很多父母在孩子說謊時，第一個反應往往是擔心或生氣：「怎麼可以當著我的面撒謊？這孩子是不是品性有問題？」然而，心理學家 Dr. Becky Kennedy 在《教養逆思維》中提醒我們：孩子的謊言，其實往往反映的是他們內心的願望和需求。

孩子的謊言，源自內心的渴望

孩子對想像和現實的界定不像成人明確，他們可能會為了保護自己、維持安全感，甚至嘗試掌控局面而說謊。

舉例來說：

當你問孩子「是不是把檯燈弄壞了？」他回答「我那時在房間玩」——其實他希望檯燈沒有壞，希望你不要生氣。

又或是，你規定飯前不可以吃零食，但是孩子偷偷吃了餅乾並且告訴你，他沒有吃：孩子偷吃餅乾，因為他不想要接受這樣的控制，他可能認為這是宣示獨立、掌控自己人生的方式 。

孩子說謊的行為是他們在學習依附關係中的生存策略——依附安全感越高，孩子越願意說實話。

而父母的回應將決定孩子的行為循環

當孩子說謊時，懲罰、威脅、發怒雖然能在短期內讓孩子順服，但無法培養長期的坦誠。相反的，我們需要：

辨識謊言背後的願望：理解孩子說謊是想要什麼？安全感或是掌控感？

父母需要理解孩子行為背後的原因，

專注建立連結而非揭發謊言：讓孩子感受到你很可靠、並且允許他們有多樣的體驗。

展現無條件的愛：即使孩子說了實話，也不會影響你對他的愛。

舉例來說：孩子說「我也去過迪士尼玩」，父母可以回應：

「我猜你希望我帶你去那裡渡假！」

孩子說：「這東西不是我用壞的」，父母可以回應：

「不管發生什麼事我都會永遠愛你，我們一起想想該怎麼解決？」

這樣的回應讓孩子感到被理解，減少防衛心，更願意分享真實想法。

結語：理解孩子內心，建立長期坦誠

當我們將孩子的謊言視為內心的願望，而不是立刻指責，我們便能站在孩子一邊，與他建立深刻連結。這不僅讓親子關係更緊密，也讓孩子逐漸願意說實話，學會用語言表達情緒和需求。

父母們可以提醒自己：

「我的目標不是讓孩子立刻認錯，而是讓孩子未來更願意誠實。」

透過理解與陪伴，我們不只是教育孩子，更是在教會他們如何信任自己、信任父母，也信任這個世界。