情緒理解
含有「情緒理解」共 13 篇內容
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衝突發生時，人們常常陷入「我是受害者」的思維模式，試圖尋找加害者並指責對方。本文探討這種心理模式，並提出停止指責、理解對方的脆弱，以及尋求被看見的真正需求。
你說 MBTI 加上九型人格有沒有搞頭？
我最近很認真的做了一個對話實驗，把自己和兩個小孩的測驗結果丟給 ChatGPT，看它會怎麼「拼湊」我跟小孩之間的互動現場。
它給我的分析有時簡短、有時一針見血。
〝他對隊友很挑剔〞。
〝他樂於助人，卻常被嫌很雞婆〞。
〝她需要的不是妳幫
前幾天姊妹淘聚會時，其中一位真誠分享與家裡青少兒起衝突後的受傷心情：兒子有這麼討厭我嗎？我是這麼糟糕的媽媽嗎？為什麼他要這樣傷害我？在場的我們聽得心有戚戚焉，討論起來，通常引爆點都只是媽媽簡單一句關心問話或提醒。讓我聯想起幾年前暑假和兒子旅行的一段經驗，藉機分享自己新的理解與領悟。
為什麼人喜歡「帶著答案」找解答？
你不是在尋找真相，只是在尋求認同。
你有沒有發現，當你問問題時，你心裡其實早有答案？
你說你在思考，其實只是想找一個說法，來證明你早就對了。
不是你不想知道真相，
是因為真正的真相，常常比你能承受的還要難聽。
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你問的不是問題，是期待
在團隊合作中，我們常因別人的行為感到困擾，卻忽略了其背後未被看見的故事。本文以小故事及自身經驗，分享如何學習用「心」去看人，而非只看表現，並強調同理心和覺察的重要性，提醒我們應先覺察自身情緒，再嘗試理解他人，最終才能在團隊合作中達成共識。
不是去改變誰，而是一起慢慢看見更多可能—
你以為你看到的是事實，其實是大腦早就剪好的版本。那些放大、忽略、腦補、情緒與偏見，都默默決定你怎麼感受一件事。共情教練不是來告訴你怎麼改，而是陪你一起「重新看一次」。成長，不是急著找答案，而是有勇氣慢下來，看看自己是怎麼經歷這一切的。
有些對話，不是要幫對方解決問題，而是讓他敢說出心裡的話。共感不是說很多，而是讓人感覺你真的在；共振，是你在他故事裡看見自己；共進化，是在陪伴中一起鬆開、一起變好。我們需要的，不是更多建議，而是一場讓彼此都被聽見的對話。
你以為你會了，但身體還沒真的記得——
考過了、答對了、做到了，就真的會了嗎？也許是，但還不夠熟。練習不是多此一舉，而是幫自己在變化中更有底氣。因為真正的會，不只是懂方法，而是熟到遇到狀況也能從容不迫。穩下來，才是能力真正的樣子。
「他害我不開心」，你有沒有也在心裡說過？我們都曾在難過時，把情緒丟向別人。但其實，真正想說的是：「我靠近你，卻被推開了。」這篇文章不只寫給孩子，也寫給每個還在練習好好表達情緒的大人——那些我們說不出口的失望，其實都值得被理解。
不是我不想進步，是我還不習慣痛著學習——
我知道挫折會讓人懷疑自己：「是不是我不夠好？」這種感覺很真實，也很難熬。你不需要假裝樂觀，也不用硬撐笑著面對。討厭失敗不代表你弱，願意再試一次才是你真正的強大。慢一點沒關係，你已經在前進。
