其實不是看你蒐到多少張截圖多少段錄音，而是看這些東西能不能在法院形成一條清楚的事實鏈，讓法官相信婚姻信任已經被嚴重破壞，甚至達到法律上「難以維持婚姻」或符合特定離婚事由的程度，很多人卡在同一個痛點明明直覺覺得已經很明顯了，對方卻一句「你誤會了」就把全部推回原點，所以你要先把目標想清楚你是要走「外遇合意性交」那種門檻比較高的離婚理由，還是走「重大事由導致婚姻破裂」那一條更貼近實務的路線，前者通常需要更接近直接證明的材料，後者則是用整體脈絡去說服法院重點會落在你能不能證明對方與第三人之間已超出一般社交界線且已實質動搖婚姻基礎。
在台灣實務裡多數案件不會要求你一定要拿到「床上畫面」才算數，因為那太不現實但法院也不會只憑一句「我覺得他們有問題」就判離，最常見被認為「不夠」的證據就是單一截圖、單張合照、或只有曖昧文字但缺乏上下文的對話片段，對方很容易辯稱只是開玩笑、只是朋友、只是同事應酬，相反地越能呈現持續性與一致性的證據越容易被採信，例如一段時間內反覆出現的親密稱呼與情感承諾、固定約會或過夜的安排、深夜長時間通話與訊息往來、明顯排他性的情侶互動，這些東西如果能串在一起就不是「一句話能解釋掉」的程度，而是會讓法官在一般生活經驗下認為這段關係已經超出一般交往範圍。
你可以用一個簡單的檢查方式來判斷手上的證據層級，第一層是「能證明不單純」例如聊天內容提到想見面、想抱、想睡你旁邊、互稱寶貝或老公老婆，或是社群公開互動像情侶這一層通常對認定關係有幫助，但要單靠它直接作為離婚最硬的外遇理由往往還不夠，第二層是「能證明行為已跨線」，例如旅館或住宿相關的消費紀錄、同進同出或長時間獨處的影像、深夜定位在同一地點且時間長到不合理、共同旅行與過夜的軌跡，這一層會大幅提高說服力因為它更接近客觀行為而不是只有情緒性的話語，第三層是「接近直接證明」例如對方在訊息裡承認發生性行為、向朋友自白、或你合法取得的錄音中出現明確承認外遇的內容這種通常一旦站得住腳對方否認空間會非常小。
但我要提醒你證據再強只要取得方式踩到紅線可能會出現證據不能用，自己還先出事的狀況，這是外遇蒐證最常見的翻車點，偷裝監聽器、未經同意侵入對方帳號或手機、在非你可控制的空間偷錄偷拍、散布對方隱私給第三人或公開到社群，這些都可能引發妨害秘密、侵害隱私或其他法律風險，真正需要的是「可採用、可說服、可形成完整脈絡」的證據，不是刺激、但上不了法庭的材料，所以如果你對證據來源是否合法有疑慮，最保險的做法是先不要拿出去對質或威脅，更不要急著丟給親友群組討公道因為很多離婚案件最後會演變成互告，原本你站在被害者位置反而因為處理方式不當讓局勢變複雜。
那麼回到你的問題對方不承認外遇你要怎麼判斷「夠不夠構成離婚條件」，法院最在意的是三件事，第一是時間序你能不能說清楚這段可疑關係是從何時開始、如何發展、是否持續，證據如果只集中在某一天很容易被說成偶發或誤會，但如果能呈現一段期間的反覆與累積可信度就會明顯上升，第二是行為一致性你手上的各種線索能不能互相對得起來，例如訊息約見面的時間是否對得上定位與出入紀錄，消費單據與行程是否能互相印證證據越能互相咬合，對方越難用單一句話拆掉整套說法，第三是對象連結你要能合理指向「同一個第三人」而不是模糊到只剩你懷疑，因為只要你無法把行為與特定對象連起來，對方就可以說只是跟朋友聚會、跟同事出差，讓整個故事失焦。
很多人也會問如果我只有曖昧對話沒有旅館、沒有過夜畫面，還能不能離婚，答案是有可能但關鍵在於你能不能把曖昧對話提升成「足以認定婚姻已破裂」的程度，例如對話中出現長期親密、排他性承諾、計畫共同生活、討論見不得光的安排，或在你提出質疑後對方持續欺瞞、冷暴力、經濟或情感撤離，導致婚姻實質上已無共同生活的信賴基礎，換句話說外遇證據在法庭上不只是用來證明他做了什麼，也是用來呈現婚姻被怎樣破壞到無法維持，你的寫法與呈現方式會影響證據的力量。
如果你正在準備離婚或評估提告，建議你把手上證據先做一個「整理而不是加碼」的動作，把每份證據按日期排序保留原始檔與取得方式說明，避免只剩截圖而沒有來源對話要保留前後文，影像要能清楚辨識時間與人物定位或消費紀錄要能對應到具體行程，整理完成後你會更清楚自己缺的是哪一塊，是缺客觀軌跡、缺對象連結、還是缺持續性而不是盲目一直蒐更多碎片，當你能把整體故事講得完整對方就算否認，也只是「嘴巴否認」，很難推翻一條條能互相印證的事實鏈。
最後也要提醒你離婚條件的判斷跟你想要爭取的目標有關，如果你還牽涉監護權、財產分配、扶養費或侵害配偶權的損害賠償，證據策略會不同有些證據適合用在談判，有些適合用在訴訟有些則需要避免踩線才能確保你站在有利位置，你現在最需要的不是把自己逼到情緒崩潰，而是把局面變成「可被法院理解、可被採信」的證據呈現，讓對方的否認變得沒有重量這樣你才有機會用最少的消耗換到一個對你更好的結果。
