犯錯該原諒嗎？從〈致H：我曾經是個渣男。〉一篇討論兩個觀點
閱讀時間約 6 分鐘
或許原諒不是逼你放下他，而是為了放過自己。
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雙魚新月的那一晚，隱約感到躁動不安。於是乎，一篇文章跳出眼前，吸引我好奇點開看。
這是對於 作家H〈致H：我曾經是個渣男。在我遇到真愛的現在，我的前砲友們紛紛懷孕，而我的真愛也知道了真相，我該怎麼做才能保住這段感情！？〉這篇的讀後回饋，原是分享在我個人臉書上。建議可以先去看看文章，了解一下事件前因後果，比較能一起反思接下來的主題。（聽說是限時公開的，還不快去！目前已轉為付費文章 3/6更新）
但除了與我曾被辜負的感情重疊，最主要的還是因為壞心的ME，最愛看這種現世報劇場了。
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不過寫這篇文章，撇開糾結的情感，難以理解的心態，單就討論兩個重點：
1、犯錯的人到底該不該原諒？
2、對未知的未來，要懷抱希望有多難？
▍犯錯該不該原諒？
我覺得錯誤本身難以彌補；但犯錯的人，是需要被原諒的。
單純基於一種「當自己不小心犯錯時，也同樣希望別人不計前嫌，給予改變機會。」但如果想平白無故就得到原諒。我就問，憑什麼？
通常依照嚴重程度，需付出相應的代價。本人長期社會觀察，理出感情危機認錯SOP，有三步。
▍認錯三步驟
【第一步】最起碼，道歉要有。
如何將道歉處理的恰到好處，既不顯得虛情假意，又能深表痛心，實在是一門學問啊！
【第二步】寫悔過書
也不是寫幾個「我錯了」就好了餒！沒有反思認錯，只會更加惱火。
想必大家都有過經驗，在女友或老婆氣頭上，跟她說「好都我的錯」那絕對是吵架延長賽的開關。（歡迎勇於嘗試）
【第三步】最後要拿出誠意來！下定決心悔過自新
找出問題點所在，然後想想怎麼做可以改善？接著就需要時間展現誠意了。但「誠意」這種東西跟「網紅」一樣，如果自己說自己，就有點那個怪怪的。
最慘的是很可能以上這些都做了，還是得不到原諒怎麼辦？
真心悔改是你的事，但要不要原諒，是別人的事
所以啊～不要把目光放在是否得到諒解。因為你很可能沒得到，又再度陷入失落。
不如試著設定「不再厭惡自己的行為」、「不懷著愧疚跟人交往」這種。這麼做不是為了討好你的菜；因為菜會換，口味會變。相信我，為了別人而做的，怎麼努力都不會夠。為自己突破看看吧，就像你當時突破各種監控一樣～（啾咪
認知決定行為，行為影響選擇，選擇注定結果
如果你真的很討厭自己這樣，就改變吧。
啊如果想想也沒討厭到那樣，就繼續吧。
啊如果想想也沒討厭到那樣，就繼續吧。
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▍對未知未來懷抱希望多難？
我們都相信人是會變的，為什麼「由好轉壞」普遍覺得容易；但「由壞變好」，卻那麼令人難以相信？
網路文章或什麼奇怪團體，只要打著正能量的名號，就能吸引一票人讚讚轉發。是覺得自己很難懷抱希望嗎？為何人總是習慣「絕望」看待事情呢？
也許，你只是個「被訓練」悲觀的人。
・・・
1960年代，有一位美國大叔做了一件，在現今絕對會被動保團體抓去審問的行為：
這傢伙把人家狗勾關在牢籠中，還弄了個通電的裝置，只要蜂鳴器一響，就電擊牠一次。也就是說，響一下，擊一點；響兩下，電員就語重心長告訴他：「你可以再擊八點！」（別歪樓，認真說故事。）
起初，狗狗被電得痛苦難耐，不斷撞擊牢籠想掙脫，但不論怎麼嘗試都無法成功逃離。
重複多次實驗後，這一次，大叔把籠子的門打開，也不打算再電擊了。可是那該死的蜂鳴器，還在。
結果發現，狗狗一聽到「熟悉的」聲響，不但沒逃走，第一反應竟然是趴在地上，一邊呻吟，一邊顫抖著。
這就是歷史上著名的“心理學實驗”。而做實驗的大叔，就是當時美國的學者 — Martin Seligman，馬丁哥後來提出了【習得性無助】的論證。
習得性無助：是一種心理學現象，形容人或動物接連受到挫折後，從經驗當中學習得來的無助感。在長時間接受「失敗」後，令人缺乏信心，甚至會陷入意志消沉、絕望、長期抑鬱的心理品質，使悲觀絕望變成一種條件反射。
社群媒體不斷放送「婚姻不忠」的新聞，現在，離婚消息甚至跑得比結婚還快，也無形中強化我們這種「絕望感」的意念。導致對於一些比較少見，或沒有親眼目睹過的經驗，下意識反應就是「啊這不可能吧？」「不要相信他！」
彷彿 “浪子回頭” 都要等到自己人生「甘哪賽」港款，每次喝酒都被衝康的時候，才可能在縷縷煙霧中，輕吐絲絲的無奈吧！
▍我怎麼看？（貼心提醒：批評通道即將開啟）
我想平衡報導盡量中立，可是我是女生，我承認我有私心。尤其當妳視對方為唯一，對方正在脫別人的衣，妳的心真的會很碎很碎。
還有一點我蠻疑惑，他提到「自己也不知道為什麼會想約X」
對我來說，這真的是一句蠻不負責任的話；
想想那些老是扯你後腿的職場豬隊友
每次出包被問到時：
每次出包被問到時：
「不知道啊」「不清楚喔」「沒辦法欸」
阿是都沒別句話可以回？
聽完都特別想灌他們兩拳呢（開玩笑，姐最和善了）
聽完都特別想灌他們兩拳呢（開玩笑，姐最和善了）
同時也是一種很卑鄙的手段，
隱約是在表達：「我都不知道了，妳還要我怎麼樣？」
隱約是在表達：「我都不知道了，妳還要我怎麼樣？」
要嘛就是你從不關心另一半的感受，
覺得這根本就不是什麼大不了的事，
對生活也沒有影響，飯照吃人照約日子照過得過且過。
覺得這根本就不是什麼大不了的事，
對生活也沒有影響，飯照吃人照約日子照過得過且過。
要嘛就是你從來沒有認真回應自己的需求。
呃，生理上倒是回好回滿；我是說心理上的需求。
如同作家H回文提到，如果是「性成癮症」或許該求助治療。
呃，生理上倒是回好回滿；我是說心理上的需求。
如同作家H回文提到，如果是「性成癮症」或許該求助治療。
談戀愛認真想想，還真的不是什麼簡單開心的事（哎，習得性無助w）
然後也別勸什麼：要珍惜女生喔！
因為會珍惜的，根本不需要人家講XD
因為會珍惜的，根本不需要人家講XD
好啦，最後還是要來點正面一點～
分享《天外奇蹟》裡我一直很喜歡的一段話：
分享《天外奇蹟》裡我一直很喜歡的一段話：
— "It's about having each tiny wish come true, or having something to eat when you are hungry, or having someone's love when you need love."
願迷路來到這裡的你
「想吃的時候有得吃，
想被愛的時候有人來愛你。」
我想這樣
就能算是「幸福」了吧？
「想吃的時候有得吃，
想被愛的時候有人來愛你。」
我想這樣
就能算是「幸福」了吧？
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Hi 大家好，我是Ethan😊
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在一次的輔導研習中，我向講師(精神科醫師)提出了一個問題：
「 我們應該在孩子犯錯之後，給他什麼處罰才不會傷害到孩子、又能達到處罰的目的？ 」
「反骨男孩」成員蕾菈與老公湯宇因持有大麻被捕，昨（7）日晚間發布道歉影片，並承認在台灣、泰國都曾吸食過。對此，「反骨男孩」團長酷炫今（8）日也在社群中轉發影片，表示「好好休息，重新出發，找回當初開心拍影片的『雷拉』」。被網友糾正「蕾菈」的名字打錯，對此，酷炫8字神回「因為不能再碰草了」。
文中提到將工作者
以效率跟態度來拆分成四種類型
效率高態度好-讚揚、賦權
效率高態度不好-激勵
效率低態度好-培訓
效率低態度不好-告誡、調整
這四種類型跟人才四象限蠻相近的
相關的文章也頗多
只是當主管的該如何判別？
不同類型的人犯錯又該怎麼處理？
有三點建議
第一：識人
第二：調整
第三：擔責
當時，我拿著請假卡在辦公室等老師簽名。我記得我是排在第三個學生，而我的左後方是另一位男老師的辦公座位。他講電話的內容，是家長打來的電話，希望老師勸勸他的孩子不要休學。那位男老師回覆的一句話說：「或許學校沒能力給他想要的課程，所以他想到社會上去體驗，就讓他休學吧！社會，會好好的教育他，讓他上一課。」
H老師你好。請允許我用小帳，因為我真的怕被認出來。
我曾經是個渣男。
跟前女友還有前前女友在一起的時候，中間不斷約炮，人數已經多到數不清，但我也不是不愛我的女朋友，跟他們感情也沒有不好，前前任是因為在一起很多年又是初戀，不甘心自己只有過一個，應該可以玩玩看就開始約炮了！
請問我可以怎麼做？
H老師我是在挖挖哇認識你的，你給我的感覺很不一樣，你的憂鬱中又讓人感覺到，很安心的，我超愛你的，我很多朋友們都超喜歡你的啦！
H這樣說
首先感謝妳以及妳所謂的「很多朋友們超喜歡我」這件事！畢竟上媒體說話，其實平常是無法得知觀眾的反應，現在有網路可以收到你們的回饋，我個人也是很開心。
給妳做個參考！
H你好。我跟他交往3年多，他是我的初戀，原本就已經知道他是跟他高中就認識的初戀結婚，兩人有3個小孩（最小的14歲），他跟他太太交往+結婚已經28年，但近年來因為小孩教育問題時常鬧不合。
我跟他原本只是針對工作而常有討論，後來則是經常訊息聊天，聊天的過程中感覺彼此的價值觀很接近，甚至兩人都覺得彼此
Hi H：
五年前曾有機會與您同桌吃飯，當時您就有提到我當下交往十年的對象同時也是初戀a男不會是結婚的對象。
接下來的幾年當中，一直有談論到結婚這話題，但心裡有個聲音不斷告訴我這段婚姻不會幸福，主要原因是彼此的價值觀一直磨合不來。
在去年年底與他分手後，遇到一位b男，交往期間發現他隱藏
H您好：我先生是個喜歡注視路上女生（漂亮的、穿的少的）的人，婚前吵的最嚴重的是開車看到背影經過時他還會回頭看正面長怎樣的。
婚後他說他改很多了，但我可能是佔有欲比較強，加上懷孕體態不如從前。所以只要有漂亮女生在我們附近我就會開始覺得受威脅覺得不開心⋯就會容易發生爭吵。
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