焦雷雜記
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我的思維與情緒是焦慮的，我的思維導致我看待事物的方式會有很高的風險預期性與風險控制欲，我的情緒導致我體驗事物的方式會有很高的防禦心理與逃避心態。我經過了一段時間的諮商與引導，我做好準備要開始學習接納我的思維以及我的情緒，我不避諱被人知道，也不需要被人照顧，我需要開始自己照顧自己，我要開始側寫我自己的人生，這是我的雜記。
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今天~正被生存壓力的燃料推動著；
如果有一天~讓夢想與期待滋養萌了芽；
那一天~讓回憶與失落迫降在心野上的機場；
最後一天，既能帶著韌性如此堅強，卻也伴著隨機如此脆弱；
一天~一天~終究能領略到我們所擁有的，不只是我們在第四維度中所留下的任何痕跡，而是我們正存在著且獨一無二的生命體。因為有了
我"曾經"是一個不稱職的科技業工程師，因為我最近又"再度"裸辭了，至少在這一個瞬間我就是那個曾經。。。一路從碩士畢業後摸爬滾打、逐水草(高薪)而居(跳槽)，最終到了外商的頭部科技公司。今天的主題不是要告訴大家，我是如何這樣胡搞瞎搞到了外商頭部科技公司。是剛好現在科技業的裁員號角不段的響起，想跟大家分
當環境變遷不再是追求自己工作的熱情，而是只刷能見度的時候，有時候你會懷疑這是否是你當初想要的加入的那一家熱情洋溢的公司，特別是遭逢被裁員的當下，你會產生很多很多的疑問，但這就是社會的現實面，理想總是不太容易戰勝現實
到底心理諮商是甚麼？這樣的療程能帶給我甚麼？我實在無法確切地說出這是一段甚麼旅程，雖然我現在還是會有焦慮的情緒反應與生理覺知，但是我已經有能力知道了它就在那裏，也經由不斷察覺我的狀態知道自己在甚麼位置，我不會說只經過心理諮商我就能奇蹟般地在半年內痊癒了，也不會說單單是藥物讓我有所進步，這一切都是經由
這一次回到了家，雖然內心知道自己應該要做到照顧與陪伴，但我卻因為這些年在外飄泊所累積還尚未痊癒的傷痕而沒有辦法安心地跨出那一步，還沒有辦法放心地敞開內心的孩子貼近這些真實的場景而充滿了內疚、罪惡感與焦慮，我不得不的要給自己一些空間，給自己一些能夠自我疼惜的空間，給自己一些自私逃避的空間。我不斷地為了
不想連累的留白只是因為不想讓心目中共同的藍圖被自己破壞了，留下個空白，還好只有難過與孤獨作伴，就像身在一間漆黑的房間，低調地留了個漆黑的白。。。希望~哪一天燈亮了，這留白之外都還是保有絢爛的色彩。
今天有人跟我說「以後找工作就找自己喜歡的，不要讓自己壓力這麼大的，錢不重要」，我不知道該給他甚麼回應，因為我內心的聲音是「對不起，我從小到大就沒有人引導過我該如何做自己喜歡的事，或該怎麼為自己所喜歡的事物付出努力，我根本沒有「培養喜歡」的能力，我不會喜歡自己，也不會為自己找到喜歡的方向」，我有印象以
也許就是長期被否定的原因，在我正想要開始探索人生一些可能性時就會被否定，所以造成我一直以來看待事物與心情也是會先帶著否定自己與悲觀的情緒；探索事物成不成功其實不重要，重要的是願意去探索與面對未知，但是我卻本末倒置了。悲觀與否定自己是我肩上沈重的大石，繼續療養自己，繼續接納自己，接納當下疲累不完整的自
自己給自由感建立了一個公式，來驗證一段時間看看是不是能夠符合；自由感 =［（愉悅感+選擇感）/（愉悅感+選擇感+慾望+需求）］X 100%。有時候錢可以買到很多的東西，也可以規避很多麻煩跟煩惱，但是是否會在眼裡把物質看作是糞土跟鴻毛，都是自己決定的。不一定是錢多到想買什麼都買得起了才會感到自由，但也
