「你每天在家裡，會不會覺得無聊或恐慌呢？」
「不會啊，為什麼會這麼問呢？」
這類出於善意的對話，每隔一段時日就會出現。因為性格不同、對事物的價值與觀感不同，而延伸出的「對話」。

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覺察手記｜你每天在家裡不會恐慌嗎？

當憂鬱女友將一件事評論為不好的、不開心的時候，我會鼓勵她再想一次。並不是要壓抑或忽視她的想法，而是陪她一邊整理事情的其他可能性，看看有沒有其他面向可以切入，一邊陪她重新調整自己的信念。

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投資理財

覺察手記｜不開心的際遇是「吸引」來的？

「我真的很想改變。」尹娠突如其來將宣告投入我的視線裡。言表中是滿溢的真誠與神態。這對我來說有點突然，尤其是這份赤誠坦白了她的需求，之於印象中的她是很不容易的。但也不得不說，這次的經驗讓我明白，想要改變只有「決心」還不夠，還需要當事人意識到自己的「慣性反應」，才能事半功倍。

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情感

覺察手記｜下定決心了，為什麼還無法改變？

同理心就像戰逃間的真空狀態，是行動前的靜止、決策中的覺知，同時也是一種選擇。
「但我因為同理心而感到痛苦。感受到他人的難受所以自己的情緒也很不好。」友人說。我透過對話，整理了從「同理心」切入的不同視角，用更立體的詮釋覺察到那些尚未被同理的地方，並且允許自己也有被關照的需求，就有機會重新選擇人生。

職場產業

覺察手記｜「同理」是連接地氣與靈性的橋樑

「我不知道啦。」是伴侶在壓力之下，最常出現的回應。透過回溯她的童年經驗，可略見延伸至今的無意識反應。


親子與教育

伴侶相處｜「我不知道」背後的往事

成長的代價就收必須隱藏真實的感覺，並且不能夠有情緒嗎？

覺察手記｜長大成人就等於麻木不仁嗎？

「懷孕期間我的憂鬱症發作了。我不斷想著，我憑什麼能躺在家裡不事生產？」這篇想聊聊之於我而言的「配得感」與提升的方法。並舉例身邊的故事，帶出不配得感帶來的生活影響。最後會提到，不配得感的徵兆有哪些？又該如何提升配得感？

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「我憑什麼能安逸的生活？」聊聊不配得感的影響與徵兆

另一半不願意表達想法、拒絕溝通時，透過問自己幾個問題，辨識出自己處理關係的時候，是什麼讓彼此無法達成共識。最終，我們有能力分辨出處理關係的方式，是出於「我認為的好」還是彼此「共識中的好」。內容分享一位陪伴者的自我思考，並以個人經歷與觀察，為想找出關係共識的陪伴者，提供一點靈感。

嘗試不同方法，另一半依然不願意表達想法、拒絕溝通的時候（覺察篇）

苛責自己，不等於是為自己負責。感受這份痛苦帶來的折磨，最多只能算是自己在承受對自己的不滿意，而非承擔起事情帶來的結果。苛責自己有時候也會發生在自省的過程。苛責本身除了讓人不舒服外，並沒有太大的問題。真正的問題發生在「苛責自己，然後呢？」這是區分真自省或假自省的時刻，兩者差別在採取的行動與思維。

苛責自己不代表自省，承受痛苦也不等於為自己負責

兩人互補就很適合嗎？相似的人在一起，不是會更明白對方在想什麼嗎？要如何才能知道是不適合？我想，除了「互補」或「相似」以外，還有一些關鍵字可以主動為感情加分

伴侶相處｜互補代表適合嗎？

雙向奔赴充滿畫面感，使我連結到兩個人破除時間、空間的限制，也想要抵達彼此身邊的畫面。帶點悲壯感與迫不得已的感覺，讓關係顯得獨特而彌足珍貴。但事實是人都是自己世界的老屁股，沒人應該理所當然服貼於自己的身心靈。為了找出最佳共識，在關係裡思考「如何讓對方以更無痛的方式處理認知落差？」成為我與伴侶的反思。

我們憑什麼支撐起一份雙向奔赴的關係？

你曾經因為人情壓力而無法拒絕他人的請求嗎？我是。我曾經是，現在偶爾也是。生命中偶爾會出現「不是故意要佔你便宜，口中說著順便幫忙一下的人」。朋友說「你就是太善良了」。可我總覺得與善不善良無關，老實說，我認為天賦能夠幫上別人的忙，能夠使我豐盛滿足。近幾年我開始意識到，我想將能量投放到我認為真正重要的地方

覺察手記｜光是守住底線，就很值得喝采

生活中的觀察與省思，記錄稍縱即逝的覺察時刻。偶爾會有「伴侶相處」的關係覺察。

☀️伴侶相處☀️

沙龍由強留一些小事的閒人經營。不想改變他人價值觀，只期望在生活淤塞不前時提供一點靈感。認為事情是中性的，若能鬆動僵固信念，就能更輕鬆面對關係、自在的活著。☞ 常見主題：陪伴憂鬱伴侶 ｜自我覺察 ｜鬆動信念


覺察手記

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