Rolling私密日記
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完全是很瑣碎的個人心情。
質量不一，各位請隨意：3
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不是他們沒有選擇，而是他們選擇了這樣的生活。他們有能力過世俗眼中看來更好、更穩定的生活，但他們選擇這種。
只是這樣而已。
沒有人必須被憐憫或羨慕，他們只是如實選擇自己要的，自己負責，所以以如實的自己，與如實的他們相處。
但我也很想了解他
非常迫切的
想看到大哭的他 脆弱的他 生病的他
真實的他 全部的他
陪伴他 抱緊他
我也想給他很多
不管是什麼關係？
不管是什麼關係。
當然我也想吻他，做愛
但那是末端枝節的事情把
不是主幹的那種慾望
主幹的慾望是我上面說的那些
我們用同樣的方式對話、開玩笑，即使時隔一年，
卻如同只要呼喊一聲就通通能招喚回來。
令我突然很安心。
每個人都還在那裡，即使不呼喊，不征討，
那些事情依然在那裡，並以他們自己的方式努力著。
大家都在運轉，全世界都是，在你目不及的地方，一起努力著。
沒有人寂寞，也沒有人會被留下來。
那是一種互相流通的愛。
沒有阻礙，無需猜測。
我很驕傲，我們已經無需再過於用錯誤的方式去表達自己的需求和情緒了，
我們已經了解我們在對方那裡都是安全的。
三月，好厭倦了。
卸下前幾個月對自己過於嚴苛的自己。
間歇性斷食與健身房，習慣那些沒有被調味過的食物與生活。
⠀
去學弟家喝酒，借了邱妙津和太宰治回家。
實習時代的朋友，霓虹燈龍和過於好吃的餐點，絮絮叨叨的生活。
跟舊同事吃飯，重新縫起的舊緣分，窺聽孕期、異國、憂鬱和文學界秘辛。
算了塔羅牌，
熬夜加早起。
文字商品、文學獎投稿、影片腳本文案、海報文案、臉書文案、媒體當月選題切角。
以一個小午睡閉上眼睛的時候，
突然好想念他，好想打電話給他，用軟軟的聲音跟他說，
我最近好辛苦，我好想抱抱你。
然後帶一點哭腔說，你到底有沒有騙我？
我這樣難過地想著，睡著了。
是被要改稿的長篇回應喚醒的
那天是他的生日，我花了半天的時間打了想跟他說的話。
然而最後並沒有送出，只是簡單的祝他生日快樂。
過了很久，他說謝謝。
而我沒有回應了。
這點，讓我真以自己為榮。
用了好多時間寫一首詩，
還是，不夠。寫不好。
最近很想揮霍，換髮型、買吉他、買衣服。
一定是自己感覺到匱乏了。
那些根本不是重點
我想我有些荒蕪，
那種無話可說的感覺。
我還是還是得逼自己說一些似是而非的話，
有時候顯得非常可笑。
大家都很害怕揭露自己吧。
我身邊很多創作者也為其而苦，反覆被拉扯，
所以才寫一些很不知名的東西，過去我也是所以寫詩，
畢竟有些東西太赤裸的話會傷害到一些人吧，不論是對方或是自己。
我發覺在旅行中我都會把自己搞得很凌亂，如同我在愛情裡面也一樣。
每天都是凌晨兩三點睡，吃飯時間紊亂，一日五餐，餐餐零食。
去了山上看夜景和晚上一場徹夜電影活動，
我突然覺得脖子好酸，腦門好痛，於是我回旅館，
又覺得餓，雖然是那種可以扛得住的餓，但我還是吃了東西。
在旅行裡，我無限度地放縱自己。
下午開始工作，工作到一半不小心看到他的名字，心臟像是被絞了起來，像是擰乾毛巾，把我彎折得碎碎的，像要把心底的剩餘的液體都逼出來一樣。
我已經決定了。即使心臟被擰成這樣，我也不會開口對他說一句話，不會再示弱。
