［不是要你從此不要有期待］

「他已經超過一年都不願意跟我們好好說話了！我能怎麼辦？」媽媽無奈的對我說

九年級模擬教育會考結束，

緊接而來的是複雜的志願選填細節。

學生和家長必須清楚遊戲規則，

且要密切討論志願填榜順序，

才能上榜如願。

可這孩子和父母冷戰已長達一年半，

每次只要講話，

就是衝突！

媽媽說：「我完全不敢碰他！不說話至少沒有衝突。⋯甭談討論升學了！隨便他⋯反正沒期待就沒傷害呀！」

「我們明明是這麼的愛他⋯哀～」媽媽長嘆

▪️

『因為不想再受傷、害怕有衝突，所以乾脆不期待了？』

發現有不少人會誤會，

不要期待就是保護關係的安全裝置。

由於害怕衝突影響了關係，

乾脆就關閉對對方的所有期待。

事實上，

正好相反耶！

如果認為衝突，

就會失去愛的話，

那麼你以為的「愛」就會慢慢變質。

理由很簡單，

因為ㄧ方總是犧牲忍耐著，

他的委屈只會越積越沈重。

而大部分的人無法順利覺察，

那以為的「愛」，

卻靜悄悄地變得有條件了…

和孩子說話，

句句不離自己多苦多困難。

你開始發洩怨氣、情勒，

意圖想傳遞給孩子：

你看你有多幸福，

還不是因為我們多偉大多犧牲，

這一切還不都是為了你、愛你嗎？

▪️

嘿！

不要忘了，

他並沒有希望你這樣呀！

孩子根本沒有選擇的機會，

這其實是你大人自己的決定不是嗎？

想想

你用力地說再多，

他是不是只有更反感更排斥？你們的衝突更多呢？

他搞不好心裡還想：

我還不想生在這個家庭呢！

▪️

我認為無論什麼樣的關係，

關係間是不可能沒有期待的，

特別是親子關係。

因為，

這世界上唯有親子關係切不斷且無法代替。

想要有好的親子關係，

父母應該要學的並不是不要有期待，

而是你怎麼面對、梳理、正確去表達落空的期待。

回想孩子呱呱落地的時後，

對孩子的愛是很深刻的體現，

是滿溢的、無條件的。

可孩子漸漸長大，

開始會頂嘴了，

有自己的想法了，

開始跟你的期待不一樣了，

於是我們的內心開始不舒服、失落、難過或者生氣，

我們無法接受這些期待的落空。

內心一直煎熬著：

我明明是這麼愛他，

我明明為他犧牲這麼多，

他怎麼變成這樣？怎麼可以這樣？

▪️

我對媽媽說：「你應該誠實表達你的期待，選擇不觸碰只會讓關係更加雪上加霜。」

遇事，

你可以這樣跟孩子說：

「你做什麼不好的事時，我感到困擾。我想要⋯。媽媽愛你。」

用『我訊息』表達內心真正的感受與期待，

明確說出無論如何你都是愛他的。

你不能這樣跟孩子說：

「你都⋯，你每次都⋯，或者你為什麼都⋯」

這樣說話，聽來都是指責，

孩子根本不會懂你想要什麼且感受不到你的愛呀！

你如果明確的說出自己要什麼，

孩子就會明確的收到你的訊息。

▪️

媽媽又問：「這麼多教養方式，有的說要嚴格一點，有的又說要自然成長。像我們家孩子這樣的狀況，我不知道究竟該用哪一種方法耶？」

我跟媽媽說：

我們都知道家家都有自己的難經，

我無法給您答案的！

因為根本不會有一套標準答案呀！

但我認為最好的方式，

就是用您自己的方法。

什麼叫自己的方法呢？

用自己的方法前題就是回到自己，

遵從自己內心的那一刻，

就是自己的方法。

怎麼知道有沒有回到自己呢？

我的方法是，

當發現這樣表達這樣做時，

內心瞬間升起了愛、包容 、體貼的時候，

就已回到了自己了呀！（笑）

＃沒有執著就是自己就是本心就是愛