對話的意圖

傍晚放學時刻，兒子跟學校老師與主任道別，坐上了車。

屁股都還沒坐暖，安全帶也來不及繫上，兒子向我提問：「媽媽，今天老師有寫聯絡簿說我上課不專心在玩外套。我這樣晚上沒辦法有電動時間了對嗎？」

在我的認知當中，兒子升上小學沒多久後我們就有個約定，若是被反應上課不認真，那麼當天晚上的電動／影片時間就會取消。

我注意著校門附近的車，一邊聚精會神的迴轉，一邊回答他：「嗯，聽起來是這樣沒錯。」

這句話剛落下，剛剛才很溫和與理性發問的兒子突然就一秒翻臉，開始跺腳與發脾氣！「為什麼！為什麼是這樣？我要有電動時間！我一定要！哼！為什麼你都不讓我打電動！！？」

我持續著注意來車，帶著覺察迴轉，也帶著覺察觀看自己的內在，對於事情的超展開感到驚訝與好笑。

奇怪，他提出這個問題感覺是已經有心理準備了，怎麼聽到我肯定的附和還這麼崩潰？看來是抱持著一線希望感在發問的。

我回應兒子：「你感覺很生氣，聽起來很失望，是嗎？媽媽知道你有情緒。」

兒子繼續跺腳爆走：「都是妳不讓我玩電動！哼！我一定要玩。氣死了！我一定要玩！」

看著兒子的怒火越來越高漲，持續覺察著自己的內在，也透過問句與他核對目標：
「嗯～你現在跟我說這些，希望我怎麼回應你？你剛上車，在接下來的時間到睡前，你想要我們之間的相處是什麼樣的氛圍？」

兒子繼續發飆，說：
「老師是寫聯絡簿，又不是打電話！你應該要這次給我一次機會，下一次再寫聯絡簿才不能玩電動！」

了解了他的期待，我回應他：
「嗯～我懂了。我記得我們說的是上課沒有專心，只要老師有反應就是沒有影片或電動。並沒有侷限在什麼形式。你可以明天繼續練習專心。」

類似這樣的議題討論過太多次，我判斷孩子的怒火屬於策略性的生氣。
因此並沒有花太多時間在同理與靠近他的怒氣。

（過多的同理，有時候反而會造成孩子動不動就拿情緒來談事情。容易只陷在情緒裡，而沒辦法好好面對事情。關於這個部分的拿捏，未來也想再透過寫作整理與分享）

氣頭上的兒子繼續爆走。

我決定透過問話提醒他最後一次：
「你持續地發脾氣，想要的對話目的是什麼？上課不專心沒有影片或電動這件事情無法改變。媽媽要與你確認，你期待接下來跟我相處是什麼樣的氛圍？」

兒子沒有覺察，繼續爆走。

帶著清楚的意識，我決定要讓他體驗一下持續生氣對於對話品質的影響。

於是換我開始大聲說話：
「從上車到現在過了快十分鐘，我好好地說話，但你卻持續不斷的向我丟炸彈。我看起來你的對話目標是找人跟你吵架。好！現在我也開始大聲跟你說話了，達到了你的對話目標，此刻你感覺如何？」

被我大聲地聲音喚醒了覺知，兒子突然進入沉默。

我繼續模擬剛剛兒子的說話方式回應他：「你剛剛持續的將情緒炸彈丟給媽媽。現在媽媽的情緒也跟剛剛不同。這是你要的嗎？如果不是，你要怎麼樣跟我互動改變現在的氛圍？」

兒子沉默了幾秒，回應：「媽媽對不起。你有聽到我跟你說對不起嗎？」

我聽了後也沉默，覺察了自己的內在，坦誠地回應他：「我有聽到，但坦白說，剛剛持續快十分鐘的情緒轟炸，我現在聽到了道歉，也還需要時間消化。等等請你自己安排好時間與照顧好自己，我回幼兒園後會去處理我自己的事情。你也可以思考，從接下來開始，到晚上睡前，你想要怎麼與我相處？希望我們之間的相處是什麼情況？雖然剛剛上車後的這一回合不太理想，你還是可以思考接下來你要的是什麼？想怎麼做來達成目標？」說完後，也剛好從小學開回到了幼兒園。

結束了這一回合。

*

想記錄下這個片段，是想起了前幾天在企業內訓裡，與學員分享的「對話的意圖」。

在人與人的對話中，我們是否有經常覺察，覺察自己每一句話或是問話，背後的意圖？

這樣說的意圖，是想要指責？
還是想要請求協助？

那樣問的意圖，是想要拉近關係？
還是想要讓人想遠離？

當人無法覺察自己對話的意圖，溝通經常會事與願違。

就像是上述對話中的兒子，或許他帶著一點緊張，與一點失落，或許他想要母子之間彼此靠近。

但是當他一味的向媽媽丟情緒炸彈，對自己的緊張與失落渾然不覺，反而會將媽媽推得更遠。

這次與孩子的對話，我也是想透過「人性」的角度讓孩子體驗，當他沒有覺察對話意圖時，對話可能會出現的走向。

時時覺察自己說出每一句話的意圖，對於建立和諧關係，是重要的。

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結合理論與實踐的歷程，分享在生活中落實薩提爾、非暴力溝通與後現代主義心理學派的生活運用。