剛剛上完T課的情緒釋放，感覺好棒，好像為情緒找了一個出口，那些深壓在心底或身體，累積了很久很久的情緒結，終於有個方法、有個出口可以讓它流動與鬆動。

我覺得為什麼從小的教育裡，都沒有學到這些，沒有學到怎麼樣面對與處理自己的情緒，所以才累積了50年，厚厚的、一層層的、甚至有些已經扭曲與變形了，讓自己都不能呼吸了。

而且我從小特別害怕「情緒」這頭怪獸，感覺情緒就像洪水猛獸一樣，會讓人淹沒溺死，只要猛獸出現，我就會變成人人害怕討厭的人，所以我要符合爸爸對我的期待、要接受媽媽對傳統女性的教導、在學校要做個品學兼優的好學生、出社會要認真工作、要出人頭地、嫁了人要當一個好老婆、一個好媽媽、一個好媳婦……這個「好」字背後壓抑了多少情緒、委屈求全、犧牲……，所以，一直以來我都努力的把自己的需求、自己的情緒藏起來、放在最後的順位，最後我有了各式各樣的防護衣與壓制情緒怪獸的方式，真的就如老師所說：這是一種精神上、心裡上的癌細胞，非常的不健康。

今天透過老師這樣的帶領，尤其是練習「像小孩子一樣的在地上打滾」，釋放很多小時候就開始累積的情緒，那個是已經被壓抑很久的一個孩子，她終於被允許可以打滾、可以哭鬧、可以任性、可以撒野。在過程中我突然想起小時候跟媽媽「要愛」的過程，總覺得媽媽從來沒有理解過我，也沒有愛過我，她都是比較疼弟弟們。因為媽媽很重男輕女，所以從小我就把自己包裝得很好，要不到愛，就乾脆學會讓自己不要有愛的需求與渴望，這樣心裡就不會受傷了。也因為要不到媽媽的愛，我認真讀書至少可以讓爸爸看見，至少要到爸爸的愛。

我也看到我自己非常渴望被理解與愛，那種慾望與渴求就像一顆大大的種子深埋在心裡。

這個練習，情緒來的時候波濤洶湧，根本沒有辦法calm down下來。在這過程中，一個小孩要媽媽愛，要到非得用哭鬧的方式，真的很讓人很心疼與不捨。

在過程中，我有點不知道怎麼接住有這樣情緒的自己，特別是老師已經慢慢在引導我們回來的時候，我根本還在大哭，看著自己哭鬧，真有一點不知所措，不知怎麼安慰她與接住這樣情緒，後來我祈請觀音、綠度母以及王母娘娘，可以當我的媽媽來愛我嗎？而我感受到的是神的愛，而不是媽媽的愛，可是那個小孩就單純只想要媽媽的愛。

後來，我突然想起用去年剛學會的「擁抱內在的小孩」的方法來療癒自己，讓自己變成是媽媽的角色，來愛這個在哭鬧的小孩、來陪伴這個小孩、來抱抱這個小孩，來接住這個小孩的情緒，我開始接收到了媽媽的愛，心輪浮現了一股屬於媽媽的暖流。我學著自己愛自己，自己是小孩，自己也是媽媽。

到練習的後半段，心情慢慢地平靜，也發現身體有一部分稍微鬆開了，心情現在感覺好輕鬆，哈哈！肚子好餓，好想吃東西喔。🥰

謝謝教練帶我們做這樣的練習，與同學們的陪伴，愛妳們大家。🥰☺️

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