將心比心「太重要了，它讓我們成為一個溫柔的強者。」  — 歐陽立中。
可是溫柔的強者，有時候也會脆弱。無所不在的「資訊焦慮」與「情緒勒索」，對於高敏族/共感人來說，能量這種東西，一不小心沾上就不得了。因此善良的你，如何保護好自己，是維護日常平衡自在的基本功。

閱讀書評

健康與情感

學習

我相信神聖時機

▍「同情」跟「共感」是一樣的嗎？

▍誤以為自己是冷漠之人

▍判斷自己是不是共感人的小測驗

❶ 自我拷問

❷ 離開現場

❸ 設下界限

❹ 獨處時間

❺ 偶爾斷線

▍共感人保護自己的方法

將心比心「太重要了，它讓我們成為一個溫柔的強者。」  
— 歐陽立中。

可是溫柔的強者，有時也會脆弱。吸收了超載的負能量，也會暈眩傾倒。

2022年打算讓《讀曆書店》陪伴我，把無聊的日子變有療。「讀膩書店」這系列寫作，算是我走上自我療癒之路。翻開屬於歐陽立中老師的這個頁面，讓我想起了躺在書櫃裡很久的一本書—《共感人完全自救手冊》。

《共感人完全自救手冊》其實在2019年底購入，當時買回來就翻了幾頁，讀不太懂。

直到這一年對靈性有些體悟，今天見到了「提示」又拿起來咀嚼一番，發現書裡描述的種種，與我相應而產生共鳴，因此想說來分享一下，身為「共感人」，究竟是何種體驗？

我認為：同情是先想像情景，再體會；共感人則是先接收到，才思考如何去做出回應。

書中的解釋是這樣的：一般的「**同理心**」是指說，當別人遭遇困難時，我們有能力同情對方。別人開心時我們也會跟著開心。

而「**共感**」是身體內建機制，能真切感受他人的情緒、能量與狀態，大多數人可以濾掉那些東西，而我們並不能。因此更需要有意識地隔絕外界的刺激與干擾，還要學會辨別「哪些情緒是來自他人」。

我很討厭看災難片，或是暴力血腥的畫面，並非因為我是小孬孬，而是我真的會由衷感受到畫面裡傳來的「不舒服」。

我還記得那天在暗暗的閱覽室看恐怖片，直擊心臟的感受。

國中時班導，業餘愛好是寫驚悚小說，雖然很榮幸我入選了她出版小說裡的睿智主角，能獲得慢一點領便當的特權。當時班上的話題都圍繞在，今天又輪到哪位同學GG了。

記得有一次，班導借了閱覽室，很開心帶著全班看《恐怖蠟像館》。我也很興奮，心想了不起就是捏泥巴的故事吧？還能多驚險？但我著實錯估了。

印象很深有一幕，當受虐者想逃跑時，被用利器剪斷了腳筋，我當下不自覺摸了摸自己腳後跟，彷彿我就是那衰小的人，深深感到痛楚；接下來幾幕也不忍再看了，回去的幾天也睡不太好。

從小就蠻能看透事物的本質，但長期沉潛觀察下來，總覺得和周圍人認知的世界觀不太一樣，導致我有一段時間認定自己這種特殊的「感知能力」是異常的，漸漸地對許多事物也漠不關心。

有一次忘了是在哪邊受了什麼委屈，我在IG上發問：「我是一個冷漠的人嗎？」但當時內心的獨白是：「明明自己充滿熱情，但外表卻一副冷酷酷的。」有時造成生活上不便與誤解，渴望能收到認出我這層偽裝的答覆，現在想起，很感謝當時願意留言和我說真話的人。

Atharva Tulsi

我很納悶啊，但又不知道如何處理，若得不到「將心比心」，那就「將錯就錯」，扮演好一個冷冰冰的角色，不投入太多的情感，是不是也就不那麼容易受傷呢？

很像書中提到的一種「刻意麻痺自己」的方式，只不過我並沒有陷入酒精或藥物成癮；沮喪的時候，我只是比較愛睡覺而已。

我自己測完，竟高達17分！
以下整理自書中的內容，有興趣的可以自己測驗一下喔。

每題以「大多時候如此」判斷符合的 +1 分。

✧ 1 ～  5分：少部分的你是共感人

✧  >   15分：百分百共感人（我們握手吧）

作者 茱迪斯‧歐洛芙 (Judith Orloff MD) 是共感人，同時也是位精神科醫師，協助許多「共感人」擺脫能量束縛，回歸平衡。書中介紹的自救方法多達十四招，我這邊只列舉5個自己特別有感，且生活經驗中實作，並且得到幫助的方法：

問自己：這個症狀或情緒是我的，還是別人的？

我原以為自己是個「情緒管理很差」的人，要嘛面無表情，要嘛大發雷霆。因緣際會接觸了人類圖，得知自己是「情緒中心」空白者；並不是說我沒有情緒，而是我更容易不自覺吸收、放大他人的情緒。最糟糕的是，還以為那是自己的欸。什麼叫「拿別人的失衡來懲罰自己」，這就是最好示範。

書中還舉出一種會傳染的「情緒地雷」；讓我想到，有陣子我對感情相當沒安全感，當朋友們在聊「劈腿」話題時，即使不是在討論我，我往往都比他們情緒激動，甚至説出一些激進的語詞。但回想我某段感情經歷中，發現對方劈腿時，卻是用沈默來壓抑著憤怒，這樣子超大的反差。

適度的逃避其實是一種保護機制，不用感到罪惡感。況且，如果它這麼無用，為什麼演化至今這項習性卻還沒有被淘汰掉？感到不舒服時，就遠離那些干擾你的人事物。

建議拉開「六公尺」的距離。像我路上遇到一些聒噪大媽，或失控孩童時，都會刻意保持一些距離。（我真的很怕吵啦）共感人不用覺得失禮，友善地對某些能量SAY NO，是好好照顧自己的方式。

一般人都需要劃下「人我界限」，來抵抗各種傾覆與滿載的壓力。

女生說不要就是「不要」，同樣的，共感人也需要學會拒絕。尤其是更容易接收到對方內心的請求與期待，學會堅定且和善地拒絕別人請求不等於自私，勇於表達立場，才是讓彼此都更自在的相處之道。

「有時候我必須獨處，我不是難過，也沒生氣，只是必須充電而已。」
  — 「正向力量」節目主持人 Kristen Butler

每日留下足夠的獨處時間，與自己的內在連結，是相當重要的充電。可以借助指導靈或是任何神性的力量，但我最相信的始終是自己的內在，也是常聽到的「高我」。在我迷惘時，總是能提供對我最正確且充滿慈愛的指引，相當感激。

我的選擇性失憶，讓大多不太舒服的經歷，不會佔用太多腦中資源。「定期排空」也有益身心健康，反正身邊多的是會幫忙記憶的朋友，只要他們提起，我再一同回味就好。

書中提到：遠離3C科技產品與社群（社群我自己加的啦），避免資訊焦慮，從日常生活中對自己的照料來增加幸福感。

現在媒體與演算法，都偏好越能「激起情緒」的題材內容越好，而這些腥羶色對我們共感人來說實在是「too much」；其實你不必知道這麼多虛擬世界的訊息，也能讓自己過得很好。

最後想說，身為共感人是一種宇宙給予的禮物。這份天賦，讓我能體驗更多美好與感激，不僅能跳脫框架看待更多細小的徵兆，也能從旁協助他人覺察自我。

柔弱勝剛強，獨角獸牌有一張「#愛療癒恐懼」，能夠將心比心為人著想，來自於內在平衡的根基。

願世界的恐懼戰火，都能因「愛」化險為夷

願迷路來到這裡的你
都能好好照顧自己
在同情別人之前，善待自己的內心
就是對世界與他人的溫柔。

About Me ::   
迷鷺子，用迷路的經驗和你分享故事  
喜歡文章可以幫我點個「愛心」 
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當大眾倡導著同理心，我只想保護自己能量—《共感人完全自救手冊》讀後感

將心比心「太重要了，它讓我們成為一個溫柔的強者。」

》陪伴我，把無聊的日子變有療。「讀膩書店」這系列寫作，算是我走上自我療癒之路。翻開屬於

老師的這個頁面，讓我想起了躺在書櫃裡很久的一本書—《共感人完全自救手冊》。

》其實在2019年底購入，當時買回來就翻了幾頁，讀不太懂。

直到這一年對靈性有些體悟，今天見到了「提示」又拿起來咀嚼一番，發現書裡描述的種種，與我相應而產生共鳴，因此想說來分享一下，

身為「共感人」，究竟是何種體驗？

書中的解釋是這樣的：一般的「**

**」是指說，當別人遭遇困難時，我們有能力同情對方。別人開心時我們也會跟著開心。

**」是身體內建機制，能真切感受他人的情緒、能量與狀態，大多數人可以濾掉那些東西，而我們並不能。因此更需要有意識地隔絕外界的刺激與干擾，還要學會辨別「哪些情緒是來自他人」。

有一次忘了是在哪邊受了什麼委屈，我在IG上發問：「

」但當時內心的獨白是：「明明自己充滿熱情，但外表卻一副冷酷酷的。」有時造成生活上不便與誤解，渴望能收到認出我這層偽裝的答覆，現在想起，很感謝當時願意留言和我說真話的人。

以下整理自書中的內容，有興趣的可以自己測驗一下喔。

✧ 1 ～ 5分：少部分的你是共感人

✧ > 15分：百分百共感人（我們握手吧）

 (Judith Orloff MD) 是共感人，同時也是位精神科醫師，協助許多「共感人」擺脫能量束縛，回歸平衡。書中介紹的自救方法多達十四招，我這邊只列舉5個自己特別有感，且生活經驗中實作，並且得到幫助的方法：

」，同樣的，共感人也需要學會

。尤其是更容易接收到對方內心的請求與期待，學會堅定且和善地拒絕別人請求不等於自私，勇於表達立場，才是讓彼此都更自在的相處之道。

「有時候我必須獨處，我不是難過，也沒生氣，只是必須充電而已。」

— 「正向力量」節目主持人 Kristen Butler

。這份天賦，讓我能體驗更多美好與感激，不僅能跳脫框架看待更多細小的徵兆，也能從旁協助他人覺察自我。

柔弱勝剛強，獨角獸牌有一張「

」，能夠將心比心為人著想，來自於內在平衡的根基。

在同情別人之前，善待自己的內心

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<div class="draft--imgNormal draft-block"><div><div style="height:1920px" class="image-block-prerender" data-src="https://images.vocus.cc/1a3121c3-91fb-43c9-b03d-23b70a6f960d.jpg" data-width="1920" data-height="1080" data-position="center"></div><figcaption class="imageCaption draft-block" style="cursor:text;display:block"></figcaption></div></div>
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<div class="draft-block draft--quotesSpecial center"><div class="content">將心比心「太重要了，它讓我們成為一個溫柔的強者。」  <br>— 歐陽立中。</div></div>
<div class="draft-block draft--p center">可是溫柔的強者，有時也會脆弱。吸收了超載的負能量，也會暈眩傾倒。</div>
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<div class="draft-block draft--p left">2022年打算讓《<a href="https://www.zeczec.com/projects/newsveg2022" target="_blank" class="draft--a">讀曆書店</a>》陪伴我，把無聊的日子變有療。「讀膩書店」這系列寫作，算是我走上自我療癒之路。翻開屬於<a href="https://www.facebook.com/ohyoung129?__cft__[0]=AZVUE_RxbQNRoM1rHH2EnSsszTTo25sjTwKNv2ZVMOWnUid1HSchjR-eGikPVwnnUr6kDTRMYHz9gtAVT6xffeueCdllSyVhlqB8rs3BFDoDDzG-vfrZ_ypQOHJGBMOlVZTGaiT5-IRm2jZAPsjkihrR&amp;__tn__=-]K-R" target="_blank" class="draft--a">歐陽立中</a>老師的這個頁面，讓我想起了躺在書櫃裡很久的一本書—《共感人完全自救手冊》。</div>
<div class="draft--imgFloat draft-block"><div><div style="height:720px" class="image-block-prerender" data-src="https://images.vocus.cc/6f8ad80e-ffab-4e03-9760-59c3346cbe9d.jpg" data-width="720" data-height="960" data-isblurred="false" data-position="float"></div><figcaption class="imageCaption draft-block" style="cursor:text;display:block"></figcaption></div></div>
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<h2 class="draft-block draft--h2" name="header-9tvmc"><span style="font-weight: bold; ">我相信神聖時機</span></h2>
<div class="draft-block draft--p left">《<a href="https://www.books.com.tw/products/0010799457" target="_blank" class="draft--a">共感人完全自救手冊</a>》其實在2019年底購入，當時買回來就翻了幾頁，讀不太懂。</div>
<div class="draft-block draft--p left">直到這一年對靈性有些體悟，今天見到了「提示」又拿起來咀嚼一番，發現書裡描述的種種，與我相應而產生共鳴，因此想說來分享一下，<span style="font-weight: bold; ">身為「共感人」，究竟是何種體驗？</span></div>
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<h2 class="draft-block draft--h2" name="header-976j8">▍「同情」跟「共感」是一樣的嗎？</h2>
<div class="draft-block draft--p left">我認為：同情是先想像情景，再體會；共感人則是先接收到，才思考如何去做出回應。</div>
<div class="draft-block draft--p left">書中的解釋是這樣的：一般的「**<span style="font-weight: bold; ">同理心</span>**」是指說，當別人遭遇困難時，我們有能力同情對方。別人開心時我們也會跟著開心。</div>
<div class="draft-block draft--p left">而「**<span style="font-weight: bold; ">共感</span>**」是身體內建機制，能真切感受他人的情緒、能量與狀態，大多數人可以濾掉那些東西，而我們並不能。因此更需要有意識地隔絕外界的刺激與干擾，還要學會辨別「哪些情緒是來自他人」。</div>
<div class="draft-block draft--p left"><span style="font-weight: bold; ">#我的生活體察 📷</span></div>
<div class="draft-block draft--p left">我很討厭看災難片，或是暴力血腥的畫面，並非因為我是小孬孬，而是我真的會由衷感受到畫面裡傳來的「不舒服」。</div>
<div class="draft-block draft--p left">我還記得那天在暗暗的閱覽室看恐怖片，直擊心臟的感受。</div>
<div class="draft-block draft--p left">國中時班導，業餘愛好是寫驚悚小說，雖然很榮幸我入選了她出版小說裡的睿智主角，能獲得慢一點領便當的特權。當時班上的話題都圍繞在，今天又輪到哪位同學GG了。</div>
<div class="draft-block draft--p left">記得有一次，班導借了閱覽室，很開心帶著全班看《恐怖蠟像館》。我也很興奮，心想了不起就是捏泥巴的故事吧？還能多驚險？但我著實錯估了。</div>
<div class="draft-block draft--p left">印象很深有一幕，當受虐者想逃跑時，被用利器剪斷了腳筋，我當下不自覺摸了摸自己腳後跟，彷彿我就是那衰小的人，深深感到痛楚；接下來幾幕也不忍再看了，回去的幾天也睡不太好。</div>
<div class="draft-block draft--p left"></div>
<h2 class="draft-block draft--h2" name="header-4570g">▍誤以為自己是冷漠之人</h2>
<div class="draft-block draft--p left">從小就蠻能看透事物的本質，但長期沉潛觀察下來，總覺得和周圍人認知的世界觀不太一樣，導致我有一段時間認定自己這種特殊的「感知能力」是異常的，漸漸地對許多事物也漠不關心。</div>
<div class="draft-block draft--p left">有一次忘了是在哪邊受了什麼委屈，我在IG上發問：「<span style="font-weight: bold; ">我是一個冷漠的人嗎？</span>」但當時內心的獨白是：「明明自己充滿熱情，但外表卻一副冷酷酷的。」有時造成生活上不便與誤解，渴望能收到認出我這層偽裝的答覆，現在想起，很感謝當時願意留言和我說真話的人。</div>
<div class="draft--imgNormal draft-block"><div><div style="height:4928px" class="image-block-prerender" data-src="https://images.unsplash.com/photo-1519238425857-d6922ed3d613?crop=entropy&amp;cs=srgb&amp;fm=jpg&amp;ixid=MnwyNTY4N3wwfDF8c2VhcmNofDN8fGxvbmVseXxlbnwwfHx8fDE2NDYxMjExNTk&amp;ixlib=rb-1.2.1&amp;q=85" data-width="4928" data-height="3264" data-source="{&quot;name&quot;:&quot;Atharva Tulsi&quot;,&quot;url&quot;:&quot;https://unsplash.com/@atharva_tulsi&quot;,&quot;provider&quot;:&quot;Unsplash&quot;}" data-position="center"></div><figcaption class="imageCaption draft-block" style="cursor:text;display:block"></figcaption></div></div>
<div class="draft-block draft--p left">我很納悶啊，但又不知道如何處理，若得不到「將心比心」，那就「將錯就錯」，扮演好一個冷冰冰的角色，不投入太多的情感，是不是也就不那麼容易受傷呢？</div>
<div class="draft-block draft--p left">很像書中提到的一種「刻意麻痺自己」的方式，只不過我並沒有陷入酒精或藥物成癮；沮喪的時候，我只是比較愛睡覺而已。</div>
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<h2 class="draft-block draft--h2" name="header-enqp2">▍<span style="font-weight: bold; ">判斷</span>自己是不是共感人的小測驗</h2>
<div class="draft-block draft--p left">我自己測完，竟高達17分！<br>以下整理自書中的內容，有興趣的可以自己測驗一下喔。</div>
<blockquote class="draft-block draft--blockquote">每題以「<span style="font-weight: bold; ">大多時候如此</span>」判斷符合的 <span style="font-weight: bold; ">+1 </span>分。</blockquote>
<div class="draft--imgNormal draft-block"><div><div style="height:1920px" class="image-block-prerender" data-src="https://images.vocus.cc/a883719b-c5c5-4475-8aed-bd3170594d8e.jpg" data-width="1920" data-height="1080" data-position="center"></div><figcaption class="imageCaption draft-block" style="cursor:text;display:block"></figcaption></div></div>
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<div class="draft-block draft--p left"></div>
<div class="draft-block draft--p left">得分所代表的含義：</div>
<div class="draft-block draft--p left"><span style="font-weight: bold; ">✧ 1 ～  5分：少部分的你是共感人</span></div>
<div class="draft-block draft--p left"><span style="font-weight: bold; ">✧ 6～10分：中等共感傾向</span></div>
<div class="draft-block draft--p left"><span style="font-weight: bold; ">✧ 11~15分：強烈的共感傾向</span></div>
<div class="draft-block draft--p left"><span style="font-weight: bold; ">✧  &gt;   15分：百分百共感人（我們握手吧）</span></div>
<div class="draft-block draft--p left"></div>
<h2 class="draft-block draft--h2" name="header-5svet">▍共感人保護自己的方法</h2>
<div class="draft-block draft--p left">作者 <span style="text-decoration: underline; ">茱迪斯‧歐洛芙</span> (Judith Orloff MD) 是共感人，同時也是位精神科醫師，協助許多「共感人」擺脫能量束縛，回歸平衡。書中介紹的自救方法多達十四招，我這邊只列舉5個自己特別有感，且生活經驗中實作，並且得到幫助的方法：</div>
<h3 class="draft-block draft--h3" name="header-4cumu">❶ 自我拷問</h3>
<blockquote class="draft-block draft--blockquote">問自己：這個症狀或情緒是我的，還是別人的？</blockquote>
<div class="draft-block draft--p left">我原以為自己是個「情緒管理很差」的人，要嘛面無表情，要嘛大發雷霆。因緣際會接觸了人類圖，得知自己是「情緒中心」空白者；並不是說我沒有情緒，而是我更容易不自覺吸收、放大他人的情緒。最糟糕的是，還以為那是自己的欸。什麼叫「拿別人的失衡來懲罰自己」，這就是最好示範。</div>
<div class="draft-block draft--p left">書中還舉出一種會傳染的「情緒地雷」；讓我想到，有陣子我對感情相當沒安全感，當朋友們在聊「劈腿」話題時，即使不是在討論我，我往往都比他們情緒激動，甚至説出一些激進的語詞。但回想我某段感情經歷中，發現對方劈腿時，卻是用沈默來壓抑著憤怒，這樣子超大的反差。</div>
<div class="draft-block draft--p left"></div>
<h3 class="draft-block draft--h3" name="header-9toqp">❷ 離開現場</h3>
<blockquote class="draft-block draft--blockquote">逃跑雖可恥但有用。</blockquote>
<div class="draft-block draft--p left">適度的逃避其實是一種保護機制，不用感到罪惡感。況且，如果它這麼無用，為什麼演化至今這項習性卻還沒有被淘汰掉？感到不舒服時，就遠離那些干擾你的人事物。</div>
<div class="draft-block draft--p left">建議拉開「六公尺」的距離。像我路上遇到一些聒噪大媽，或失控孩童時，都會刻意保持一些距離。（我真的很怕吵啦）共感人不用覺得失禮，友善地對某些能量SAY NO，是好好照顧自己的方式。</div>
<div class="draft-block draft--p left"></div>
<h3 class="draft-block draft--h3" name="header-2jjs9">❸ 設下界限</h3>
<blockquote class="draft-block draft--blockquote">一般人都需要劃下「人我界限」，來抵抗各種傾覆與滿載的壓力。</blockquote>
<div class="draft-block draft--p left">更何況是共感人？</div>
<div class="draft-block draft--p left">女生說不要就是「<span style="font-weight: bold; ">不要</span>」，同樣的，共感人也需要學會<span style="font-weight: bold; ">拒絕</span>。尤其是更容易接收到對方內心的請求與期待，學會堅定且和善地拒絕別人請求不等於自私，勇於表達立場，才是讓彼此都更自在的相處之道。</div>
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<h3 class="draft-block draft--h3" name="header-f2ec4">❹ 獨處時間</h3>
<blockquote class="draft-block draft--blockquote">「有時候我必須獨處，我不是難過，也沒生氣，只是必須充電而已。」<br>  — 「正向力量」節目主持人 Kristen Butler</blockquote>
<div class="draft-block draft--p left">每日留下足夠的獨處時間，與自己的內在連結，是相當重要的充電。可以借助指導靈或是任何神性的力量，但我最相信的始終是自己的內在，也是常聽到的「高我」。在我迷惘時，總是能提供對我最正確且充滿慈愛的指引，相當感激。</div>
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<h3 class="draft-block draft--h3" name="header-36mpo">❺ 偶爾斷線</h3>
<blockquote class="draft-block draft--blockquote">我不只斷線，甚至會斷片。</blockquote>
<div class="draft-block draft--p left">我的選擇性失憶，讓大多不太舒服的經歷，不會佔用太多腦中資源。「定期排空」也有益身心健康，反正身邊多的是會幫忙記憶的朋友，只要他們提起，我再一同回味就好。</div>
<div class="draft-block draft--p left">書中提到：遠離3C科技產品與社群（社群我自己加的啦），避免資訊焦慮，從日常生活中對自己的照料來增加幸福感。</div>
<div class="draft-block draft--p left">現在媒體與演算法，都偏好越能「激起情緒」的題材內容越好，而這些腥羶色對我們共感人來說實在是「too much」；其實你不必知道這麼多虛擬世界的訊息，也能讓自己過得很好。</div>
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<div class="draft-block draft--p center">・・・</div>
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<div class="draft-block draft--p left">最後想說，身為共感人<span style="font-weight: bold; ">是一種宇宙給予的禮物</span>。這份天賦，讓我能體驗更多美好與感激，不僅能跳脫框架看待更多細小的徵兆，也能從旁協助他人覺察自我。</div>
<div class="draft-block draft--p left">柔弱勝剛強，獨角獸牌有一張「<a href="https://www.facebook.com/hashtag/%E6%84%9B%E7%99%82%E7%99%92%E6%81%90%E6%87%BC?__eep__=6&amp;__cft__[0]=AZVUE_RxbQNRoM1rHH2EnSsszTTo25sjTwKNv2ZVMOWnUid1HSchjR-eGikPVwnnUr6kDTRMYHz9gtAVT6xffeueCdllSyVhlqB8rs3BFDoDDzG-vfrZ_ypQOHJGBMOlVZTGaiT5-IRm2jZAPsjkihrR&amp;__tn__=*NK-R" target="_blank" class="draft--a">#愛療癒恐懼</a>」，能夠將心比心為人著想，來自於內在平衡的根基。</div>
<div class="draft--imgNormal draft-block"><div><div style="height:4032px" class="image-block-prerender" data-src="https://images.vocus.cc/46d1c398-73cd-49ab-abec-2a48d636d4e1.jpg" data-width="4032" data-height="3024" data-position="center"></div><figcaption class="imageCaption draft-block" style="cursor:text;display:block">願世界的恐懼戰火，都能因「愛」化險為夷</figcaption></div></div>
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<div class="draft-block draft--p center">願迷路來到這裡的你<br>都能好好照顧自己<br>在同情別人之前，善待自己的內心<br>就是對世界與他人的溫柔。</div>
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<blockquote class="draft-block draft--blockquote">About Me ::   <br>迷鷺子，用迷路的經驗和你分享故事  <br>喜歡文章可以幫我點個「愛心」 <br>迷路時想回味請點「收藏」 <br>跟隨體驗，一起愉快地迷走吧～</blockquote>
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能選擇當迷人的混蛋，就別去做窩囊的好人了。這裡記錄著一個濫好人的自癒過程，多半是第一視角的主觀，第二順位的攸關，以及第三人稱的內觀。

迷人混蛋孵化室

當大眾倡導著同理心，我只想保護自己能量—《共感人完全自救手冊》讀後感