心理師談親密關係與吵架：明明想告訴對方自己的心情，為什麼對方卻不懂？

那天個案小美來諮商關於家人關係的議題，在她冷靜的外表下，一談及衝動事件，眼淚馬上流了下來，她忿忿不平地說：「上次和家人一起去露營，我說我身體不舒服，想要待在營區休息，不想再去爬附近的山。他們說好，也沒有要留下來陪我，然後說他們兩個小時就會回來，結果，我整整等了四小時，快到天黑才看到他們有說有笑的回來！」。

她又接著道：「我覺得他們根本沒顧慮到我的心情，我一個人，身體又不舒服，又孤零零的在那邊等，而且山上電話有時又不通，他們根本不顧我的生命安全。」

我說：「那你跟家人反應你的感受後，他們怎麼回應？」

小美：「他們就否認他們沒有不顧慮我的生命安全阿！而且我在露營區內，藥品也有備著，也不是只有我們這營區有人在，他們還說，他們不是故意晚回來，只是路程中不好走，又拍照就慢了一些」。

然後小美話語一轉，又更講到更激動起來：「他們認為營區有別人在就可以？還說是因為拍照，這不就是不顧我的生命安全嗎？當我這樣跟他們反應時，他們就說我很情緒化，怎麼會這樣看待家人，說他們失敗到一無是處，然後說我太不可理喻了？！」

我說：「那你希望他們怎麼回應你？」

小美說：「我當然希望他們能安撫我情緒，說讓我久等了，他們實際上也有掛心我，想要趕快回來找我。」

對話到現在，可以知道兩造雙方各持一詞，但這是爭執過程中，很常的可見的形式，一方說對方的問題如何如何，另一方覺得他無此意，也覺得對方描述的太過份。

然後兩個人沒有共識，都覺得受傷，明明想告訴對方自己的心情，為什麼對方卻接收不到呢？

下面有幾個因素，可能會導致這樣的結果：

一、捲入他人的情緒風暴

對於小美的家人來說，捲入小美的情緒風暴，是他們會有的感受，突然間，一場暴風雨來了，令人措手不及，又見的生氣指責自己，讓人不由自主的想撇清關係，淡化事情嚴重性，就像人在面對暴風雨時，不自覺想遠離一樣，是一種生存的本能，當人一感受到壓力時，會想先「否認」來逃離壓力源，其實是想遠離傷害的一種方式，因此在遇到事情時，盡可能先hold住自己的情緒，才能使雙方理智都上線，能開啟解決問題的對話。

二、防衛機制的全面打開

小美想要傳達的意思有被完全接收到嗎？ 在我看來恐怕沒有。因為小美的家人對小美的指責的詮釋『不顧家人安危的人=失敗到一無是處』。

很明顯地，對方的防衛機制完全打開，當一個人防衛自己都來不及時，她有能力去想到別人的處境嗎？我想這是很難的，因為一旦承認小美的話，那將會讓自己的尊嚴無立錐之地，所以說光是情緒卡在前面，就讓小美家人無法正確接收小美的意思。

三、語言表達的言不及意

語言其實是個有限的工具，有時候光是想傳達一種：我有很不安的感受，就有好多種譬喻方式，例如小美說：「我在營區等你們時，就像你在工作時坐牢的感覺」，這時小美的家人，如果覺得工作是巨大壓力源，那可能就會覺得「怎麼可以這樣相比？！」然後，就很難注意到小美的不安，反而聚焦在小美對攻擊自己上。所以，話語的傳達除了意思要明確外，也要格外小心誇大的形容，很容易造成誤會。

四、分對錯真的重要嗎？

當兩個人對於事情的真相開始有所爭辯時，就會容易陷入對錯之分，造就你對我錯，或是，我對你錯的結果。但這將會對雙方都不利，因為沒有人願意自己是錯的，也會加深理解人的困難。

但這樣的狀況其實不易避免，除非當事人，一開始就能有「這沒有對錯，只是選擇方式不同」的胸襟，那麼他才能在向對方反應時，用一種「我想你可能不知道…」的友善態度去反應「人類共通的基本需求」，關於希望「生存安全、被愛、溫暖、被尊重」的價值，因為這些價值是人類共通需要，只要不是危害對方尊嚴的方式去說，理解將更容易產生。

五、好好面對心中的恐懼與創傷

每個人心中都存在著善良的天使，與叫囂的惡魔，當因為對方行為，使自己彷佛受傷時，心情就會在這兩者之間拔河，但沒有比遇到問題時更好的修練時機，所謂：此時正是修練時，正是此意。要如何修練呢？

這是一個檢視自己過去創傷的機會，印度的智者奧修有一句話這樣說：『當你攜帶著你的創傷，那你遇到的任何人都有著一樣的結果，因為你隨時準備好要受傷，你準備的好好的，就在那個邊緣等待著任何事發生。』

那些創傷可能是兒時的忽略、不公平、被輕視、不被愛、被控制等，都將再次地被勾起，此時要完整個明白自己的感受，接受它，體會它，感受它，不要對方為自己負責，才可能從此經驗中超脫。

總的來說，即便是重要他人，彼此有同住的熟悉度，有記憶、情感的連結在，但有時就反而會因熟悉，而沒有修飾的表露自己的情緒風暴。

對方是家人，但本質也是人，只要是人就有尊嚴、不想受傷的需要，因此未必是不願意接收對方的難受，而是能力有限所致，但我們自己可以「好好的表達」，降低誤會的可能。

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養心能斷煩惱，覺知找回喜悅。

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作者林玉珊心理師，陪你療癒生命難題，有需要可以來信詢問annacathea@gmail.com。