親愛的SeedYouth：

今天看到兩則新聞，對照出不同世代在愛情觀的差異。

一個是16歲女生奉子成婚跟18歲的男友結婚，剛開始常在臉書放閃，結果不到一個月，老公劈腿而決心離婚……根據兒福聯盟在21日公布的台灣兒少交友調查，小學五年級到國中二年級的學生，戀愛觀念受到偶像劇影響，為了討好對方，什麼都願意做，對於發生親密關係或當第三者，也覺得無所謂，其中有六成受訪對象，感情維持不到半年就結束，不喜歡就換下一個的觀念，在年輕世代漸成主流。

另一個對照組是90多歲的老太太，拄著助行器也要上法院訴請離婚，在婦女團體和媳婦的陪伴下召開記者會，說明自己在66年的婚姻裡受盡委屈、失去自由與尊嚴，甚至激動表示「生時，不當他的未亡人，死時，也不願入他家祠堂」的堅決意志。

婚姻到底是什麼？當兩個人打從心底相愛，婚姻就像蛋糕上再裹上的糖衣，為這一切美好錦上添花，當愛情走了，婚姻就成為牢籠，圈住彼此的，只剩下顏面與責任，兩人之間沒有火花，只剩火大。

有沒有另外一種可能或選擇？

我回想自己父母的互動，幾乎沒有看過他們之間有什麼情感的交流，他們都很努力工作，彼此的對談往往是生活中必須彼此交待或討論的瑣事，例如要不要再添一碗飯？這個月的家庭代工作了多少？鄰居哪個人今天有來清償債務等，我沒有看過父親跟母親說「我愛你」，也沒有看過母親問過父親「你今天好不好？」。所以我以前總是很羨慕朋友的家庭，父母用過晚餐後，會繼續坐在餐桌邊聊聊今天發生的事情，接著手牽著手到戶外散步。在這樣的家庭裡，彼此的情感是主角，不像我的原生家庭，電視才是主角。

我曾經問過母親，她想過要離婚嗎？特別是當母親晚年，多年來在婚姻裡的委屈求全，已經累積到怨氣沖天的程度，我總忍不住想，離婚會不會是她的解脫？母親斬釘截鐵地告訴我：年輕時都沒有離了，現在還離婚做什麼？但她一定要活著，看我父親有什麼報應和下場。我看著她的眼睛，感受到她的認真，但也同時感到很深沉的悲哀，或許正因為如此，我不願意用全部的生命去愛一個人，因為我害怕到頭來，我也會用全部的生命去恨一個人，但這不是我想要的愛情故事。

如果從這個角度想，年輕世代對於另一半想換就換的率性和灑脫，會不會反而比較好呢？說真的，我好像也沒有辦法接受。

我想起曾經跟一些青少女談過話，看著她們稚嫩的臉龐，偏著頭數算著曾經交過的男朋友有多少，然後嘴巴說出二位數的數字，我差點掉下來的下巴，完全藏不住我的訝異與驚嚇，這些青少女倒比我看得開許多，還安慰我說：「老師，我不是最誇張的啦，還有人比我更多呢。」

關於怎樣才是最好的愛情？甚至愛情的保鮮期到底多久才合理？我想這些都是見仁見智、沒有標準答案的問題，對我來說，重要的不是我交過多少男友或女友，不是結婚後多久才離婚或不離婚比較厲害，而是我們在一段關係中，能否從中有所學習與發現。

沒有人是完美的，一旦看到對方的缺點就什麼都不要了，我們會錯失學習溝通協商和解決衝突的機會，但走向另外一個忍辱負重、逆來順受的極端，一樣不是健康的關係，如何拿捏其中的平衡，我覺得跟職業的選擇也有點類似。我的意思是說，如果你要換工作/換伴侶，請先確認在這個工作/這個伴侶身上，是不是還有我可以學習的功課，如果已經沒有可以成長的空間，如果帶來的傷害大於滋養，那的確就是改變的時機了。

親愛的SeedYouth，關係是雙向的付出與交流，好的關係可以共同成長，壞的關係則讓我們學會停損，不管是那一種狀況，都祝福你能更認識和喜歡自己。

祝福你

我愛你