心理不平衡時，我該怎麼辦？
閱讀時間約 5 分鐘
每個情緒背後，都有一個心理需求
——書籍文章的心理師們
我想先說結論：找出不平衡的原因，辨識心理需求後，我得到了想要的結果。
▫️請先讓我為不平衡做個前導
結束澳洲打工度假的生活後，我們決定先在台南定居一、兩年。台南是伴侶老家的所在。起初，她為了向一位很尊敬的髮型師學習，因而決定在台南定居，大約半年後，為了幫助年邁的父親打理公司，伴侶加入公司，她也因此有了頻繁地與家人相處的機會。
撇除伴侶的家庭課題，當她回租屋處描述與家人的相處時，不管開心的或難過的，伴侶的結論時常是：算了，就當是單純的陪伴父母吧。
▫️觀察到自己心態變了
伴侶幾乎每天都能見到父母，跟他們一起吃飯看電視後，再返回我們的租屋處。對於一個離家十幾年的孩子來說，這些都顯得彌足珍貴。
「真好」是我對伴侶這份實質陪伴的讚許。
我想起剛回台灣時，我父母在我居家隔離14天內，不知道問過多少次「接下來有什麼打算嗎？會住家裡嗎？」當時的我只想著我自己的事，我知道我不會住家裡。
自從伴侶描述她父母外表是如何與從前不同，我感悟到父母逐漸年邁的事實，這讓陪伴父母的時間彷彿進入倒數階段，加上與父母相處的想像，對於伴侶能夠與家人相處，我再次透露出：真好。我意識到我看待伴侶與家人相處的角度有點不同了。
這次的「真好」是：如果我也能這樣，那真是太好了。
▫️發現自己的感受
我是個行動派的人，發現自己也想要「陪伴父母」這件事，並不造成我的困擾或不平衡，我完全有能力每週或每個月回老家一趟（每天相處我會吃不消）。伴侶也很鼓勵我，想陪伴家人就安心回老家。
沒錯，我做得到。但為什麼發現這個事實後，仍有種不暢快的感覺呢？
總有個還無法被言喻的感受卡在心上，像尚未被形塑的一坨反芻，我試著在讓人緊縮的狀態中找到出口。
我能夠掌控生活、我是自由的，我隨時可以完成自己想要的、為自己創造喜歡的情景，那麼，還有什麼沒被解開呢？換句話說，如果每個情緒都有一個需求，那麼還有什麼需求，是我沒發現的呢？
▫️找出真正的需求
這個說不上來的感受還沒發酵，大部分時間我還是帶著愉快的心情說出「真好！」。還沒困在負面情緒裡，讓我有心力上尋找「我到底需要的是什麼？」
當你真心渴望某件事時，全宇宙都會聯合起來幫助你
——《牧羊少年奇幻之旅》
我知道灰塵積得越久，拍開塵埃時，會夾帶著更多目不可辨的雜質。忍讓或是委屈而來的怨懟，都不是我想給伴侶的，我渴望發現真正的需求，讓我與伴侶的關係在灰塵飄落之前就得到承接。
專注尋找答案的我，很快在對話中發現「需求」。
▫️使我失衡的關鍵字
生活正在行進，我們時常聊著伴侶回老家時，與父母發生的奇聞趣事。在幾次的回覆她「真好。」時，伴侶開口問：「你也想要陪家人嗎？」
「想啊。」我回答。
「要不要老家走走呢？」伴侶問。
「好啊，只是想到回家要轉車、候車、轉車，要提著行李，好像動力就沒那麼強烈了，我再安排住多天一點的行程好了。」
「謝謝你陪我在台南。不然你也可以每天見到父母。」伴侶說。
這次的對話正是讓我發現需求的關鍵，我不是想跟父母住在一起，而是想要像伴侶一樣，偶爾能幫父母解決長輩無法應付的小事，例如：換抽油煙機的燈、上網幫他們查資料、解決手機設定的問題。
使我失衡的是：方便感。我花許多時間跟精力才能做到的事，是伴侶的日常。
▫️找出心裡需求，然後呢？
清楚知道我的需求是「方便感」之後，就像捕獲即將在關係中墜落的那一粒塵埃，讓梗在心頭上的淤塞感消失了，至少我知道可以從哪裡用力、從哪裡讓生活更符合自己所舒適的。
我決定告訴伴侶我的這些想法，並尊重伴侶的回應。
提出自己的需求前，所幸伴侶再次詢問：「你也想要見到家人嗎？」。我明確的表達自己的想法：「對！」
伴侶的詢問也代表她想要面對我的需求，此時她或許不知道我的心理是不平衡的，平不平衡不是重點，只是一個檢視自己負面情緒來源的警鈴。重要的是在她面對我的需求前，我的功課是：先想好怎麼樣的情況我能感到平衡。
找出理想版本：我要每個月方便又舒適的回家一次。
我知道對方尊重我的「想法」，我當然可以隨時回家，但這份不平衡來自於：回家只是我的事（事實上這沒有錯），但對方回家是彼此共識而來的結果（住在台南）。車程15分鐘她就能回家吃晚餐、跟家人一起看電視。住在外縣市的我減少了這份方便感。
▫️如何得到理想的結果？
- 告訴對方自己的感受與需求
- 陳述事實不需要加油添醋
- 具體提出想要的協助
「我想到每次搭火車，背著東西、等車、轉車，就覺得很懶，但我也想要陪伴家人。至少一個月一次，太多我也會覺得很累。」這是我全部的話語，最完整的。
「那我每個月都開車載你回家一次好不好？」伴侶在我進一步提出請求與協助前，先開口問。
「真的嗎？以前在新的月份到來時，問你休假時間，你會回不確定當天會不會排工作，然後我會自己買好火車票。」
「我決定下個月開始先畫休假，只要你告訴我想幾號回家，我就排休開車載你回家。」
「真的可以嗎？我好開心噢！」我說。
「當然可以啊，我想要你也可以輕鬆的回家，東西都放車上，不用自己背、自己轉車。」
「太好了，謝謝你！」
此時，我心中的不平衡解決了！從「觀察失衡的地方」、「發現自己的需求」到「明確告訴對方自己理想的情況」，最後只要帶著「信任對方會想幫助你、想讓你過得更舒適」的心情，放輕鬆等待回覆。
切記！不管對方的回應如何，都要尊重。
▫️總結
自己都不知道的，為什麼要別人知道？
有個說法是：喜歡抱怨的人，是因為連他們自己都不知道要什麼，才以情緒模糊地向他人索求。（實際的句子我忘記了，大約是這個意思。）對我而言，覺察出自己的需求後，再以尊重他人意願的方式提出具體的請求，是很有效的突破淤塞感的方法之一。
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捕捉稍縱即逝的覺察時刻，分享陪伴憂鬱伴侶的日常。不想改變他人價值觀，只期望在生活淤塞不前時提供一點靈感。認為事情是中性的，若能鬆動僵固信念，就能更輕鬆面對關係、自在的活著。☞ 常見主題：陪伴憂鬱伴侶 ｜自我覺察 ｜鬆動信念
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