絮語
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這世界有乾燥的可能嗎？
一兩個月前的夏天，我的一篇在文學獎被遺棄的散文，和一首被大家所珍惜但還沒被看到的詩有幸刊登在不同平台上。陸續而至，那時，我正在進行生命中發誓的最後一場勞動，收到消息時，我邊在電腦前工作邊流下了眼淚。
我一邊哭一邊懷疑自己是不是太誇張，可是，我想珍惜我的哭泣。來到這裡之後，所有
七月，我一個人獨活。
在被大多數生意拋在後頭的小鎮村裡，每早我七點不到就起床，陽光炙熱，幾乎曬傷我可愛的機車。牽著的時候總害怕燙傷，一切都像是著了火般灼燒。雲朵和山都若無其事的對看，樹木仍舊無言，留下喀喀作響的黃葉供我踩踏、玩味。
我也不想當個知道一切的郵差，我不想在遊蕩的時候感到急迫。
昨晚我又朝他的方向行走。穿著拖鞋，好像什麼髒物都會濺進來，把我弄髒。尖峰時段的車水在暗路中滑來滑去，我還是走著，沒有任何音樂鼓動我還是前進。
要不要上來等？我支支吾吾佯裝冷靜然後說好，在那張露營椅上故意把自己縮得小小的。你還是在那個大大螢幕前面打著字讀著書，永遠開著臉書。
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一覺醒來突然覺得得對世界做些交代，每天日記像遺書一樣的寫。
有欲求的時候從沒懷疑過書寫，然而看到太多人書寫是源於更多其他的別的，我才開始懷疑。
如果是一種技藝的比拼為何我不覺得我會輸？因為我十年閨閣不見世面嗎？
我很像自己在房間裡面寫寫寫，在自己的世界漫遊，突然跑到外面，看看大家在幹嘛，然後我現在
以故事換取一點活下去的可能，這就是他對我強烈迸發的情感的回應。我以十指掐他脖子，再給他十年，他說。
殊不知我一直有種我會斷在這裡的感覺。十年過長。
這裡很有可能就是我最後的容身之處。如果不是，那一定是在這裡的生活為我打開了新的可能，其實我也一直期待這裡的生活能夠讓我的決絕有些鬆動、瓦解的可能。
我們
我想要活得更有掌控權一點。在信任命運的前提下，妄想拿回自己人生的主動權，減少失控的感覺。
騎車出去似乎是有效的方式，如同以前感覺漂浮或失控的時候我就騎著腳踏車去各個河濱晃，雙手緊握龍頭直到長新的繭，世界在我手裡，所有未知我從視線範圍內漸漸看見，逐一落地，感覺踏實。
縱谷裡的山有些在身側，有些在前方，
每天用散步來驅心裡所有叫囂的邪，只要看到湖水還在，還是滿著的，我就覺得生活可以繼續，無論如何。
那夜獨自散步，在一條沒有路燈的窄路上遠遠走來一隻黑狗，牠就站在那裡，姿態是等待。
我不知道牠為什麼要等待我，是等待我好發出嚎叫好驚嚇我，又或者牠在我身上寄託了某種期待？連月光都照不進來的小巷，我甚至連牠