依附關係
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依附關係不是愛，是各自帶著某種程度的需要，因為害怕失去、不相信，而難以視自己為一個完整與獨立的個體；
依附關係渴求緊密的連結，容易伴隨內疚與罪惡感，不自覺地陷入加害者與受害者模式。
依附關係的出現，在提醒你，你是否是自己的主人，是否能如實接納自己，是否能給自己足夠的愛，是否能滿足自己的需要並為自己負責，是否相信自己，有勇氣朝著更積極的方式發展；
每一個靈魂，不會帶著無法解決的課題前來，每一個課題，都在引導你向內看，而不是向外尋找答案；
持續成長與擴展你的意識，增長你的心智，當你越能夠分辨你是在愛，還是依賴，你就越能整合自己，瓦解依附的慣性，走向自由。
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認識自己是一輩子的事，愛自己是一輩子的學習，這個空間分享我認識自己的過程，除了見證自己的生命經驗，也但願啟發所有接觸者心中的內在之光。
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據說，在我要回家的近10天吧～（睡不飽的日子裡，到底日子怎麼過得真的很難清楚
和孩子建立安全依附關係幾乎是每個家長的目標！很多家長都以為需要由家長認真創造遊戲，才能創造出最優質的親子時光，建立與孩子之間的安全依附關係。其實 並不一定是 這樣的！
重點是家長與寶寶是否有同頻！同頻才是建立安全依附關係的重點。
閱讀這本書就好似穿上隱形斗篷親臨諮商室現場，聽著前來諮商的伴侶們訴說各自的委屈與困擾，以及兩個人之間存在多少歧見與誤會，透過專業的諮商引導與剖析，慢慢地讓盤根錯節的問題得以釐清，進而讓兩人的關係迎向曙光。
《越愛越痛？我們的關係出了什麼錯？》這本書的作者石瀝新諮商心理師的專長為伴侶諮商，可想而
這有毒病態的家庭彼此之間，外人看起來是她是最辛苦也最孝順功勞也最大，所以用瓊瑤的方式要求兼綁架方式〔孝順及服從〕，意思是叫我們選邊站，還有（天下無不是父母）的道德、親職綁架，我內心在想她們都吃錯藥啦！她用誇大其詞方式也相信，看到她一臉得意洋洋表情，看了我真的很想打過去，她老是用這樣方式證明自己的清白
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遇到好公司好制度要靠專業經營者的初衷把員工視為最重要的資產.
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分手後的依附感很正常，說要忘掉一段情感真的不容易，但不要讓它束縛你的生活。多關注自己想要的生活和自己的內心小孩；適時給自己時間去療癒和成長，要相信自己能夠走出陰霾，尋找更好的愛情，不要因為遲遲忘不了他，毀壞你的下一段戀情。
「其實我一直還很喜歡你，我一直沒有忘記你」其實要忘記一個真的很愛很愛他的你我來說真的很難，你已經忘記他了嗎?
上一篇提到的美國心理學家哈洛在1958年以來所做的恆河猴實驗，確立了母親的愛對幼兒發展極為重要。我們再把時間回到同一年的英國，也發表了現今為大家所熟知的依附理論。
依附理論（Attachment Theory）
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