丁潤｜方格子 vocus

丁潤

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由新到舊

千字文002#002 週末在家廢柴了兩天。起因是週五開始就渾身不在狀態，總覺寒噤噤的，似是身體透風一般，從外面走一圈回到屋裡，得裹著衣服暖和一陣子才能緩過來。週六早晨起來，狀態依舊，但我依然在feedly上折騰RSS，大肆尋找優質的RSS源，意圖用RSS來拜託推薦演算法對我的控制；中午跟爸媽吃了一頓火鍋，小酌

千字文001#001 领导从别的科室回来，拿了一份文件给我看，说：经过申论考试的人，写出来的材料果真不一样，你看，这写得多有条理！写材料的人是我日常揶揄的一个小哥，用领导的话来讲，我们俩是“相互酸，相互看不起”。我大致翻了一下文件，中规中矩，条理清晰，看得出来，文件背后做了大量数据、政策和相关业务的分析工作

2020年：遺忘會停步，轉身走向反抗人總要遺忘，我抵抗無意，反抗刻意。 2月中旬，我被單位派到國道上執勤，適逢大疫抬頭。我偏居小城，離疫情甚遠，所幸的是，時至今日，疫情也沒有蔓延到這裡，但進了2月，病毒給我周圍的人帶來的心理恐慌，幾乎比肩了病毒能帶給人的生理痛苦。這種恐慌也影響著我。恐慌把大家鎖在了家裡。幸虧年前家裡囤

不穿正裝的一個月11月的第一周，是我申請好準備公休的日子，可還沒來得及暢想我要把今年的公休安排得如何多姿多彩，我就接到了召我回單位加班的電話。我猶豫再三，只好答應，但鑒於是臨時被叫回來加班，我拒絕穿得哪怕稍微有那麼一點點正式（雖然我平時也很少穿正裝）。等回到單位、明晰了任務，我終於認清了現實：我面臨的根本就不是什

essay 20200918进了八月，天高，云淡，南山时常有薄雾萦绕。早起喝茶，发现爸妈近来随手买来的水果，都泛出橙黄的暖意。老家园里的石榴差不多熟了，只是火候未到，摘了几个掰开，见石榴籽并未红透，——恰如这几日天气渐凉，不过只值白露，终究不甚寒凉。天高云淡气爽，形容不出的感觉，却也无需费神思考，年年此时，身体的感觉就会洞悉这

essay废柴如我，已经好一阵子没怎么看书，也没怎么认真学新东西。只有一点点思维碎片，本来也懒得写下来，但终究觉得完全不加理会地悉数扔掉，有点不舍。【一】健身两个月，开始有效果了。虽然现在的方法和饮食依然不尽科学，但每天跟着Keep坚持练习，效果竟也好过之前花几千块在健身房摸鱼。之前我一直认为健身是

流逝的家傳今天早晨姑媽來電話，說兩個人到訪我們家清朝的老宅子，花了十五塊錢，從97歲的奶奶那裡換去了一堆老物件。

偶遇很难想象，下班路上竟遇到了一个卖小鸡的人。远远就听得他高亢的叫卖声，那叫卖声带着旋律，但着实听不清喊了些什么字句。跟我一般大的年轻人都不大熟悉这叫卖声，要不是曾有老人指给我听过，我也一准不会辨认的。这叫卖声对我来说，只是两个旋律含糊的乐句，但对于年长一些的人，尤其是熟知世俗生活的老人家来讲，这种叫

偶遇很難想像，下班路上竟遇到了一個賣小雞的人。遠遠就聽得他高亢的叫賣聲，那叫賣聲帶著旋律，但著實聽不清喊了些什麼字句。跟我一般大的年輕人都不大熟悉這叫賣聲，要不是曾有老人指給我聽過，我也一準不會辨認的。這叫賣聲對我來說，只是兩個旋律含糊的樂句，但對於年長一些的人，尤其是熟知世俗生活的老人家來講，這種叫

微博遭炸微博遭炸。说来愚钝，我也不知道之前的账号究竟是触犯了哪款天条，竟遭遇编号为20179一封到底的劫难，致我五内惶恐，惴惴不安，让我萌生了“我思想不健康”的自我怀疑，和“我是危险分子”的自我认知。想着直接舍弃掉微博平台，因为目前的微博在绝大多数情况下臃肿且低幼，但转念一想，毕竟我算是在“微博上古时期

拒招安人的精力果然是有限的。或者准确点说，人的时间是有限的。前阵子我刷到一张专辑，准备抽时间认真听完，但每每总是“今日复明日”。每天打开ToDoList，发现这张专辑的名字犹如标本一样，静静地躺在待办事项里，我就痛下决心：今晚一定要听完这张专！同时我想：时间总是挤出来了，连我们办公室裡的油腻大叔，使劲

無序、無語以及其他据说又一个网站被404了。因為要避免各種垃圾熱搜的污染，我自始至終都遮罩掉了所有關於追星、飯圈、這圈那圈的一票無聊的tag，所以在網戰熱火朝天、如火如荼、艱苦卓絕的時候，我並不知道正在發生著什麼——其實知道與不知道都無所謂，對於這樣的事，我一直扮演著袖手旁觀的看客，如果非要做出一點反應，那也只能

駁長江日報評“風月同天”語疫情未息，竟有人“文藝心”氾濫，謬贊“山川異域，風月同天”云云，著實不該！怎能在這個關鍵當口上，作出一副歲月靜好婊的嘴臉來添堵呢？就應該不思、不想、不感動、不轉發，安安靜靜宅著才好。可巧宅到窮極無聊時，不慎讀到了一個句子，說是：“腦殘與歲月靜好婊們，一群烏合之眾，歷史從來不是他們書寫的”，作者是敏

酒後亂語酒後胡言亂語一通。 1、從元旦之前就開始加班，八小時工作制基本被打亂，一直忙到今晚八點，工作終於暫時告一段落。這陣子忙得腦力透支，切身感受到了什麼叫做“腦脹”，以及，在看資料的時候，分明能感覺到“神”在從眼睛向外洩露，藏不住。人在太過於忙的情況下就容易焦躁上火，所以這陣子脾氣大得很，很難調伏自己，

未知是美好（2019年總結）一年又到尾声，照例做个总结。我现在耳边是金承志的专辑《白马村游记》中的第五首《南浦云》，心里很平静，不浮躁。这是我努力跟生活抗争后找回的状态。在经历了几年严重超负荷的生活和工作蹂躏之后，心态日趋浮躁，并直冲浮夸而去。这让我常常惊恐，幸而现在状态已经好些。去年自我梳理，我定下目标：有输入（坚持读书

虔誠的星子很久之前我曾給鄧安慶老師留言：“從看到您文章的第一眼起，我就強烈感受到某種共鳴。我大學時候開始學著寫文章，隻身一人在外的強烈思親之感讓我的每字每句都落在親情與思鄉之上。畢竟在未知的生活和浩瀚的文字世界裡，只有親情和故鄉才是我們最熟悉的，最熟悉的事物往往是最強烈的溫暖源，解構下來，總有那麼幾個關鍵字縈

夜宿老宅囈語已經連續兩晚在老宅過夜了。這兒有一種能讓人瞬間靜下來的氣場——說來玄妙，但身臨其境，確有其感。五點半下班，不到六點來到老宅，周圍鄰家基本都已關門謝客，整條巷子里一片安靜。進門吃過晚飯，洗過碗筷，接著洗漱、看著電視泡腳，一切做完，竟也不到七點。昨晚也是同樣的情形，七點鐘不到，我就已經無事可做，於是

教养及傻1. 早上一個不相熟的銀行行長過來找我對接業務，見面用手指一指我，張開就問：你這裡走到什麼流程了？正巧旁邊來了個辦事的企業人員，走過來開口就問：哎—你是管財務的是吧？ ——我一個人都沒搭理，故意逕自起身慢悠悠地去泡茶，把他倆晾在原地。對於一個與人講話連稱呼都沒有、連“你好”都不會說的人，不值得尊

配角大三時候，我開始認真寫博客。緣起是因為見到班上一位同學，每每都很認真地在“人人網”上寫日誌，那些自省的文字，給我很強的刺激，讓我覺得人應該活得透徹而深刻，即便無力“批判社會”，也應該做到“認識自己”。當時的人人網正處於上升期，網站從“校內網”發展成為“人人網”，名稱的變更，足以映射出其發展之迅猛，大

清明的話有時我慶倖老天眷顧，26歲前，從未讓我參加過任何葬禮；直到最愛的姥姥離開，讓我初嘗親人離去的滋味，便椎心泣血。姥姥無意中說過幾次——像是自言自語，又像是向我“求助”——她說：“這輩子太苦了，我要是學問好，我就寫本好小說，給你們看看我經歷的事、吃過的苦。” 她生在地主家。除了讀過很短時間的私塾，就再

抄錄《戒堂規約》昨日進寺拜佛，于藥師殿見《戒堂規約》立於牆側。讀之，方覺：欲求心安，先縛儀止。抄錄如下，以此自牧。戒堂規約戒為定慧基礎，律乃菩提根苗，苦海當從此處，覺岸盡是斯登。是故弘揚屍羅之會，謹按木叉之儀，凡爾等發心來茲求戒者，必須虔誠皎潔俗妄遠離，懺滌前愆，得入聖階圓成戒法，便是火裡青蓮，能依十師訓

反叛“俗權社會”1、年齡危機：我就要“跨三”了春節一過，我算是跨過了三十歲的坎兒。但我還在做最後的殊死抵抗：30歲生日都沒有過，怎麼能算是真正的30歲呢？所以，我現在仍然是站在20多歲的尾巴上寫著些文字。儘管抵禦，我還是早就感受到了年齡對我這般“裝嫩”的深深敵意。上一次尤為深刻地感受這敵意，是我去年外出旅遊

戊戌已盡，鑿壁偷光2018年最後一個工作日的隨手拍歲值戊戌，多有不順。從宏觀到個人，大抵如此。從年初到年尾，似乎總有調控檔出來，把形勢從疲軟踩向更加疲軟。大環境的無力致使工作開展後勁不足，所以，整個一年時間裡，我們科都處於消極應對的被動困頓中。我不是決策者，充其量只是在整個領域的尾巴梢上被甩來甩去的小蝦米，即便不

“守拙”和“鈍感”近來一直有“守拙”和“鈍感”兩個詞反復在腦海裡糾纏，查閱之後，發現我所理解的含義又與其現有的“定義”並非嚴絲合縫地重疊；卻又一時找不出可以更嚴謹表達我的理解的詞語，姑且先拿這兩個字面來說事。前兩天同學聚會，見到外市兩個同是體制內的人。說實話，若非事先有人告訴我其工作單位，二廝的言行舉止，當真會讓我

隨記（2018.11）1、週四週五在黨校培訓，學員是全市市直機關的在職黨員。我坐在一群叔叔阿姨中間，聞到周圍一陣一陣的油味。 2、培訓課間聊天，跟幾個差不多年紀的一起抽煙。大家都在談育兒心得。於是，除結婚外，我又找到了一條新代溝：有沒有生孩子。 3、後排一個叔叔問：這種培訓就是走形式，還指望有效果？另一個叔叔說：靜下心

祈愿安好一、北京治病之行 9月15日週六，爸媽和姐姐啟程去北京協和醫院治療爸爸左肺的毛玻璃結節，因北京專家說“高度懷疑”，所以我們不敢有怠慢，準備直接手術、消除隱患。原定的計畫是我同去，但一是近來工作忙得已幾近癲狂，二是此前每每工作大忙之時，我總因事請假（例如姥姥去世、父親去年底出了小車禍），這次實在不

網易博客：8868月20日，網易博客公告稱，運營12年的博客將於11月20日停止運營，資料移轉至lofter。我看到這個消息的第一反應是：博客的三魂七魄終究開始被互聯網抽離了。從BBS，到博客，到微博，到公眾號，到現在七葷八素的音訊、短視頻、圖片平臺以及各種野雞APP，人們最原生的以興趣為原動力的創作欲望被刺激

调服事多且忙，心力枯竭。這個自我梳理的隨筆本應在元旦時候寫的，但在繁重的生活和工作壓力下，拖延症讓我一直把這篇隨筆拖到了春節工作後的第一個週末。當然也可以不寫，因為按照我現有的邏輯思維慣性來分析，休息時間本就是極為稀缺的資源，寫這個東西對我來說收效甚微，投入產出比太不可觀，於是，可以不寫。

几日自省1、謙遜近來我並不甚謙遜。我深知這樣不好，但努力改過後卻也並無太大起色。我給自己找了開脫的理由，大概：一則是在日復一日的繁重工作中，實在見到了太多各式各樣、奇形怪狀的人，他們或以“成功企業家”自居，想對我吆三喝四，或以“資深領導”自居，要對我吆五喝六。其結果，都被我以“毫無反應”回擊——毫無反應

10月27日夜留濟南昨日出差濟南，事務拖遝，又臨週末，終至沒搶到當天返程的票。晚上留宿濟南，打車回大學校園裡散步，剛進校園門口未出百步，接到客戶經理電話，說某合同忘記蓋章，要來找我補蓋，約在我入住的賓館見面，時間定在八點半。我近來愈加厭惡這樣的行徑。入職之初，即便晚間十點鐘有客戶經理打來業務電話，我也會耐心溝通，甚至

複習間隙塗鴉自娛週末省委黨校的研究生就要開考了。我現在還沒複習完，準確的說，習大大的講話還有兩章沒看，專業課只看了一半。但我的腦子就像是瓶接近飽和的溶液，看哪句話都一個樣，看哪個觀點都如出一轍，現在只想寫個日記自娛，聊作複習間的消遣。上週五去省委黨校報名，由於地方偏遠，只好花了一百二十多塊打的前往。司機暈暈乎乎

初戀我終於跟琪鬧掰了，確切地說，是她終於跟我鬧掰了。她最後給我打來電話，我掛掉，接著發來資訊：“我在遙牆機場，還過來見最後一面嗎？”我想了想，回給她：“從今分兩地，各自保平安。” 事情的起因是那天我跟琪在曲水亭巷散步，忽然就撞見了我的初戀。她漫步走在路旁溪側，走過溪旁那一間間刻意做出清雅氣質的茶室，眼睛

《北大授課》劄記【“三個月十二本書”計畫讀書群作業】本周是元旦後第一周（2017.01.03—2017.01.08），讀《北大授課：中華文化四十七講》，北京聯合出版公司2012年11月第1版。本周工作太過緊張，中午連班、晚上加班，遂未讀完，唯讀了百十頁，約全書三分之一。

现实里的大理想国中午又加班，忙中摸魚，就一張張地翻看起自己在大理背包旅遊時的照片來。翻至一張照片，上面有個二維碼引起了我的興趣，放大圖片、細瞧一眼，底下綴著一行字，寫著“掃一掃加關注，發佈原創微博並＠本店即可免費領取明信片一張”。

焦慮症前期1、我感覺那種伴有自我否定和分裂的狀態又要來了。這次的症狀主要表現為思想空虛和職業焦慮。大約人的思想也存在著生理週期，具體週期依其接觸的信息量而定。 2、為了抵禦這種自我否定，我按著幾年前認真讀書時的習慣，在晚間沏了一壺淡淡的熱茶來喝。我現在正喝著茶，茶依舊很燙，喝起來很過癮，人卻不似之前讀書時

陈英雄·越南三部曲之《青木瓜之味》以下內容轉載自百度百科影評部分：【影片評價】這是陳英雄虛構的南越，1950年代的西貢，或許這部處女作摻雜了他太多的唯美記憶，從昏暗的問路開始到佛像結束，分明是陳英雄人生哲學的刻意安排。是梅偷偷地為自己塗上唇膏的那一天吧，少爺發現了她的美麗。剖開青木瓜是一瓢滿滿的金黃色瓜子，閃爍著珍珠般

七夕節裡聯繫你聯繫群眾辦公室又發了個通知：從週四起，市聯群辦將對全市年輕一般幹部聯繫群眾情況進行電話抽查。所有聯繫群眾不到位的同志，請務必於週三前將未盡工作做到位，確保入戶聯繫群眾時取得的電話號碼準確無誤。否則，呵呵呵！

荒誕的濟南屋裡又悶又熱，我努力睜了睜眼睛，發現自己不知道什麼時候從床頭滾到了床尾，渾身黏糊糊的，最後一點半夢半醒的迷蒙，在耳邊隱隱約約的風聲雨聲中消失殆盡。

削足適履現在的我腦子有點犯混，看書都會有幾秒鐘的遲疑。從昨天就感覺不太在狀態，今天下午仍精神欠佳，犯困，直到現在，邊困邊複習徳廉的題庫，心底憋著那麼一點煩躁。

厦门流水记6月底，因业务关系出差厦门。这算是我第一次严格意义上来到南方。之前的“南方”只是两个汉字，这次到了厦门，才有了真正的体会。 ▲ 从机窗俯视地面，大片绿色随着起起伏伏的地势变得高低绵延。透过薄薄的云气看到地上氤氲的南方景象，“隽永”这个词就毫无准备地蹦到眼前。北方的三伏天是桑拿天，但跟6月的厦

2016清明，阴雨，泰山清明，泰山之石刻。隨著年齡的增長，逐步看懂石刻的沉穩和厚重，也愈發地喜歡起來。我在想，在境界的追求上，存在一種可以以“年齡”為尺規的評價標準，年齡愈大，境界愈遠，如樹木的虯枝勁幹，如遠處山川的淡墨縹緲，這個年齡又恰恰不會單薄地囿于生理或心理的局限。

叶问3，其实，最精彩的只是片中的打戏故事的背景定在了上世紀50年代末，準確說是1959年。

2016年元旦祝福這是2016年的第三天。小長假的尾巴上，我終於開始動手寫點東西。隨手翻閱之前寫過的元旦祝福、或是年終總結，竟然沒有找到2015年的稿子，應該是在博客整理的過程中搞丟了，這樣就連去年年初時定下的準確的計畫清單也無從找起了，只好囫圇寫個2015年的總結，以備在今後“回憶人生”時給自己一個交代。

兩塊錢芍藥趕早市的時候，我帶了兩束小花回家，每束五枝。媽見了，高興地對我說：這花我昨天也在早市上見到過，便宜！才一塊錢一束，十枝花也就兩塊錢吧。

何时返自然尊敬的胡先生：旅行順利嗎？我上周跟同事聚餐時閒聊，說到打算明年出國旅行，他們都有點小驚異。他們模糊朦朧的眼神裡透出來一些疑問：你好好地去旅行幹嘛？去旅行還非得出國幹嘛？其實，也不能怪他們不理解我（或者說是質疑我的計畫），畢竟在我們這個小地方，出國旅行算是個挺遙遠的事。

寫給風花雪月风花雪月

活着剛寫下“活著”這兩個字，我就覺得有些赧然和不知天高地厚了。論年紀、論閱歷，我都遠沒資格去談論它。但對於我這樣的人來說，寫作算是件再私己不過的事情，所述種種，多是對自己的一個交代，所思所想，不免淩亂，但不忍棄之筆端，怕心中遺忘。

2014元旦祝福：反抗即是自由2013年的元旦，我寫下了新年寄語：“玉在櫝中求善價，釵於奩內待時飛”。算是困頓中的祈禱。 2013年，大約可以說這份祈禱已經成真了。我因此感恩。 2014年的元旦，我寫下了新的寄語：“既已選擇了從政，便不能再瞻前顧後、畏首畏尾。

博物馆随手拍『西漢飛天』時間蝕得了外在的形，卻傷不了心裡的神。

鉛華洗盡始為真2013年6月3日，我在濰坊護理職業學院完成了公務員面試，考場第一。加上此前的筆試成績，總分第一。一時甚有塵埃落定的感觸。我在考場中發到手機的第一時刻，就給姐姐和等待在考場外的媽媽發了一條短信：今日好風光，騎馬上高堂。

宜將剩勇追窮寇昨天查了公務員成績，成功突圍。其實這次公考，我原本沒過多地做他想，與其說是背水一戰、“虎踞龍盤今勝昔”，倒不如說是一種冥冥中的幸運。市直崗位，只錄取一個人，1:3的面試比例，200多人報考，雖然在暑期曾瘋狂地埋頭苦讀、把從小到大學到的所有的知識都編織起了一張大網。

直擊逆折三千里（本命年的祝福）過了大年破了五，本命年才算是正式開始。按照老人的說法，進了本命年的人，要麼運氣甚佳，要麼福祚見背，所以在年初這幾天裡討點好彩頭，是很有必要的。可說來有點好笑，除了紮紅繩、穿紅褲衩，我至今為止還再沒做出什麼另外的舉動來討彩頭。

小寒，暖▶ 声音链接昨天聽雨，今天看風，每逢這濕涼的冬日，便想小住在我在老宅的長孫房。屋子不大，年歲逾百，坐北朝南，門前是一棵近百歲的石榴樹；屋內粗麻紙吊頂，靠牆架了床、爐、桌各一，爐子雖小，卻暖透了整間屋子。冬日居此，用粗糙的茶具喝茶，吃朱自清《冬天》裡的豆腐，實是莫大的奢侈，終至忘卻了惜福之說。

《太陽花》劄記這兩天工作之餘，讀完了微博上一位好友的回憶散文集《太陽花》。我給他留了個言，大意如此：這正是我早就欲寫卻久未著手的作品，我們大概在不同的時空中，經歷了相似的心路歷程和思維的感動。

《看見》劄記柴靜，《看見》。這本書就像柴靜本人一樣，安靜當中透出強大的氣場，讓人不能不認真閱讀，讓人不能忽視掉書中的任何一個細節。

涵虚混太清1. 我竟然寫不出任何有關自己的東西了，說來這真是一個天大的笑話！近日在南方報系有一組文章，大標題是這樣一句話：“你永遠也叫不醒一個裝睡的人。”

淡退虛榮為讀書2月16日晚11點，給ZY寫去了一封信，信裡面談了一些青年有關追求思想進步的東西。“追求思想進步的東西”——這看起來很像是黨政會議上領導發言時冠冕堂皇的說辭，伴著指指點點的手勢，和說兩句話頓三頓的語態，不給人留下半點好印象——可實際上，我們談論的完全是另外的東西。

濃淡書房從任老師家回來後，我就一直在家裡面複習，很少出門，也不願意再出門耽誤時間了。這兩天出門的次數屈指可數，貌似就只出去買了兩隻筆、還了書、剪了頭髮，而且還是一次性出門都辦完的。

睡眼惺忪進了六月，心裡好像就沒有安頓下來。每天翻兩頁書就開始心浮氣短，難入書境，就草草扔下書，幹點雜事、聊以解悶。恰好這兩天又值高考了。今年，又有915萬孩子從中國教育的生產線上打碼出爐了，趁著熱乎，一頭鑽進了考場；儘管頭暈腦熱的，可還得保持客觀冷靜，因為老師說過：你應考不冷靜，萬一出點小差錯，輕則複讀，

畢業碎語大學畢業了。當感歎過了大學的光芒和浪漫、同學的友情和愛情、畢業的離愁和別緒之後，我只是靜靜地回顧自己的大學，梳理一下四年的閒言碎語。

忙碌的路躺在床上努力睁开眼睛，两眼干涩，朦朦胧胧中目光刚刚聚焦到天花板上，一直没处理完的琐事就向我围过来：毕业答辩时间没有定，毕业聚餐时间没有定，毕业照要请的老师没有联系，班里同学的户口变动没弄完，整个班的毕业档案没整理，毕业纪念册没联系完，图书卡退卡手续还要继续，学士服得抓紧租订，毕业班实习经费报销，书费

媽媽，我已厭倦流浪妈妈：汽车在离车站还有一段距离的时候，后轮突然就瘪了。我只好在半途就从汽车上跳下来，独自一个人背着包，在呼呼的风中踽踽前行。虽然边张望寻觅边一个人背着行李走，雨点又和着风吹起来的沙尘打在我身上，印下一个个不深不浅的斑迹，我还是庆幸并感恩的：目的地是明确的。这次的考点前一阵子碰巧刚来过，周围的境