由新到舊
一些六月以外的1.
有些話之所以令人感動，是因為它被說出來了。
2.
我有很多書，但都沒看完，就像我有過很多夏天，卻沒有生活。是一個概念，而它即將要結束了。再見，夏天。玫瑰的花期直到六月為止，所以我要點一首五嶋みどり女士演奏的〈夏日中最後一朵玫瑰〉。
我靠著枕頭，掛著耳機，聽著已經記不得名稱的演奏技巧，看著窗
2023-07-28
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我還是什麼話都沒能說出口，只是呆抱著回憶1.
台南也到了晚上只有六、七度的時節了，此時我正在宿舍牆外抽菸。剛好播到Aimyon的〈你不聽搖滾〉：「雖然我想你根本不聽搖滾，但我就是靠這些歌曲，度過每一段戀愛。」
小六到國一的時候我有喜歡的人，但那時候我還沒有用過音樂串流平台，所以當時的我在談戀愛時沒聽任何音樂，遑論搖滾。
直到朋友
2023-07-28
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我再也沒有見過他2022/4/11
我為了吃冰棒跑到外面去買，走回來冰棒已經半融化了，我看著那根崩塌的冰棒，然後吃了起來。
2022/4/12
清晨五點，就開始能聽到火車駛動的聲音。世界正在移動著，我不知道自己該不該也跟著移動。移動了我會不會就記不得過去，不移動我會不會就去不了未來。
身體往前走，我的靈魂就要飄
2023-07-28
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近20歲，然後浪潮就開始。致身處一個時代而不自知的那些人？
昨天開始聽陳綺貞，聽到2002年的〈吉他手〉，2002也是我出生的那年，是周杰倫發行〈八度空間〉的那年。往後直至上次提到〈海角七號〉的2008年前，都是台灣華語主流歌壇的巔峰。這段時間，我幾乎對其沒有認知。開始認真聽音樂的時候已是2017年。
上次講到〈海角七號
2023-07-28
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我們在街邊唱著我們時代的搖滾樂，而這座城市從來沒有半點回音。〈山雀〉：「大霧重重，時代喧嘩造物忙。火光熊熊，指引盜寇入太行。」
「你今年有要回來嗎？」
「我考慮一下。」
過了兩個禮拜，考完文學史，如釋重負。校慶那天早上五點，我搭上回去台北的列車。從台南開到台中的路上，開始竄起大霧，籠罩刺眼的鮮綠色稻葉，一直延伸直到十數公里之外，掩蓋遠山的山峰，像岩井俊二的《
2022-12-17
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雜記之三2021/10/9
我身無分文，穿了一雙太大的拖鞋。
2022-03-24
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風吹來一疊情書1.
「今天我也沒能把話好好說出來。春天已經來了，北方的季風默默從此地被推離。你知道嗎？我其實並不喜歡寫字的自己，因為像是不斷證明我無法用語言表達出來。從前這樣向誰說話一般的文字我拿來寫給戀人，已經離開的戀人。現在我已經沒有能夠這樣說話的對象了。你有聽到嗎？我還沒睡，光就流進了房間，清晨還抓著末冬不
2022-03-24
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如果這一片海灘要走八十年上次打開備忘錄寫東西已經是兩個多月前，我也不知道發生了什麼，日子很無聊，但還是很快速的通過，晃了一個神，幾乎是一整個冬天。我好像沒記得什麼。
2022-03-24
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冬天我想要明天就，離開這裡，這個沒有我能思念的人的地方，第十九個冬天。冬天會過去，春天會來，季風移轉，能替我吹散的有哪些？文學的極限是無法直白，有些話我想說，你卻不能問，我在等你問。我的夢想是當一個普通人，其實我一直都覺得很寂寞，你可以靠近了，萬物叢生的宇宙，只有此地空無一物，你可以靠近了。冬天會過去，
2022-03-24
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一個懸而未決的人，寫了一堆懸而未決的字。這裡真的是冬天了，季節被確定下來，我開始擔心冬天的衣服不夠。顯然，從來沒有什麼是足夠的。
2019年的秋冬，還沒有疫情，我們剛上高二，幾乎是每週，拿了各高中舞會的公關票，穿梭在每個台北的週末夜晚。一場舞會，各種各樣的人相聚，也總是有些人會固定出現。我認識的其他學校的人很少，大部分都是以前國中朋友，讀
2021-11-29
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他要繼續無聊，找一家生魚片店。1.
十月底，天氣轉涼。
課堂上讀了王文興的〈最快樂的事〉，很短的小說，說了主角找不到最快樂的事而自殺。我不覺得那篇文章有什麼出彩，儘管結局下了一個很聳動的句子：「這年輕人，在是日下午自殺。」或許在王文興寫下這樣字句的時代，自殺在台灣還是一件具有戲劇性、神秘面紗的事，但這些年來，在更多關於自殺的研究
2021-10-30
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我以為我做好了失去任何事物的準備，看來我沒有。 1.
我們校區附近有一個停車場，裡面有一棵樹，我不知道那是什麼樹，那裡只有那一棵，看起來要死不活，晚上樹下會有一個抽菸的人，從體態上來看是一個瘦弱的人，停車場對面就是球場，人家在揮灑青春，而他就讓他的青春附上一層菸味。說起來真好笑，有人為抽菸辯護，說是為了讓生活獲得喘息，要獲得心靈上的喘息的代價卻是
2021-10-07
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為什麼你做不到啊，你這個人怎麼這麼愛拖戲。我還沒開始整理衣櫃，所有衣服現在正在衣櫃裡堆成一坨，一開始我以為宿舍衣櫃還算大，現在衣服已經快滿出來了。我從來不把衣服吊起來、書桌超亂、抽屜也亂放一堆有的沒的，自豪的是我的房間從來不長蟲。蟲是我的底線，所以沒蟲的話我就打算繼續放任這片混亂繼續擴大。
你有沒有在玩懲罰遊戲的時候遇過一種人，他會先說他要
2021-10-03
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那包菸抽不完要怎麼辦？來到台南，不知為何迫不及待的買了一包紙菸試抽看看，抽的時候還是很爽的，畢竟我抽電子菸那3%的已經抽到無感了，5%的，讚。但抽完之後呢？幹身上那菸味有夠臭，快受不了，但又不想浪費丟掉，抽完這包之後就不買了。
在我心目中，抽菸還是很帥的，只是大概不適合我，幾年之後，我可以拿這件事出來講，把這件事講得好像
2021-10-03
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你要真的走出去，還是真的看這個，你自己選嘛！我滿喜歡翻別人ig，但很多人都會把帳號鎖起來讓我看不到。能看到的人還是很多，鎖起來的透過自介多少能拼湊出一些資訊。本來是想找國中的人的ig，但不知從何找起，所以我就先透過我自己追蹤的人，再看他們追蹤誰，發現大家追了好多不認識的人，感覺所有人都在前進，只有我沒有。
雖然我追蹤的人改變也很大，但從發文內
2021-10-03
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聽〈還是偶爾想要偉大〉與紀錄台南前我來不及在當天寫下，思緒總是延後。這可能算是一篇流水帳，因為我並不擅長記憶事件的美好瞬間，遑論說出來。
昨天是9/23，而明天就要搬去台南的宿舍，這應該是我在台北赴的最後一個約，聚會人員有我、白仲韜和郭川，原本地點在內湖，後來卻相見在信義。說是聚會，但就是吃個飯而已，聚會這個詞帶有一點目的性，好像我
2021-10-03
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關於照片整理照片的時候我的心情會跟著激動起來，儘管我早已忘記這些照片的動機。每一次按下快門，都象徵著對時間的反抗，對不斷消逝著的現實的反抗，微不足道的東西在時間離開之後都變得極具價值，我暗暗的認為關於自身的情感亦然。重視自己並不簡單，無關喜歡自己與否。我始終認為說話是人們能夠跨過傷痛的唯一路徑，很多事我沒有
2021-10-03
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講得好像你很偉大一樣。「文學是苦悶的象徵。」但能不能不要只是苦悶的象徵？我無意提供他者快樂的文學、正向思考的文學或幸福的文學，我無非就是不希望每次要寫下東西前，都要先經歷過苦悶，都要先悲傷一輪，都要先發覺自己很寂寞；我無非就是一個普通的人，想要幸福的人。書寫難以放下，儘管痛苦但還是想要說點什麼。文學究竟能不能引領人們走向
2021-10-03
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聽宋冬野〈莉莉安〉我寄過一次信，只寄過那一次。我幾乎忘記郵差這個職業。網路讓城市裡的靈魂浮上來，我們有訊息，有電影，有音樂，所有的交錯都在無形之中發生，我懷疑那種無形，稀薄到你我都難以察覺，以致於它就像海，我丟了一個又一個瓶中信，不知道誰會拿到，或有沒有可能被拿到。雖然洋流散亂天候不佳，但猜想一切終有去處。
偶爾，我
2021-10-03
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有沒有可能，我只是喝醉了？我媽最近在整理相片，整理自我出生的2002年到2021年全部的照片，現在還有人會把照片洗出來嗎？我媽真的算是特別的人了吧，家裡相簿很多，我覺得一定比別的家庭還要多很多，關於這點我滿自豪的，不知道為什麼。
「人的想法很常隨著時間改變」，這句話是老生常談了嘛，但也有一些想法是我到現在還在堅持的，例如要「
2021-10-03
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我等你在前方回頭，而我不回頭？我很討厭去遊樂園，不管是校外教學還是畢業旅行，只要去了遊樂園，我都不知道要幹嘛，因為我什麼都不敢坐，我怕那些又快又高的東西，摩天輪是我的極限。
身在高樓林立的城市，走在路上沒有什麼視野，我們看不到遠方，好像告訴我們看不到未來一樣，所以我滿喜歡去頂樓的，但我不是害怕高處嗎？嗯，我想我怕的應該不是高，而
2021-10-03
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請容我繼續把這部可能變成B級片的電影拍完。這一定是三年來最混亂的一段日子了吧。疫情與指考延期，這個夏天將我最後的高中生活亂石砸死。
從準備學測到準備指考，總是看窗外看到出神。我很明白我應該坐在原地，盯著書，然後過完一天，稱得上能給出交代的一天，但每一次我還是放下筆，推開門，去做一些或許十年後，或許一年後，或許明天就會後悔的事。
早期一點的時
2021-10-03
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白同學講一點寫字的事和白同學的事。
我通常只寫自己的事，非常個人，我在講的都是我的煩惱、我的戀愛、我的各種心情，很少指涉他人，換個說法就是，我並不那麼關心別人怎麼想，我用自己的價值去詮釋這個世界，傳遞我想說的訊息，這是我的侷限，很難讓人感同深受。
另一方面雖然我都在寫自己的事，但又不想讓人直接干涉到我，我
2021-10-03
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夏油傑也卡在自己的「漩渦」裡。漫畫〈地縛少年花子君〉裡的設定是：生者活在此岸，死者則前往彼岸，兩岸之間相連的海被稱為「境界」，那裡充斥被人們遺忘的事物與留戀人間、遲遲不肯前往彼岸的亡魂。
為什麼要念中文這個問題很常被問，梳理了一下我想原因是我自認曾經被文學拯救過。我常常覺得自己抽離現實，格格不入，當我說「我沒有朋友」的時候我不是
2021-10-03
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向上鯨落帶著不斷散落的愛航行，在每一座經過的孤島播種而珊瑚花開花落，落於比海還深，以及投下無數的瓶中信而無回音，回音在宇宙之外。再向前推移，我就要化為骨堆，擱淺在南方之南，南於上青天。得年二十七。
2021/5/10
2021-10-03
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愛經過的所有地方，都是一片派對盡歡過後杯盤狼藉的景象，我意識到自己正信仰著比神更荒謬的事物。
2021-10-03
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你也看過吧，那張亂貼在電線桿上的「台北失控」貼紙。我已經不是那個看著窗外的夜景想像未來會很燦爛的孩子了，所有人都在台北的晚空裡成為屍骸，寫了很多關於路燈的文字，路燈一盞都沒有變，但已經不夠我搆著，度過一次又一次洪水。
不知道有多久沒有坐在窗邊空想，在書桌移開之後。有一次在山上的大通舖，那裡有一扇小窗可以壓著俯瞰整個台北的燈火，我若即若離的和旁邊的人
2021-10-03
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少年啊！成為神話吧！誰的生活都是一場悲劇，只是我們試著用各自的方式，讓它看起來不那麼悲劇。
悲劇之所以是悲劇，是因為人們做出了反抗卻徒勞無功。而悲劇之所以令人難以脫離情緒，則是因為它讓人思考了那些反抗真的徒勞無功嗎？我猜讓我們感到難過的並不是結局如何，而是我們困惑：「為什麼主角即使知道結局不會改變卻仍然想要抗爭？」同時
2021-10-03
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看輕晨電『我們背對著青春』mv坐火車的時候我一定要坐靠窗邊的位子。窗框像螢幕，景色被電線桿切割成一格一格底片，於是有了幻燈片，火車的震動像是復古特效。那是專屬海線的電影，天色的搖滾樂。只有在那裡我才覺得自己能夠放肆，世界代表我，並向著世界怒吼。我清楚自己是沒有未來的人，睜開眼睛的每個早上都慶幸自己還活著，但活著以外的事都讓我覺得
2021-10-03
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雜記之二2020/8/13
漫畫或電視劇總是讓人以為寂寞是因為還沒遇到那個愛你的人，只要像主角一樣找到愛人就可以幸福快樂了，但現實世界是，你根本不缺愛你的人喜歡你的人在乎你的人，但你還是很寂寞，不覺得這樣聽起來漫畫裡說的寂寞都很廉價嗎？可是不知道為什麼，我們喜歡讓自己變得廉價而低俗。
2020/8/19
快
2021-10-03
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初春參悔櫻花也不能代表春天。櫻花就是初春嬉鬧惡作劇的共犯，而我們心甘情願被騙，如同同樣被深信不疑的那些事，例如：自由、明天或是真愛，都極其接近謊言，搖搖欲墜。
2021/2/2
2021-10-03
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聽聲辨位燈火夜行城下有巨流靜態浮黑城上有遊魂景色流亡止步車陣張口及愛望眼欲穿穿不過人間鏡花水月月不在白天零點交通無人對視傳遞邊境黃昏錯綜輪迴中斷寂寞之內你我正叢生你我之外世界正解離殘燭臨盼，是終場留言。
2021/1/16
2021-10-03
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五行缺愛就浮在愛上。拖著壞了一半的身體，撞開人牆，穿的不像這個時代，音響不想關，然後浮在愛上。「明天還會來。」「今天不能死。」繼續說著破碎的語言，試著解碼所有像是一輪草和其它花語，思念過季的季節，然後浮在愛上。一江春水向東流，河面上面有一具浮屍，說不準它在笑⋯⋯
2020/12/17
2021-10-03
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聽張懸〈我想你要走了〉有時候我們就是失敗了，失去很多，保護不了最重要的東西。今天聽人說「遺忘」是神賜予人最大的禮物，我不覺得是這樣。因為人們知道自己會遺忘，所以害怕遺忘、所以如此珍視那些。我們對美好的事物肅然起敬、齊喊「乾杯」而因此面對必然卻又徬徨若失的消逝，珍視的盡頭是好好道別，那才是神的贈禮：我們可以在最後好好道別，
2021-10-03
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關於海的事1.
第一次吃到海膽是舅舅在海邊浮潛了幾個小時最後抓到的，小小兩隻要分給十幾個人吃，吃之前我不明白，不明白真的需要花那麼多時間，為了兩顆海膽？瓜分完的最後一口，吃下去的瞬間你就明白了。人都需要那些微不足道，才能決定繼續下去。
2.
很小的時候買了風箏，但臺北的風箏往哪飛？最後還是來了海邊，讀了那麼多
2021-10-03
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萬無叢生的宇宙，只有此地空無一物。
2021-10-03
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無題防範未然失敗後的屍塊般的愛戀開始往同一個方向向心式的聚集堆疊在誰的身上是一場極簡的葬禮在三流殭屍電影裡的場景老掉牙的分鏡原來所有人的愛情都像極了爛片還是爛片都像極了愛情呀有時候想想這種反轉字詞的笑話真是挺難笑的啊好沒勁啊不然再看一遍那部大家眼裡的爛片？
2020/11/20
2021-10-03
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你可以勉強說自己是個左派。防範未然失敗後的屍塊般的愛戀開始往同一個方向向心式的聚集堆疊在誰的身上是一場極簡的葬禮在三流殭屍電影裡的場景老掉牙的分鏡原來所有人的愛情都像極了爛片還是爛片都像極了愛情呀有時候想想這種反轉字詞的笑話真是挺難笑的啊好沒勁啊不然再看一遍那部爛片？
2021-10-03
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我們都說自己毫無留戀，才怪。：如果明天還是會很糟，如果很重要的東西最後都準時會消失，如果沒有永遠的話，如果覺得自己不在了也無所謂，為什麼我們還沒自殺？為什麼還想活著？
：因為我們還記得那些曾經美好的事。
：所以我們還剩下什麼？
：我們只剩下未來。
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我異常害怕有東西
2021-10-03
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我已經不寫詩了。最開始是寫詩，寫給喜歡的人解，但他沒解出來，下一個人也沒有，再下一個也沒有。後來我明白文章沒有人看懂的話就沒有意義了，至少於我而言如此。
對於我寫作的疑問直到和朋友聊到，我說：「我也不明白自己繼續寫下去的動力是什麼，當初可是誇下海口的說希望自己的文字能拯救別人就像那些拯救我的作者們，後來我意識到我的
2021-10-03
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但我們沒有翅膀，這該找誰控訴？人們都困在某種窘迫裡，無法自拔無論解釋成主動或被動，都很適合形容。是否我們都在追求不存在現實的幸福？因為真正的生活總是在他方？
我並不喜歡紅色，但以前很喜歡，看著電視節目裡各種「戰隊」的隊長總是穿紅色，那時候覺得自己獨一無二，可總有一天你會意識的自己其實沒那麼重要。我和我媽聊到我們這個在長輩眼裡「無
2021-10-03
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看漫畫〈雪下的愛情質感〉拖泥帶水的日子在這個暑假快速的展開，幾乎每一日都是這樣過的，除了午後雷陣雨外，還有什麼讓生活的濕氣變得更重，變得更不想移動。偶爾，誰都會因為某些人說的什麼或許無比細節的話語而感到劇烈的動搖、而車禍般的恍惚，我也是，於是就在面對那些話語的過程，我竟看到了八月的時候下雪。
我是這麼聽說的：「你遇見了那個
2021-10-03
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看漫畫〈朝藍天呼喚〉所有落下的花都成為海灘上被浪沖刷上岸散漫的玻璃碎片反射了所有生活的念舊卻不同於底片的靜態是流體的感傷而拼湊不回過去日子重複性的陣痛綿延成句字不斷令誰都措手不及於是人們就這樣呆坐著看著篝火再因日起日落暮色而醒，慕青而鳴⋯⋯
2020/8/19
2021-10-03
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雜記之一1.
無論喜劇悲劇，看漫畫的時候我總是覺得特別難過。這種情緒在電影或連續劇不曾出現，或許因為漫畫是更虛構的世界，才更令人嚮往。人們真的相信只要在漫畫裡，就能完成那些在現實此岸永遠做不到的事、成為不一樣的人，可惜我們不能。不太懂這種「難過」的濫觴，但我總是很難過。
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後來我們聊到上高中感覺沒交到什
2021-10-03
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卸任學生會與社團幹部之際跋：⠀⠀⠀⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀⠀⠀⠀ ⠀
我們都這樣放任夕陽和時間流過了基隆河。
所以又過了一年。大夢初醒時已至此。不知道自己有沒有做好所有的工作或完成那些承諾。有或沒有，我都記下了很多事，紛紛擾擾也好，嘻嘻鬧鬧也罷，終於走到
2021-10-03
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你先讓我追劇好嗎？一直以來我都很喜歡看喜劇，因為我需要那個當作我的慰藉，陪我度過煩悶的生活和失敗的愛情。所以我看著人物笑看著人物接吻，我看著所有事情然後期待某一天我在某個路口也有這樣的奇遇。
不是所有的文學電影歌曲戲劇都那麼需要塞滿現實意義。不是所有時刻我們都要關注政治、關心邏輯、 關心二段式轉彎、關心博愛座、關心
2021-10-03
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回憶四部曲之四致我的愛人： ⠀⠀⠀⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀⠀
Y，時過境遷在我的時區裡好像不起作用⋯⋯不是太遠的時間，但也不可及了，溺水的人其實看得見水面。 相遇到分離，有可能像余秀華說的：「我們都會從岸邊出發，回到岸邊。」嗎？或許我們到達的岸會是不同的，可以確定的是
2021-10-03
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你知道明天不會更好，所以你決定要成為一個更好的人。
2021-10-03
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回憶四部曲之三致我的愛人： ⠀⠀⠀⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀⠀⠀⠀ ⠀
Y，秋天我來到我們第一次約會的地方，裝盛著我們的葉子是否都已經飄落了，我想是不可能知道了，但河道肯定被什麼侵蝕一塊，像是時間留下歷史一樣。Y，我們曾經可能一起見證這些花落花開流水年華的，但現在剩下的是北風把落葉
2021-10-03
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回憶四部曲之二致我的愛人： ⠀⠀⠀⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀⠀⠀⠀ ⠀
Y，我曾經和你說過我無法形容對藍色的感覺，就像我也無法形容愛、無法形容和你一起的那種快樂，它是銳利而溫柔、諷刺卻寬容、悲傷而豁然開朗的，它似乎集合了整個世界的矛盾，所以總是紛亂不堪，海是藍的、天空是藍的、雨是藍
2021-10-03
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回憶四部曲之一致我的愛人： ⠀⠀⠀⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀⠀⠀⠀ ⠀
Y，我想思念是潮濕的，它讓每個我寫下的字都銹上幽幽而悲傷的深綠，好像那些都是很久以前的事了，老的走不動了，所以你才聽不到它們的聲嘶力竭？南方的孤島今天仍然試著把滿山遍谷的花吹往北方的海岸，Y，你懂那種義無反顧嗎
2021-10-03
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