相信的力量

閱讀時間約 3 分鐘
「生活就是這樣,抵達之後就應該是出發。」——《一隅有花 Withering Calendar》


前幾天在幫J寶刷牙時,意外發現他前排門牙還沒掉,後面恆牙卻已經冒出來了。第一次遇到這種情況有點緊張,趕緊問了當牙醫的表弟,他說只要拔掉前面的乳牙,通常恆牙就會長回去。聽完喜憂參半,喜的是牙齒還有救,憂的是怕痛的J寶要拔牙,有可能嗎?

預約好今天下午看牙後,我從昨晚就開始幫他做心理建設,我們約定好只要他給醫生乖乖拔牙,結束後就去吃他最愛的麥當勞。沒想到到了現場之後,醫生檢查完並照X光確認,直接詢問我要不要兩顆門牙一起拔,因為看片很有可能另一顆之後也是一樣的結果,不如痛一次就好。我聽完心都涼了,轉頭再看J寶,只見他一臉慌張,從拔一顆變兩顆這打擊的確有點大⋯而且我好有既視感,類似的情境先前也有過,小時候有次帶他去衛生所打預防針,當場也莫名被護士加一支針,這孩子的人生會不會太難。不過那次的他好勇敢,打了兩針卻一滴眼淚都沒掉。

「你最勇敢了,你記得之前你連打兩針都沒有哭嗎?」我開始呼喚勇敢的他回來幫忙,「我相信你這次也可以,痛一下下而已,結束我們就去吃麥當勞。」我繼續說。他搖搖頭,顯然還是很擔心。「你很緊張嗎?」我試著同理他,「害怕⋯」他小聲的回應我,對於才準備要上小一的孩子,可以把自己的情緒辨識的那麼清楚,令我佩服。「那我陪你好嗎?你希望我在這裡陪你還是那裡?」我問,通常對於一定要完成的事情,給予孩子有限的選擇,是我很常用的方法。就這樣,他決定完後,醫生也速戰速決,加上在場的人都不停催眠他(?)很勇敢、超級棒,兩顆牙齒很快就順利拔完了,而他僅在拔難拔的那顆牙時流下一滴男兒淚。「你真的好勇敢喔!」離開前護理師忍不住稱讚他。

「媽媽,你知道我今天為什麼可以做到嗎?」晚餐時,J寶開心吃著漢堡一邊問我,我搖搖頭,「我在心裡一直想著,我一定做的到,我就做到囉!是一本書上說的,這真的是魔法咒語對不對?你下次也要記得試試看。」他開心地跟我分享,他在某本繪本上學到的新方法。「所以我今天超棒對不對?」他問,我笑著點頭,「那你自己覺得呢?你有覺得自己今天很棒嗎?」我反問,「我超級無敵棒的。」他非常有自信地大聲回應我。

這些看似微不足道的片刻,卻是我最喜歡也最享受陪伴孩子的日常。我陪他編織並豐厚著他勇敢的故事,最後再回到他身上,讓他認同自己,一次又一次不厭其煩的。我相信當他足夠喜歡也認同自己時,不管將來人生遭遇多大的風浪,他都有能力再帶自己回來。我想,我無法永遠為他擋風遮雨或讓他的人生從此一帆風順、沒有颱風,但我願意一次次陪他練習為自己撐傘蓋房,照顧並安頓好自己。

也想練習陪伴孩子好好說故事並活出幸福嗎? 有心理學者研究指出,決定一個人幸福感的原因有50%跟家族基因有關、10%跟環境有關、剩下的40%則是掌握在自己手中,代表是可以透過練習來提升幸福感的。歡迎來<幸福魔法團體>一起練習邁向幸福~
我喜歡把學習用在自己的生活中。幸福對我而言不再是名詞,而是動詞,是去活出來的。
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那天J寶的畢業典禮,我看其他已畢業、回去領獎學金的國小大哥哥們,全跑去附近公園玩,只有Q寶拿著手機,全程拍弟弟拍到尾,拍得比我們當父母的還認真(汗)。平常不要說打架,兄弟倆連吵架都很少發生,而這一切都是我在日常中刻意引導來的,,
小時候我曾在不知道的情況下,任意拿了同學的東西,當時媽媽陪伴我的方式,深深影響到我陪伴孩子的方式。我當媽以後,接到學校老師打來,說小班的兒子弄傷了女同學,並且受傷的部位既敏感也是對方家長相當介意的,我選擇用跟媽媽相同的方式陪伴他,讓他相信即使他犯錯,依舊是值得被愛的...
不管是做家事也好、經營關係也罷,我都願意一次次透過事件,慢慢陪伴他們練習,如同他們也陪伴著我當一個我更喜歡的媽媽版本。比起完美又萬能的媽媽,我更喜歡自己是可以真實對他們表達我的狀態的。我想我也正用身教示範著,任何人都不需要完美,包含父母也是,但都是值得被愛、被重視與被理解的。
我的兩個孩子,從小共情能力就差很多。我一樣這樣帶孩子,但老大Q寶不管是對他人情緒的理解力,還是表達自己情緒的能力,常會讓我覺得困難與挫折。而弟弟J寶剛好相反,從小時候開始,他就會試著把自己的需求講清楚。面對這兩個個性差異極大的孩子,常讓我在教養上傷透腦筋。
我知道用罵的,短期間可以讓他因為恐懼就修正他的行為,但能不能讓他真正理解在百貨公司這種人多的地方不能落單,其實是未知的。且罵小孩長期下來非常破壞關係、也對教養很不利,因為我清楚知道,所有教養要有效果,都是要建立在良好的親子關係之上,因此我願意選擇這條看似緩慢,但對我來說卻是長期有效的教養方式...
因為我很懶,如果可以動口就好我是不會輕易動手的,簡單分享我是如何輕鬆動口,陪伴孩子建立日常的好習慣。 一、所有教養的根本都是關係 二、一次培養一種習慣 三、目標設立清楚,一步步慢慢拆解練習 四、相信孩子,謹慎使用語言並聚焦在成功經驗 五、給孩子更多允許,犯錯或不想做都是可以的 六、善用見證的魔力
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本篇參與的主題策展
教養孩子這條路並不容易,這條路上我們可能會跌倒,可能會犯錯,可能會哭泣,可能會不小心傷了人,也可能讓自己受了傷。每個父母都是當了父母之後,才學會如何為人父為人母,都是一路摸索著學習著,一路跌跌撞撞走過來的,在錯誤中學習成長,在別人的故事中看見自己,也從孩子身上,重新學會如何愛。
今天要談的主題主要是從育兒經驗所發想,也是專家在親子教養上提到面對孩子一些行為的時候,我們盡可能不要過度反應,為什麼呢? 當我們強調積極回應孩子的需求有助於建立孩子的安全感與愛的感受之餘,有時候過度反應反而會造成反效果,我們盡可能察覺自己的這些行為並且予以修正。 孩子遭遇挫折時,請保持冷靜
當爸媽最怕小孩在不順他意時,就開始大哭大鬧,哭聲勘比孟姜女哭倒長城那樣淒慘,我覺得有過之而不及,平時小孩是住在爺爺、奶奶家,小時候就因為愛關門,只要爺爺或奶奶出門,他一定要關門,如果沒有讓他關門就會大哭大鬧,要重複再來一次。 一、2-4歲秩序敏感高峰期 1、提供選擇,但如果錯過後就只能等下一次。
在光仔四個月左右,我開始面對副食品這件事,一開始沒什麼概念只有既有印象吃粥吃糊,後來一位好友媽媽分享BLW(Baby-led weaning)這個概念,查了些資料,再看到SUNNY老師在YOUTUBE上的分享後(連結),我決定試試這個方法。 什麼是BLW 我們如何挑選及處理食物? 我們如何吃?
這篇除了分享上面找幼兒園時間點的心得外,會分享一些我所經歷到的現象以及歸納,不是一個絕對答案,但是可以作為一個對照的參考值。 1. 幼兒園新生入學時間?
蒙特梭利教學法的三大主要理念包括:提供環境自主學習:以自由為基本原則,讓兒童自由地探索周遭事物,出於自願和主動地激發她/他們的潛能。而當兒童可以自由自主地選擇感興趣的活動時,便會專心投入,因而能夠發展智力,培養自我管理能力,懂得自律。
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