊看著孩子眼角泛著淚光的臉龐，突然一陣悲從中來懊惱不已，覺得自己是一個很糟糕的母親，明明知道孩子是因為想睡覺才會歡歡鬧脾氣，怎麼會對孩子的哭聲容忍度這麼低？怎麼居然就動手打了孩子？覺得自己是不是生病了？

聽著她一面啜泣一面自責，我完全懂她的那種無助和懊惱。她是在有了孩子之後就辭掉工作，全職在家自己帶孩子。起初她老公也是支持她的，但久而久之，帶孩子似乎就變成她一個人的事情。

連偶爾老公下班後要他幫忙帶一下小孩，就會一臉心不甘情不願好像誰欠他幾百萬一樣，雖然她老公並不是那種只負責賺錢養家完全不理會照顧孩子的爸爸，但就是很愛抱怨東抱怨西，一下子抱怨家裡怎麼亂七八糟的，一下子念她到底孩子怎麼顧的？怎麼一直老是反覆感冒？全職媽媽一整天24小時都在照顧孩子，如果又遇上老公不體貼還找吵架，那真的會是壓垮媽媽理智的最後一根稻草。所以她才會在和老公吵完架後，剛好又遇到孩子無理取鬧哭個不停，自己突然也跟著情緒暴走手打了小孩。

說也很好笑，她打電話給我原以為我會罵她念她一頓，碎念她怎麼會情緒失控動手打小孩呢？（奇怪，我是有這麼愛碎碎念就對了＝．＝）但出乎她意料之外，我沒有安慰哭泣的她，也沒有施展碎碎念的功力狂念她一頓，甚至沒有給任何關於如何可以做到「不打小孩」的建議，只是問她接下來哪個假日有空？叫她把孩子帶來「田蜜蜜親子館」跟我們家兩個寶貝一起玩，然後要她趁著那兩三個小時讓自己去放個假休息一下，去弄個頭髮也好，去看電影也好，什麼都不做放空也好，讓自己有好好跟自己相處的一小段時光。

雖然沒見到面，從電話那頭的聲音，聽得出來她其實累壞了，但又找不到可以好好休息的空檔，不好意思麻煩婆家，娘家遠在南部，再加上老公又是不給力的豬隊友，對一個沒有後盾的全職媽媽來說，這真的是很無奈又很無助的地方。

身為上班族媽媽的我，雖然家庭工作蠟燭兩頭燒，常常也是累到深處無怨尤，但在工作時跟孩子短暫分開來的這段時間，彷彿卻成了一種另類的充電時光，有時甚至會覺得上班還比較像是休息。在身心靈都充飽電之後，下班接小孩看到孩子可愛的臉龐時，反而會更加珍惜和孩子們相處的時光。

然而，全職媽媽跟上班族媽媽不同的是，一整天二十四小時跟孩子膩在一起，完全沒有自己的時間。所有育兒瑣碎的大小事都只能自己一肩扛起，沒了工作上的成就感，沒了經濟來源得當「伸手牌」，沒了同事可以偶爾打屁聊天放鬆一下，那種身心靈上的壓力是旁人難以想像的，但對全職媽媽來說，可以全心全意陪伴著孩子成長，再苦再累一切甘之如飴。

不過媽咪也是人，媽咪也會累，也有情緒，也需要休息，我知道她很少甚至應該不曾讓自己可以稍稍喘氣休息一下，壓抑了太久終究會有火山爆發的一天，因此才會要她偶爾有空時找時間把孩子帶來我們家玩，讓自己能有短暫休息放鬆的時間，這是我唯一可以支持到她的地方，當媽之後，最難能可貴的就是有一個可以安心「托嬰」的地方（笑）。

聊著聊著，她突然問我難道都不會有失控想要打小孩的衝動嗎？我劈頭立刻回答：「怎麼可能沒有？」尤其是面臨小孩歇斯底里瘋狂大哭的時候，或是當眾就上演「這不是肯德基～！」的戲碼時，真的忍不住會有想要海扁一頓的衝動。

但打完了之後呢？打完了孩子就真的不哭了嗎？還是只是自己發洩情緒的一種方式？在心裡問完自己這些問題後，往往就能讓自己稍稍找回理智，透過暴力，並無法教會你想教孩子的事。

坦白說，我也曾為了教養孩子的問題飽受挫折。那陣子，剛去托嬰中心的蜜蜜，情緒很不穩定，三天兩頭就會出現歡必霸症頭，一哭起來就是天崩地裂完全六親不認。有時剛好這樣的「歡歡」戲碼被長輩們看到了，也會忍不住搖頭嘆氣碎念我們太寵孩子，罵我們就是因為堅持不打罵的愛的教育，把孩子寵壞了，孩子才會這麼無法無天。

我甚至也為此懷疑過是不是自己這樣的方式錯了？也曾差點就放棄改走比較「容易」的教養之路，在威權管教文化下長大的我們，如果不是「有意識」下定決心要改變，很容易就不小心沿用過去的習慣，用高壓、權威的方式管教孩子。

慶幸這樣的自我懷疑並沒有持續太久，慶幸我有一個神隊友總是會不斷支持著我，在教養這條路上，其實我們也曾有過意見分歧，但我們總是會不斷地溝通，重新凝聚共識，給予彼此鼓勵和擁抱，成為彼此最大的後盾。

那麼，面對孩子脫序行為的時候，我又是如何能夠保持「心平氣和」呢？當朋友這麼問我時，我忍不住噗哧笑出聲地回她：「拜託，妳想太多~哪有可能心平氣和啦！」我還沒有這麼高超的好修養，能在孩子無理取鬧歡必霸時，能夠完全不受影響如如不動泰山。但我會好好接納自己的所有情緒反應，誠實的面對自己當下的感受，明明就已經生氣了，沒必要還強逼自己忍耐。

在理智線斷線之前，我通常會先讓自己「自主隔離」一陣子。讓自己暫時離開像戰爭一樣現場，立刻將雙手舉高高發出求救訊號，告訴隊友老公自己情緒快上來，請隊友神救援先上場補位代打，讓自己先稍稍有可以冷靜一下的空間和時間。

如果不幸剛好隊友不在身旁(拭淚)，我會讓自己先閉上眼睛，深呼吸。在心裡不斷告訴自己：「我現在很生氣、我現在很生氣、我現在真的很生氣」，在心裡反覆默唸N次以後，說也奇怪，說完好像也沒那麼氣了，甚至有時候還會覺得莫名其妙，不懂自己剛剛到底在氣什麼。當了媽之後，並不是不能生氣，而是要學會如何「好好生氣」。把負面情緒藏起來假裝自己沒生氣，憋久了心裡也會生病，哪天受不了了火山爆發了，最後受害的一樣是被我們遷怒的小孩或老公。（我們家被掃到颱風尾的通常是老公居多XD）

假如真的一時情緒失控，不小心吼了孩子或打了孩子，也請先別花太多時間在自責的情緒上，更重要的是孩子們的感受，好好地跟孩子道歉和好，好好地擁抱他們，跟他們好好地說聲：「對不起」。千萬別覺得孩子還小所以不需要道歉，他們其實比誰都敏感，也比誰都還愛我們。坦承自己的錯誤，是以身作則教導孩子一種「自我反省」的能力。媽咪道歉對孩子是很好的示範，也可以讓孩子日後能夠勇於面對自己的錯誤。

教養孩子這條路並不容易，這條路上我們可能會跌倒，可能會犯錯，可能會哭泣，可能會不小心傷了人，也可能讓自己受了傷。每個父母都是當了父母之後，才學會如何為人父為人母，都是一路摸索著學習著，一路跌跌撞撞走過來的，在錯誤中學習成長，在別人的故事中看見自己，也從孩子身上，重新學會如何愛。

我們沐浴在愛中成長，即使跌倒受傷了 ，愛是我們最棒的ok繃！

而那份純粹的愛，不只是我們給孩子的，

來自孩子們給的愛，才是真正溫暖了心房-最柔軟的那個地方。

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